qq空間文藝搞笑段子
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段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《qq空間文藝搞笑段子》，歡迎觀看!
qq空間文藝搞笑段子(熱門篇)
1.【高考作文題串聯】為《堅守夢想》，我《拒絕平庸》，《總想有一種期望》在《我的時間里》《期待成長》，我《行走》在《綻放》著鮮花的《風光》中，《擁抱》《誠信》，翻開《舊書》中那些《與大自然的悄悄話》，我終于《回到原點》，要問《如何看待高曉松酒駕案》我只能《謝謝大家，你們來了》
2.【菊花好癢】“秋天無論在哪，我們都能見到盛開的菊花，它有較強的生命力，它不需要人們的精心護理……”請以“菊花好養”為話題，寫一篇文章，不少于800字…… 湖北高考作文題好給力!
3.寧夏滿分作文，字數更為珍稀，只有八個字：每晚七點打開電視。寧夏今年高考作文題是材料題“談中國之崛起”。傳新科滿分作文出爐，亦只有十一個字：見《求是》、《人民日報》、《環球時報》。
4.今年江蘇省的作文題是《拒絕平庸》……最短的作文只有一句話：老師，我拒絕寫這個題目。老師沉吟片刻，痛苦地打了滿分。(@徐卓陽)
5.許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海，你這禿驢，把我娘子鎮在這雷峰塔之下，讓我們夫妻分離，是何道理?!”法海還未說話，白娘子在塔內幽幽道：“在杭州這地方想弄一套別墅，難道要我指望你那個小診所嗎?”
6.今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌～”全車都笑瘋了……我獨自在角落里憋到內傷…… (@猶精大衛)
7.男友上下打量了女友一番后，說道：“我發現你最近又……” 話音未落，女友打斷了他的話，喊道：“不許說 ‘胖’ 或 ‘肥’!” 男友點了點頭，說：“腫了!”
8.今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎么回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高
9.明天有木有同學到高考考點門口裝木有帶準考證的高考生 然后說"艸 不考了"
10.端午節，送一首明人馮夢龍在<掛枝兒>中收錄的銷魂「粽子詩」給大家："五月端午是我生辰到，身穿著一領綠羅襖，小腳裹得尖尖翹，解開香羅帶，剝得赤條條，插上一根梢兒也，把奴渾身上下來咬"(@牛吃草)
qq空間文藝搞笑段子(經典篇)
1.某老師傳授勵志大法，說以后看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長成這B樣了，還不好好看書...
2.畢業的前一天，他看著同桌的她戴著耳機寫著卷子，很想對她表白卻不好意思開口，終于，他試探著叫了她的名字，她一點反應也沒有，依然寫著卷子，于是他很小聲的把想對她說的話全部說出;打鈴下課了，他離開了座位，同桌的她松開暫停鍵淚流滿面。
3.知道為神馬高考要定在6月7號、8號嗎?答案：“錄取吧”
4.醫生對病人說：“你病得很重啊。得了你這種病的人，活下來的可能性是十分之一。不過你很幸運，找我做你的大夫。我最近剛治療過九個你這樣的病人，他們都死了。”
5.一罪犯越獄，被抓了回來。 警察：說!你為什么要逃跑? 罪犯：這里的伙食太差了。 警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的? 罪犯：中午的饅頭。
6.遇到一美女網友說自己瓜子臉，特漂亮。寢室老大淌著口水出去約人家見面……夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊!!!”
7.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統一100”。
8.某日，走在校園里，聽到一對情侶吵架。女：你騙我! 男：我木有騙你! 女：你就是在騙我，你根本就不是真心想跟我在一起 。男，你聽我說… 女：別以為我不知道，你跟我在一起就是為了盜用我的實驗數據! 試驗數據…頭一次聽說這么彪悍的理由…莘莘學子，讓我情何以堪。。。
9.她就是一個傳奇：李娜實在太厲害了，90年代末唱出了《青藏高原》等大紅歌曲后迅速出家修行，還俗后隨即獲得了奧運會跳水冠軍。在大家都以為她已經到達巔峰時，不甘寂寞的她又通過不懈努力，終于在今年兩次打進網球大滿貫的決賽，娜姐V5!(@老刀99)
10.李娜冠軍，打一歇后語。----法網難逃!(@馬一柏)
qq空間文藝搞笑段子(精選篇)
1.遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，一身五花膘~~ (@把我笑翻了)
2.媽媽正在打掃衛生，兒子走過去對媽媽說：“媽媽，你看!” 兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里說：“我要咬掉你的手指!” 兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來，仔細的看了看說：“哎?媽媽，我的鼻屎呢?”
3.小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年!兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫——“別受騙!當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年”
4.老公看到老婆手機上收到一條短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代碼。有人推薦股票?于是查了一下股票名稱，恍然大悟：“星期六，東方賓館，二六三，好想你。。。”(@故事有毒)
5.將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔心他的老婆給他戴綠帽子，于是給她綁了一個貞操帶。他把鑰匙給了一個自己平時很信任的一朋友保管，然后放心地出門了。但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭地一邊追來一邊喊著：“將軍~，將軍~，你把鑰匙給錯了!”
6.全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京(還是個男的)、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生(虧他父母想得出)龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。
7.問：什么地方的用戶最喜歡關機? 答：寧波 問：為什么?答：“對不起，您撥的用戶已關機”
8.4級考試，我做監考，當時我在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面寫，一只手在下面動，嘴里還念念有詞。我心想這肯定是在作弊，于是走過去一看，TMD這哥們手里赫然拿著一串佛珠……
9.同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就只會賣腎，沒文化真可怕!
10.車站售票窗口，一同學買到兩張站票，問售票員：“這兩張票是在一起的嗎?”售票員想了想，回答說：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
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