笑話段子長一點的
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑話段子長一點的》，歡迎觀看!
笑話段子長一點的(熱門篇)
1.家里養了一只哈士奇，今天喂它狗糧的時候，出于好奇，我隨手拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。
2.昨天做了一個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個JJ，這是怎么回事啊。算命先生很淡定的說道：這預示著你會娶一個2B的老婆!
3.烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?
4.爸爸帶小明體檢歸來，給了小明2塊錢，讓他去路口的大胡子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型?A型;B型;AB型;O型。
5.中國以后會出現一個奇觀，年輕人無法就業，每天逛公園，老年人沒法退休，每天上班。于是早上的時候，老太婆就喊了：“你上午去公園遛鳥之前，先扶你爸爸去單位上班”。
6.當女人買了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：這件衣服可以完美搭配家里的褲子，鞋子和包了。而女人的實際意思是：有了這件衣服，現在我能隨意再買一些褲子鞋子和包了。。
7.一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
8.薩達姆生于1937，死于2006，終年69歲;卡扎菲生于1942年，死于2011年，終年69歲;金正日生于1942年，死于2011年，終年69歲。事實證明，產權70年是經過深思熟慮多方論證的。
9.時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆心就斷了;有的人頭就尖了;有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。
10.其實一手策劃QQ和360大戰的人是李剛父子，QQ和360大戰在互聯網上鬧的沸沸揚揚，無人關注李剛父子，李剛利用這場戰爭的掩護，在暗地路，神不知鬼不覺的解救他兒子，好一招暗度陳倉啊。
笑話段子長一點的(經典篇)
1.直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶!
2.爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊!”爺爺說：“我讀書有什么不好嗎?”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢?”
3.中國電力總公司：我們剛剛做出了一個非常艱難的決定。在騰訊和360停止互相爭斗之前，我們決定將在裝有QQ軟件和360軟件的電腦上停止供電。中國電力有幸能陪伴您成長;未來日子，我們期待與您繼續通行。
4.一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。”我問：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的。”今天我一登錄，發現少了三十多個QQ好友，都是女的。
5.我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸。”
6.一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告單……”
7.無須天長地久，只求一時擁有。星期一，放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。男人不壞，女人不愛。大干部游龍戲鳳，小干部作風不正。
8.甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?”阿姨：“說人話!”甄嬛：“煎餅別放蔥!”
9.北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你!”2個小時過去了，他還在國貿打車。4個小時后，小伙終于趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面。
飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業，夫婦二人就經常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。
笑話段子長一點的(精選篇)
1.西裝革履貌似高貴，其實工資極其微碎。為了生活吃苦受累，鞍前馬后終日疲憊。客人投訴笑臉賠罪。點頭哈腰就差下跪。一年到頭家不能回，分分秒秒不敢離位。迎接檢查讓人崩潰，接待應酬天天喝醉。拖家舍業愧對長輩，身在其中方知有愧。
2.媳婦拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊?衣領上為什么有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發現，以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲!”太了解我了。
3.今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴?”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
4.一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，于是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。并說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況后，就再也沒有聯系。后來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的后媽……
5.一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”亮點是，我又看到一條回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
6.喬布斯咣咣咣的使勁拍著桌子對他們的工程師說，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再減少2毫米。工程師們辛苦了半年后終于做出了符合要求的iphone。賣到中國后首先要貼膜，亮度減去了20%。然后加外殼，厚度增加半厘米。喬布斯不是病死的，是被氣死的。
7.室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終于把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道："尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩!"室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說："大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。"
8.宿舍有個伙計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一伙計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什么味么，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開!”
9.甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后來。”乙：“后來怎么樣了?”甲：“我們相遇了!”
10.常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
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