一分鐘搞笑段子精選
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的內涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《一分鐘搞笑段子精選》，歡迎觀看!
一分鐘搞笑段子精選(熱門篇)
1.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家后發現老婆出軌。 我問他怎么發現的。他說：“通過避孕套。” 我問：“怎么，避孕套少了?” “沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。” “那怎么回事?”我不解。 “走的時候是杰士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。
2.很久以前上電腦課，有一排同學的電腦死機了。一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪地說：“全班都死了，你為什么不死?”
3.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對我老婆說：姐，你朋友開車挺穩的啊。 老婆：恩。你看又一輛自行車過去了。
4.劫匪剛一站起來大喝：劫機!周圍旅客臉都笑爛了，仿佛看到劫匪頭頂上金光閃閃一堆大字：親，300萬的房子哦，100萬現金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費乘機哦……估計劫匪要被活活親死!每一個航班乘客都像等待初戀一樣等待劫匪。
5.大學畢業了，某猛男出售二手的大學高數課本，書邊的廣告詞：“九五成新，有補考成績單為證!”
6.一次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了一會，我故意把分算錯了，老師一聲大吼：“你數學跟豬學的啊?”我們愣了一下，隨后笑了半天。
7.一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
8.一直和一女生玩的很好，但是兩個人都沒在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽著我的胳膊說你知道你是我的什么嗎?正當我想著優樂美什么的時候，她說你是我的大姨媽，見多了煩不見了想。
9.本人女，23歲，不勝酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公買了兩廳菠蘿啤給我，吃飯時我喝了一廳，飯畢不想刷碗，就躺沙發上裝醉，尼瑪的老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的：本飲料不含酒精…
10.在百度實習最大的收獲是在百度文庫的wenku前邊加wap就能否復制文檔，在優酷實習最大的收獲是在優酷播放頁youku后加xia就能直接下載視頻。在土豆實習最大的發現是在視頻鏈接后面加?tid=-1就可以跳過45秒廣告。在工商銀行實習最大的收獲是網銀轉賬比自助機具轉賬手續費便宜
一分鐘搞笑段子精選(經典篇)
1.今天地理課，講到日本，老師就開始扯了，忽然他說到：“日本是個東西方文化并存的地方，就連起名都是，比如小澤瑪利亞這個名字就很典型."....然后，班里瞬間就安靜了，氣氛突然很詭異
2.上課全班都在睡覺，老師想逗我們一下 ： “有一個怪獸，它把你們都吃了，就是不吃我，你們知道為什么嗎?” 后排角落幽幽的傳來一個聲音：“因為這怪獸是回民。”
3.“我們宿舍熱得快炸了。”“怎么會熱的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“誰熱的炸了???!!!”“熱得快啊。”“.........”
4.昨個兒非誠勿擾，男嘉賓問“如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整?”我第一反應“單腿蹦過去兩百米小case，要么就近修個鞋”，然后人家女嘉賓回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉著手走了……
5.“我從小參加各種學前班，為的就是讓自己贏在起跑線上。”“可為什么這次應聘你卻落選了?”“我輸在了事業線上。”
6.【上海地鐵驚現陳冠希老濕】4號早晨，網友乘坐地鐵時候，偶遇一超像陳冠希的男子，大人小孩男女老少都搶著合影留念，尤其阿姨們，臉上笑得那個燦爛。這是真的陳冠希呢?
7.今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……
8.女兒4歲半，標準小蘿莉。爸爸上廁所尿尿時沒有關廁所門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步沖進去，說了句：“爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下”。
9.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開水了啊!真有開水!
10.每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴里。讓你喝個夠!誰TM讓你說口可口可的?
一分鐘搞笑段子精選(精選篇)
1.班主任巡視教室時，發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣!班主任問鄰座的學生： 這是誰寫的? 學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說： 是徐志摩寫的。 班主任氣憤地大聲說： 你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室一趟!
2.不管阿湯哥年紀增長幾何，他的新娘都是20多歲的青春模樣。——這就叫專一。
3.考試結束后，一哥們說：“監考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區別!明明知道下面是什么還看，這不犯賤么 ”
4.我閨蜜最近被一個屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。閨蜜不太想去，就逗他：“我可沒帶錢包哦。”屌絲爽快地拍她肩：“誒呀別開玩笑了，你肯定帶了!”
5.爸媽吵架，老媽一怒之下離家出走。期間老爸各種電話、短信安慰道歉。老媽都不理他。我給老媽打電話就說了三個字，老媽立馬就回家了。老爸一個勁兒問我說了啥這么管用。我無奈說道，承認吧，老爸，你已經失寵了，我只是給我媽說我餓了。。。
6.公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另一個人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂郁。“你怎么不說話?”那兩個聾啞人問。“我手好疼。”“發生什么事了?”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
7.同學拉著去看畫皮2，一看海報，抱怨了一句又是楊冪，演個鳥啊，結果看完一看真心震驚了，她還真演個鳥。
8.姑娘特別有錢。一天傍晚，一個年輕的小伙子，對她特別溫存。 “你那么闊。”他吻著她說。 “是的，”她坦率地承認，“我值100萬美元。” “你能嫁給我嗎?” “不。” “我料到是這樣。” “那你又何必問呢?” “我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元的時候，是個啥滋味。”
9.剛在人人上看到條節操碎了一地的高級黑狀態：你們不要再黑楊冪了，我這條命是她給救的……2011年6月21日，我因為一場慘烈的車禍昏迷了3個月之久。有一天，我的護士打開收音機，里面放著《愛的供養》于是我爬起來把收音機給關了……
10.寢室哥們從網上下載了幾個特效聲音，相當逼真。昨晚熄燈之后全寢室集體大腦短路，在陽臺外放鞭炮錄音，響了一分鐘。。。然后樓上開始不斷有人開罵，我大喊了一聲：你個王八蛋敢罵我?!! 然后放了槍聲的錄音，五秒后，全樓一片寂靜。再半小時，5輛警車出現在寢室樓下。
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