幽默的長對話段子
幽默的長對話段子
一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默的長對話段子》，歡迎觀看!
幽默的長對話段子(熱門篇)
1.老公拿著一個蘭花碗，非常鄭重地對老婆說：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
2.一個幼兒園女老師的簽名：你知道做一個幼師有多難受嗎?每天看著那么多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公!
3.老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。”學生：“這我清楚。”老師：“那你為什么屢教不改?”學生：“我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。”
4.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。” “傻孩子，沒關系的，起來吧，男孩子以學業為重。” “哦，也對，還有我掛科了……” “誰讓你站起來的!”
5.
6.昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，對他來說是撿了個大便宜”，很遺憾“宜”這個字位于下一頁，所以滿腦子揮之不去都是另一個意思。
7.聽一個學醫的朋友說，咱們小時候上課精神不集中，根本不是什么學習態度問題，實際上不是因為缺鋅就是消化不良，只不過當時很少有家長認為精神不集中和身體缺少元素或者腸胃不好有什么關系。現在想想，小時候吃完飯總覺得肚子有點別扭，要不現在我也是清華畢業生了!
8.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。
9.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉!懂點科學多么重要!
10.在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你“。
幽默的長對話段子(經典篇)
1.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃~盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!
2."服務員，我點的是卡布奇諾，你給我一個空杯子是什么意思?"“哦，施主，空即是滿，滿即是空”
3.有個同學很2B，上學時綽號叫火山,當時是一個宿舍的，一天早上我洗涑完畢喊火山一起去上課,就見火山同學拿著一個吹風機在那吹一盆水,我問他:干嘛呢?再不走遲到了。只見火山不緊不慢的呲個大牙嘿嘿一樂:狼哥，你等會兒,我把水吹熱了洗個頭就走!
4.夢見自己加入了一個特工組織。考官一臉嚴肅地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什么樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。”我強忍住被侮辱的辛酸，問他們成績第一的怎么沒被錄取?考官回答說面試后所有人都忘了他長什么樣子了……(@馬伯庸)
5.老師：這題選什么?我：A!老師：為什么選A?我：因為BCD是錯的!老師：為什么BCD是錯的?我：因為A是對的!老師：很好，請坐。
6.某網友和一個荷蘭朋友吃飯，特地點了荷蘭豆。荷蘭朋友驚喜的問網友這個是什么，網友回答是荷蘭豆啊!荷蘭朋友..... 說在荷蘭叫 “中國豆” ......
7.“事到如今我真后悔當初沒有聽我媽的話。” “你媽說什么了?” “我不知道，我不是沒聽么。”
8.我男盆友真心是個快樂的小2B。有天晚上和他開車回老家吃飯。回來的時候他突然說：老婆老婆，要坐好，馬上人家要給我們拍照了。我正納悶呢。人家就在那里喊一二三。笑。再然后路上的電子眼就閃了一下。。。
9.某天，我突然發現空調遙控器沒了，就打開百度，輸入：遙控器不見了怎么辦?結果，我看到的第一個答案就是：是不是放在空調上面了?然后我就看了看空調上面，果然就在這!
10.張生的兒子高中畢業沒上大學，張生請兒子去學駕駛船。兒子說：“我寧可打柴，也不駕駛船，不僅我沒地位，而且把爹的臉都丟了。”張生覺得好奇怪，兒子繼續說：“古人說得好，打柴問樵夫，駛船問艄公。打柴還是一個大丈夫，駛船就要問公公，我就要在人面前裝孫子，你不就成了人家的兒子嗎??”
幽默的長對話段子(精選篇)
1.書桓，你走的第一天 想你。書桓，你走的第二天，想你想你。書桓，你走的第三天，想你想你想你。書桓，你走的第四天，想你想你想你想你。書桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。書桓，你走的第六天，你自己做張excel表選中往下拉一拉，我實在是說不動了。
2.從室友身上我看到一個我覺得應該分享給女生的勸誡：不要找玩DOTA的男生當男友，因為他們要么坑你，要么坑隊友，反正都不是好人....
3.一女同事公司體檢時反復讓醫生檢查聽力，醫生說她聽力沒問題，結果丫居然問醫生，"我怎么聽不清外國人說英語?"
4.上課睡覺，數學課……老師走過來敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做題 ，我都沒聽我會個毛?往講臺上走，他在看我課本~我心里那個糾結啊!突然靈光一閃………一會我下來拍拍他的肩膀： 老師，黑板擦完了。。。全班那個笑啊，剩下他在風中凌亂。。 。
5.堂妹兒子才4、5歲，有次看病醫生開了吊針，結果吊完一瓶還有第二瓶，苦著臉問媽媽為什么。媽媽說：醫生看你乖，就給你再來一瓶啦，是不是很值呢?結果，第二天再去看病時，他一坐下就對醫生說：醫生，我知道我很乖，可是真的一瓶就夠了。 。。
6.獨在異鄉為異客，每逢佳節胖三斤
7.語文課老師給了“我 海風 黃昏”三個詞讓我們擴寫 大家基本都寫的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵稱叫黃昏中的海風"
8.12306的系統真厲害，完全模擬現場買票環境，先排隊，然后工作人員告訴你沒票了。比現場買票強的地方就是，看不到插隊的人，而且可以躺著排隊。
9.旅行社說，一個蘋果手機可以游云南一圈，一輛小車可以游新馬泰住海岸賓館，一間套房首付可以游遍世界，到時候，你的世界觀可能就變了。房產商說，到時候你兩手空空一身黝黑回來，看到朋友有車有房有媳婦，拿著手機切水果，你的世界觀就真的變了。。。
10.某天逗小外甥，問：“媽媽是男生還是女生啊?” 答：“麻麻系女生....” 又問：“爸爸是男生是女生啊?” 答：“爸爸系男生。” 再問：“那舅舅是男生還是女生啊?” 答：“舅舅是畜生.....” 全家直接噴飯.....
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