一定讓人笑的段子
一定讓人笑的段子
從你出生到現在，自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《一定讓人笑的段子》，歡迎觀看!
一定讓人笑的段子(熱門篇)
1.前天晚自習學校停電，正當停電萬籟俱寂的時候，一男銀(175+做嬌羞狀…)來了一句：“爾康，我怎么看不見了?”全班爆笑…另一女接：“容兒別怕，我在這兒…”
2.班上一妹紙臉皮厚很自戀，但長像卻不敢恭維。。。一天上自習課，她特突然的對同桌(男)說“那些有車有房的男生才能配得上我”全班女生投來崇拜的目光。她同桌連頭都沒抬的來了一句“我回家就把車和房賣了”
3.兒子:“媽媽我是怎么來的?”媽媽:“你爸爸在我肚子里種了一棵種子然后就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，兒子拿了一棵葫蘆種子說:“媽媽吃了它給我生個葫蘆娃。”
4.新聞過后是天氣預報。老婆正在衛生間洗衣服，想知道明天的天氣，讓我留意一下，我正在看報紙，心不在焉地答應著。過了一會兒，老婆洗好衣服出來問我明天什么天氣，我回答說：“晴天間多云，最高溫度24℃，最低溫度28℃……”老婆一把抓過我的報紙撕得粉碎!
5.林書豪的外號Linsanity(林瘋狂)是由Lin(林)和insanity(瘋狂;精神錯亂)組合成的。但在東北，這個外號應該直譯成“林彪”。
6.林書豪危險了!當年鳳姐提出的要求是：男185以上，林書豪191;學歷清華北大以上，林書豪哈佛畢業;專業要經濟學的，林書豪正是;最好住紐約沿海城市，林書豪住美國東部沿海的紐約...完全符合!最主要的是：現在鳳姐就在美國!...
7.話說火車晚點了兩次，乘客們都很激動，姐旁邊站著的小情侶也很激動，估摸著他們站著等了也快一個小時了。突然，那帥氣的小伙終于忍不住暴發了，大吼一聲：檢票了。于是一大幫人站了起來往檢票處擠。然后那小伙淡定的跟女朋友說了一個字:坐。
8.今天早自習后，前面一mm轉過來跟我同桌討水喝，我同桌很是慷慨的遞去一瓶烏龍茶，那mm喝了一口后問“為什么烏龍茶還有果粒??”，同桌說烏龍茶哪來的果粒啊，說著擰開瓶蓋證明給我看。前面的mm沉默的轉過去……幾秒鐘后又轉過來問同桌，你今天早上吃了什么?同桌：粥啊……
9.昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不? 我冷冷地回一句：凍手!結果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，后來我問朋友：你怎么不開腔呢?結果，八桿槍瞬間指向我倆…...
10.小強向他認識多年的女同事表白：“親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。”女同事：“真的嗎?小強：真的。女同事：那你幫我找個男朋友……”
一定讓人笑的段子(經典篇)
1.我終于明白為什么聽到同學結婚的消息心里都會慌一下了!就像考試似的，本來是各人寫各人的卷子，但一旦有人開始交卷的時候難免心里會緊張一下…交卷的人越多越著急，最后自己也就草草地交了…至于最后沒有交卷的,也只有被老師拽走了。
2.據說，有人建議將Sheldon翻譯成夏侯惇。同理Wayne=魏延， John=張頜，Susan=孫尚香，Lesbesgue=劉備，Maxwell=馬超。
3.今天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮;然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮;后來她又走到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶。。。
4.曾經有個小屁孩，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動，你以為我會看不出來你其實考了78分嗎?
5.一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”(@地球絕無新鮮事)
6.4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?” 兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”
7.今天晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把復習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮。。。
8.據說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
9.有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖傳老中醫，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業會所，鄭秀文胸店，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調專賣店，郭富成都小吃…
10.今天穿了件新買的裙子美美的去上課，路上竟然聽見有個男生說我：“腿短還敢穿裙子...”，我當時各種委屈啊..到教室隨找好姐妹兒訴苦，姐妹安慰道：“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他，就你腿短，你三條腿都短。。。”
一定讓人笑的段子(精選篇)
1.據說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
2.我在宿舍養了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。養過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
3.情人節凌晨時分。閑極無聊，用警車鈴聲刻了張CD，用摩托車的大音響，一路放著。從各大小旅館門口一一經過。作孽啊·······孩子成績落后于其他同學應如何提高?孩子對學習的興趣究竟要怎樣激發?教輔讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠?學校老師良莠不齊對孩子有何影響?校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇?-----周大夫無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
4.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了……
5.“高富帥”的山寨版——高度近視，負債累累，做事馬虎草率。
6.對于“白富美”，三點我都達標了——白癡、富態、臭美。
7.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞見了。早上在辦公室她一直說我是g.ay，為了證明我的清白，一手把她摟過來，重重的親了下去
8.某財校女生宿舍一起去參加校內招聘會。HR特嚴厲，基本每個人出來后都是哭喪著臉。某女生照例被HR鄙視了一番，然后被趕走。但是，她冷靜地站起來，伸出手說：“把簡歷還給我，花了兩毛錢呢!”HR驚呆了，然后她被錄用了。真不愧是財務管理出身的!
9.一女的在地鐵站由于穿著過于清涼導致她一路上和誰碰撞都罵別人色狼，結果有一男的不忍辱罵大聲吼道，“還沒我胸大呢，我犯得著非禮你嗎?”
10.一男一女當街吵架。男大吼：你媽賣B!女的淡定三秒幽幽回答：搶你媽生意了 ...
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