搞笑段子笑死人不償命
搞笑段子笑死人不償命
現在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子笑死人不償命》，歡迎觀看!
搞笑段子笑死人不償命(熱門篇)
1.3月4日， 可以丟3落4， 可以挑3揀4， 可以說3道4， 可以顛3倒4， 可以勾3搭4， 可以朝3暮4、 還可以不3不4， 但不能3妻4妾!一年就這一天
2.【淘寶上最冤的差評】我讓我男朋友給我在網上買幾片面膜他死活不給我買，卻拿錢來買你什么破點卡，還十塊錢!什么卡要十塊錢!面膜才兩塊五一貼!你什么卡比面膜還貴?!我給你差評是要告訴你：以后不要再賣點卡給不愿意買面膜給女朋友卻自己買點卡的男人了!!
3.周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生?”周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮?”
4.老板剛問我："這星期六你能來上班嗎?我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。" "行啊沒問題，不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。" "嗯，那你說你什么時候能來呢?" "周一。"
5.女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”男：“說實話。"女："你騎自行車載我去吃鹵肉飯。"男："說實話。"女："鹵肉飯……"
6.《月亮之上》的歌詞竟然是從《詩經》翻譯來的!神曲《忐忑》、《愛情買賣》也來自《詩經》……網友的力量太強大了
7.精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢?”抱鴨病人說：“你神經病啊?看清楚點這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”
8.一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的?”丈夫戰戰兢兢地回答：“掉的是最后一個齒了……”
9.1.問：如果你是謝霆鋒，你會原諒張柏芝嗎? 答：你才謝霆鋒呢! 2.問：你兜里只有2塊錢，怎么解決三餐??? 答：買個破碗，蹲街邊 3.問：情侶兩個都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什么? 答：老板在旁邊。
10.媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我那衣服呢?媽，買好吃的了嗎?。。。而跟我爹就一句話，爹，我媽呢?
搞笑段子笑死人不償命(經典篇)
1.一年冬天晚上去買烤地瓜。晚上很冷，賣地瓜的大哥穿著棉襖戴著耳包。稱了一個烤地瓜，三塊一，大哥說一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬幣，和大哥說晚上冷這么辛苦，有零的我一定給。大哥說聲謝謝，我拿起地瓜就走，才一轉身大哥說："姑娘，你只給了我一毛沒給三塊!"
2.在人民大會堂采訪，往往會遇到這樣的笑話：20幾個人像打仗一樣圍住一個政協委員采訪。采完了，相互問一句：那個人是誰啊?
3.今天哥們去超市買東西,結賬排了一大隊人,到我以后,收銀員掃了半天一袋面粉掃不上,說,先生,下次再買吧?”不成,憑啥啊,你再掃幾次”,還是不成,收銀員問我在哪兒拿的面粉以后去查價格,不一會她氣喘噓噓的回來說,先生,我們超市沒這種面粉,你把我們主食廚房得面粉扛過來了…
4.她是一個啞巴，有一天，她救了一位老人，老人說可以滿足她任何一個愿望。她在紙上寫下：能夠大聲說話，成為美國人，有個很愛自己又很聰明的男人。突然狂風大作，她昏了過去。等到醒來時，她發現自己正在一棟漂亮的房子里，她想知道自己能不能講話了，于是猛地喊了一嗓子：How-ard!!!(@人人網)
5.【小時候被騙過的話】①不能吞下泡泡糖,否則粘到腸子里人會死②在家里撐傘會長不高;③靠近河邊走會被落水鬼拖下水;④吃耳屎會變啞巴;⑤吃帶籽的水果一定要吐籽,否則肚皮里會長水果;⑥紅領巾用烈士的鮮血染紅的;⑦不乖的孩子會給被大灰狼叼走;⑧你是垃圾桶里撿來的。
6.我都給了你我的電話號碼了，你怎么還不懂我心思。。。。。。。有事沒事就應該給我充幾十塊錢話費!
7.男友有次在去成都的車上遇一尼姑，于是…… 當時的情況是這樣的，男友在玩PSP。當時是我下載的一個跳舞類的游戲，就讓女豬腳穿了個比基尼。尼姑看到玩得不亦樂乎的我男友，語重心長地對男友說：“施主，你…魔障太深…”
8.上課就像植物大戰僵尸，牛的豌豆之類的全坐在后面，什么傻的土豆倭瓜之類的都坐在前面。
9.當大家都在等iPhone 5的時候，蘋果發布了iPhone 4S。所以，真的沒必要那么期待iPad 3，說不定將要發布的是iPad 2B。
10.剛進小學的時候，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白。結果我就悲劇的接下來連著六年都淪為群眾的笑柄，她逢人就說“xx那家伙居然對我...噗哈哈哈哈”。接下來初中又被嘲笑了三年，高中也沒用放過我..一直到現在，家里吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來. 每次說起來，爸爸的臉上都青一陣白一陣的，“敢動你后媽我就打斷你的腿”。結尾其實是這樣的。。。
搞笑段子笑死人不償命(精選篇)
1.新學期開始，一同學站在講臺上自我介紹。由于緊張，結結巴巴道：“大家…家…好，我叫奧巴馬。哦，不不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬。房是樓房的樓，不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名叫馬樓片，不對不對。!”接著經典的一幕出現了，同學一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著?”
2.家里買了新車，又和女友住到了一起。興奮的與女友出門兜風?？粗鴾厝崞恋呐?，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
3.姐妹們聽著，如果你現在的對象將來不娶你，你就在找個和他一個姓的，然后生個兒子起他一樣的名!!!
4.一同學成績非常好，但是有次考試成績不太理想，他爹帶著他去散心。走到一滿是浮萍植物的池塘，他爹語重心長的說：其實你平時學習沒落實到實處，就像這浮萍，輕輕一踩不會沉，但是重重一踩…(用腳示范)啊!!……他爹撲通掉進了池塘…
5.“昨天比武招親怎么鬧那么大風波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”“這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個?”“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊。”
6.2月29號，朋友們一定得出去撮一頓，因為四年里，這個日子可就只有這么一次吶!
7.公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一發之時，領導脫口而出“八嘎!”
8.班尷尬的事情莫過于，知道老大要來了，最小化網頁窗口的時候卻卡在那兒了。。。
9.織女：“牛郎，你不愛我啦嗎?”牛郎：“我愛的不是你。”織女：“那你愛誰?”牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會。美神比你好多啦。”織女：“好在哪里?”牛郎：“因為她不是蜘蛛啊。”
10.某些外企白領說的“中文”：這個project的schedule有些問題，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我們沒法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我們還是先pilot一下，再follow up最終的output，看能不能run的比較smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。
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