一些幽默的段子
現在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《一些幽默的段子》，歡迎觀看!
一些幽默的段子(熱門篇)
1.朋友一兒子，5歲，那天不好好學習，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他兒子的頭上就多了一個包。
2.我和我哥去飯店吃飯。正吃的熱火朝天，一女子紅著臉朝我們走來，一把拉著我哥就接吻，親完轉身就走。我倆懵了，我哥完全陶醉其中，還不停說走桃花了。吃完飯，另一女的走過來和我們說，他們在玩真心話大冒險。剛那女的輸了，要在飯店選最丑的一男的親嘴……
3.我一哥們在微博上用一個小號發了一條微博“胸部大的女生都是白癡，因為末梢神經壞死，把上邊兒憋大了。”然后用大號關注了所有在下面罵他的女生。。。(@屠鳴偉~Seraph )
4.清華的奶茶，中科大的飯，浙大的命案不好辦;復旦的空調，北大的貓，上交的英語真難考;吉大的校長，中石油的網，北航的課TM選不上;同濟的軍訓，外貿的小，廈大的學生待遇高;工大的打卡，武大的花，華科的氯水不摻假……
5.現在晴天在江蘇就像大姨媽…一個月兩三天…但是這個月…貌似是懷孕了
6.我臉圓我肉多，我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉，你沒事只能看我揉臉玩…
7.down your sister"s rain! 白素貞女士，求你收手吧，許仙真的不在鎮江，鎮江都要淹的了，你別找了啊。許仙真不在常州，南京，無錫，蘇州，鎮江...整個江蘇省都沒您的許仙…求你到外省找吧
8.奈何橋上喝孟婆湯，普通青年：孟婆湯真的會讓我忘記一切嗎?文藝青年：不要讓我忘掉親人，好嗎?二逼青年：不要香菜和蔥花。
9.我姐懷孕了幾個月了我昨天回來看她了，然后陪她聊天聊著聊著就聊起小時候的事，因為小時候幾乎天天被她欺負，然后我說：等你以后把孩子生出來了。我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你兒子身上，結果我姐來了一句：沒事等你兒子生出來了我和我兒子一起欺負你兒子!
10.辦公室里的電腦都是些老爺機(電腦特慢)，某日有同事跟主任提議換機器，說“現在用的機器開機都要半小時”，主任說“你不會提前半小時來啊”
一些幽默的段子(經典篇)
1.年少時,很多男生跟我說：如果你三十未嫁,我—定娶你!姐今年三十了,你們卻無情的成為了別人的丈夫.讓姐情何以堪!在冷風中等待你們兌現諾言，而你們把承諾當屁,吹散在那冷風中。
2.一年冬天晚上去買烤地瓜。晚上很冷，賣地瓜的大哥穿著棉襖戴著耳包。稱了一個烤地瓜，三塊一，大哥說一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬幣，和大哥說晚上冷這么辛苦，有零的我一定給。大哥說聲謝謝，我拿起地瓜就走，才一轉身大哥說："姑娘，你只給了我一毛沒給三塊!"
3.在人民大會堂采訪，往往會遇到這樣的笑話：20幾個人像打仗一樣圍住一個政協委員采訪。采完了，相互問一句：那個人是誰啊?
4.今天哥們去超市買東西,結賬排了一大隊人,到我以后,收銀員掃了半天一袋面粉掃不上,說,先生,下次再買吧?”不成,憑啥啊,你再掃幾次”,還是不成,收銀員問我在哪兒拿的面粉以后去查價格,不一會她氣喘噓噓的回來說,先生,我們超市沒這種面粉,你把我們主食廚房得面粉扛過來了…
5.她是一個啞巴，有一天，她救了一位老人，老人說可以滿足她任何一個愿望。她在紙上寫下：能夠大聲說話，成為美國人，有個很愛自己又很聰明的男人。突然狂風大作，她昏了過去。等到醒來時，她發現自己正在一棟漂亮的房子里，她想知道自己能不能講話了，于是猛地喊了一嗓子：How-ard!!!(@人人網)
6.【小時候被騙過的話】①不能吞下泡泡糖,否則粘到腸子里人會死②在家里撐傘會長不高;③靠近河邊走會被落水鬼拖下水;④吃耳屎會變啞巴;⑤吃帶籽的水果一定要吐籽,否則肚皮里會長水果;⑥紅領巾用烈士的鮮血染紅的;⑦不乖的孩子會給被大灰狼叼走;⑧你是垃圾桶里撿來的。
7.我都給了你我的電話號碼了，你怎么還不懂我心思。。。。。。。有事沒事就應該給我充幾十塊錢話費!
8.男友有次在去成都的車上遇一尼姑，于是…… 當時的情況是這樣的，男友在玩PSP。當時是我下載的一個跳舞類的游戲，就讓女豬腳穿了個比基尼。尼姑看到玩得不亦樂乎的我男友，語重心長地對男友說：“施主，你…魔障太深…”
9.上課就像植物大戰僵尸，牛的豌豆之類的全坐在后面，什么傻的土豆倭瓜之類的都坐在前面。
10.當大家都在等iPhone 5的時候，蘋果發布了iPhone 4S。所以，真的沒必要那么期待iPad 3，說不定將要發布的是iPad 2B。
一些幽默的段子(精選篇)
1.剛進小學的時候，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白。結果我就悲劇的接下來連著六年都淪為群眾的笑柄，她逢人就說“xx那家伙居然對我...噗哈哈哈哈”。接下來初中又被嘲笑了三年，高中也沒用放過我..一直到現在，家里吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來. 每次說起來，爸爸的臉上都青一陣白一陣的，“敢動你后媽我就打斷你的腿”。結尾其實是這樣的。。。
2.3月4日， 可以丟3落4， 可以挑3揀4， 可以說3道4， 可以顛3倒4， 可以勾3搭4， 可以朝3暮4、 還可以不3不4， 但不能3妻4妾!一年就這一天
3.【淘寶上最冤的差評】我讓我男朋友給我在網上買幾片面膜他死活不給我買，卻拿錢來買你什么破點卡，還十塊錢!什么卡要十塊錢!面膜才兩塊五一貼!你什么卡比面膜還貴?!我給你差評是要告訴你：以后不要再賣點卡給不愿意買面膜給女朋友卻自己買點卡的男人了!!
4.周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生?”周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮?”
5.老板剛問我："這星期六你能來上班嗎?我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。" "行啊沒問題，不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。" "嗯，那你說你什么時候能來呢?" "周一。"
6.女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”男：“說實話。"女："你騎自行車載我去吃鹵肉飯。"男："說實話。"女："鹵肉飯……"
7.《月亮之上》的歌詞竟然是從《詩經》翻譯來的!神曲《忐忑》、《愛情買賣》也來自《詩經》……網友的力量太強大了
8.精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢?”抱鴨病人說：“你神經病啊?看清楚點這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”
9.一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的?”丈夫戰戰兢兢地回答：“掉的是最后一個齒了……”
10.1.問：如果你是謝霆鋒，你會原諒張柏芝嗎? 答：你才謝霆鋒呢! 2.問：你兜里只有2塊錢，怎么解決三餐??? 答：買個破碗，蹲街邊 3.問：情侶兩個都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什么? 答：老板在旁邊。
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