搞笑段子一兩句話
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子一兩句話》，歡迎觀看!
搞笑段子一兩句話(熱門篇)
1.我無聊在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機用，我遞給他的時候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然后，發現——屏幕真的裂了........
2.兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽。我說：“媽媽今兒個給你講個賣火柴的小女孩好不好?”兒子天真地問：“媽媽什么是火柴呀?”家里一時也沒有火柴，我也不知道怎么解釋，就頓了頓說：“那媽媽還是給你講個賣打火機的小女孩吧。”在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了!
3.一其貌不揚的IT男終于追到眾人難追的MM。眾人紛紛向IT男取經，IT男不好意思地說：我推薦她去買android手機，然后...然后天天幫她刷機。
4.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女兒放學路上小心點……
5.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。~“哎呀，今天沒帶錢出來啊。”~“你可以刷卡。”~“可是我也沒帶卡出來的啊。”~“那你可以刷碗!”
6.一寺廟內，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關系，抵押貸款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：那麻煩你填一下這個器官捐贈表。
7.獨在異鄉為異客，每逢佳節胖三斤，遙知兄弟登高處，遍吃豬肉少一人。
8.情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證!你什么意思!
9.A：“你愛我么?”B：“你猜猜…”A：“你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜不猜?”B：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?”A：“你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?”B(吐血)：“行了…我愛你……”
10.我摸著懷孕的老婆的肚子說：老婆，等兒子出來我是不是可以光明正大的罵他我CAO 你 MA，都沒人說我了?”老婆冷笑的說：“哼哼，那我就罵他狗曰的!”
搞笑段子一兩句話(經典篇)
1.今天早上在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有松手，于是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
2.【據說玩微博時間久了，說話都會變成這個樣子】“親，尼瑪坑爹有木有?”“你妹啊!”“親，腐女不給力啊!”“貓了個咪的，去屎!”“親，你太可耐了。”“魂淡，你這個騙紙!”“親，老濕是好淫。”“我勒個去!”“親，腫么了?”“宅男宅女傷不起…”“親，你懂的!”“尼瑪羨慕嫉妒恨”“親，笑屎我了!”
3.村長：“本村計劃生育工作的難度一直很大。” 記者：“為什么?” 村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個點，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時間又太短……”
4.五歲的表弟來我家，中午一個警察朋友來我家串門，弟弟去開門，隨后只聽“嘭”的一聲，弟弟把門狠狠的關住，對我大喊：哥哥快跑!警察叔叔來抓你了……警察叔叔門外凌亂了。。。(@人人網)
5.同志們，情人節那天扇巴掌或者發錯短信什么的都弱爆了!男生們就應該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領子，眼神幽怨得說“你就是為了這個女人才和我分手嗎?!”然后果斷揮淚離開…
6.其實網絡游戲里組隊刷怪，最早源于我國的《西游記》：唐僧負責引怪，孫悟空負責殺怪，觀音負責在空中加血，豬八戒和沙僧跟在后面蹭經驗值。。。
7.寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。。。
8.一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧!結婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦;現在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎?
9.今天和閨蜜聊天。聊到了生孩子的問題，閨蜜說：我就納了悶了，為什么生下的孩子要跟父親一個姓?男友在一旁悠悠的說：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
10.班主任是什么：就是一個破壞完你友情、再破壞你愛情、還不放過你親情的人!!!
搞笑段子一兩句話(精選篇)
1.女同事：昨天晚上風真大，睡覺時窗戶沒關好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一個成語概括，就是一夜風流!女同事：@#￥%%……
2.今天逗外甥女：“我是孫悟空。”中午睡覺，疼醒，外甥女說;“悟空叔叔，我把繡花針塞你耳朵里了，你給我變出金箍棒來。”
3.一朋友在工地開了一家雜貨店，也有幾臺老虎機，過年了，沒什么生意，朋友一個人堅守著，就自己玩起了老虎機.......輸了，輸了幾千塊(錢都在機器里面)。在朋友離開機子拿東西吃時，一小屁孩坐了下來，幾個硬幣下去，小概率事件觸發了，機器呼拉拉的往外吐硬幣啊。一把吐出二千多個硬幣啊。
4.和女友回家去買火車票，女友在前面。到售票窗口的時候，問目的地的票，售票員說：“只剩下站票了”，女友又問：“有沒有硬臥”，售票員說：“只剩下站票了”。女友又問：“還有沒有軟臥”。售票員姐姐很鄭重的告訴我們：“軟臥、硬臥、軟座、硬座都沒有了，只有站票了。”女友說那來兩張吧!女友又問這兩張站票是在一起的嗎?售票員姐姐愣了一下。說：“想在一起就在一起，不想在一起就不在一起。”
5.辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機.一天辦公室突然沖進一女同事，對此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。
6.我們公司財務的一位漂亮MM在家學吹笛子，那天我到財務報銷費用。我：笛子學得怎么樣了?MM：別提了，上個周六我在家練習吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時間了，一直在響，可別忘了關啊.
7.今天，看了《那些年，我們一起追的女孩》，很有感觸，于是在QQ簽名上寫了“那些年，一起追我的女孩們……”接下來狗血的是，一個女同事馬上：XX年XX月，XX(本人名字)帶領全班女生罰跑操場5圈!
8.一個人去國外但是不懂英文，因此她媽教她，如果被人摸胸部就說“no“，被摸下面就說“stop“，到了國外，一個色狼摸她的胸部，她說no，色狼摸她的下體，她說stop,然后色狼同時摸這兩出處，她說no stop…
9.女兒2歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，然后一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧的說好，然后很沉穩的把小紅包打開，很沉穩的取出里面的錢放進口袋，很沉穩的把紅包紙遞了出去。。。
10.每個用iPhone的女人背后，都有一個幫她越獄的男人;每個用Android的女人背后，都有一個幫她Root的男人;每個用諾基亞的女人背后，都有一個默默摔她手機的男人。。。
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