最搞笑段子排行
最搞笑段子排行
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最搞笑段子排行》，歡迎觀看!
最搞笑段子排行(熱門篇)
1.之前有一張銀行卡還剩五十多塊錢，想著不取也挺可惜的今天剛好去銀行，就想把錢全取出來。因為只有50，ATM機只能取100，所以就跑到柜臺，想再存個50湊成100取出來。于是我被給我辦業務的那個招行妹子嘲笑了足足十分鐘!
2.有一個哥們，特摳門，家里什么東西都舍不得扔。一天，朋友去他家串門，他正在洗冷水澡。朋友說：“哥啊，你咋了?這么冷的天，家里又不是沒有暖氣，你怎么用冷水洗澡啊!他說了一句讓我一輩子都忘不了的話：“家里還剩下兩包感冒藥，再不吃就過期了。
3.小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
4.心理學研究顯示：男人每天說2000個詞，女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息!而女人還有5000個詞沒有說，總要說完吧!于是，悲劇就這樣產生了。
5.這兩天有事要回老家一趟，告訴了朋友，朋友特別打電話關心我，家里面20多度，回來幾天不要帶那么東西了，把我感動的，當我經過2天高速到家以后，看著滿街的人穿著冬天的衣服，我他媽穿個短袖，誰能告訴我現在把我朋友打死扔哪比較合適。
6.昨晚老婆無聊翻相冊，突然陰著臉說：老公，你變了，我們愛的小船是不是要翻。我笑道：怎么會呢!“你看”。說著遞給我一張相片和一個手機。分別是結婚前年輕帥氣的我和被歲月摧殘的腫脹、憔悴的我!尼瑪，變胖了就會翻船嗎!果斷推到，干翻。
7.剛剛去貼膜，對面有兒童坐的搖搖車。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后來女主人看不下去了，就這樣了。
8.飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話。可老公回來后她上網查他的手機話費，發現中國移動沒有收取漫游費。高興得不得了!最后她得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。
9.姐姐連續生了三個都是女孩子，姐夫對姐姐說：“親愛的，我們不生了好嗎?”二貨姐姐說：“我不!我要生!老娘就要看看你上輩子找了幾個情人!”
10.住宿舍那種在某地方一棟樓上住，全是女生，宿管阿姨不讓送快遞和外賣的小哥上來，那次出來拿外賣就聽見一快遞小哥在開免提打電話，就聽見電話那頭一個妹子“你幫我送到5樓吧”然后小哥說“我不敢我怕阿姨打我你快下來吧!”
最搞笑段子排行(經典篇)
1.雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。可是這百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
2.二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，抬上陽臺曬四天，沒干，扔了。
3.一天賺80塊錢的爸爸給女兒買了個iPhone6Splus。爸爸從頭到尾沒有笑過。今天有多少做子女的，既要美國式的自由，又要中國式的寵愛，卻沒有美國孩子的自立，又失去了中國傳統的孝道，索取得太過隨意甚至理直氣壯。人生可以追求，但切莫攀比;你虛榮可以，但一定要靠自己!
4.一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”剛開始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼!”
5.公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。
6.正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套!心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!
7.我眼多小，剛才騎電動車上街，由于風大我就瞇著眼騎。突然聽見迎面過來倆美女，說了一句話：這個人怎么閉著眼睛騎車啊。我了個艸，你風大騎車睜著倆大眼啊?
8.剛看到偷蓋教務處章子的，我也說個我的。高中時候住讀。咯咯噠。我是英語課代表，班主任也是英語老師，趁著幫他拿試卷什么的時候經常偷拿請假條，沒事兒出去溜達，門衛都熟了。后來干脆自己畫了一張走讀證，門衛都不檢查。感覺自己還是挺牛逼的。
9.媳婦帶三歲的兒子來我工作的城市，來的第一天忘賣被子了，就三個人擠一起，好不容易等兒子睡著我們迫不及待的開始剛做沒多會，就見兒子坐起來了，我們趕緊停下來跟兒子說;外面冷趕緊鉆被子里，沒想到兒子居然說：你騙人，里面更冷，還有風呢!
10.今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!
最搞笑段子排行(精選篇)
1.千萬要對老公好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫生，不是你一起K歌的姐妹們，也不是那些小白臉，而是你丈夫，只有他有權簽字“繼續搶救”或“放棄治療”!
2.昨晚上在水果店買水果，結果半路遇一人在追著我跑，這一下子可把我嚇得不輕，還以為是搶劫的，嚇得我撒腿就跑，當我跑不動的時候他也追上啦，我心想搶就搶吧，就閉上眼睛等著他搶，結果他到我面前說了一句差點沒把我氣死的話，他說：“大兄弟你說你跑啥你橘子掉啦。”
3.我趕緊問我爸怎么了，我爸說：“你妹把你媽的開心消消樂刪了，你媽都玩到500關了!”
4.跟一妹子聊天，稍不順她意，就揚言跟我絕交。自從，脫口而出一句“絕交是什么姿勢”，再也沒有聽到絕交這兩個字了。
5.早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發達”男的說“我不是五肢發達嘛?!”
6.晚上吃飯，兒子又剩了好多飯在碗里。我教育他：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你這樣浪費對得起他們嗎?”兒子：“是啊，他們辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你燒的這么難吃，你對得起他們嗎?”
7.小時候在鄉鎮上學，農村女孩子吵架水平一流。一日一男同學與一女同學吵架，多個回合下來，男同學處于下風，男同學逼急了，想了很長時間憋出一句話：在我的意念中我把你啪啪了幾百次了!
8.今天擠公交車，車上人山人海，妹子那么多，她們都寧愿站著也不坐我旁邊的空位，直到我到站都沒人坐，難道我的帥到令人發指，讓她們不敢靠近，哎，太帥也是一種過錯，就這樣我一邊反思著一邊穿上我的襪子!
9.我覺得女人們應該選酒店服務員做男朋友，為什么呢?因為服務員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務員，還找不到女朋友!
10.小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在干什么，他說在練武術。我永遠也忘不了，上小學第一天，老師問我們誰會練武術，我便上去了。
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