最流行搞笑示愛段子
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最流行搞笑示愛段子》，歡迎觀看!
最流行搞笑示愛段子(熱門篇)
1.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要3次啊?”老頭說了一句：“你選那個手指頭?”
2.愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來，以便以后通電話。“我的電話號碼很長，挺難記。”“說吧，我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。“24361。”“這有什么難記的?”愛因斯坦說，“兩打與十九的平方，我記住了。”
3.嫂子是護士，在藥店工作，有次老板的熟人過來說：有那種藥嗎?藥店老板給了一盒性藥。第二天客人過來問：你家治前列腺炎的藥，吃上怎么渾身發熱，臉紅耳赤的。
4.一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那么多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……
5.女孩她爸：“我養了她20年，憑什么把她嫁給你!”小伙子：“你才養了她20年，我要接著養她40年，還得養你30年，憑什么不把她嫁給我?!”
6.男友和女友吵架，女友跟男友說：“我先承認我錯了，然后你在說我是對的，好么?”男友答應了。女友說：“我錯了。”男友說：“你說的太對了!”
7.昨天下午騎著小摩托在路上肆無忌憚地走著，在一個路口的時候被交警攔下來，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節奏啊。等我拿出證件交給警察的時候，我明顯看到他略帶失望的表情。
8.前幾天過來佛山這里玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因為路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎么說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現在呢!他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。
9.一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話。一個男人聲音：美女需要服務嗎?女士準備掛電話。男人忙說：不滿一小時倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鐘完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。
10.女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認為她上的廁所是女生廁所，所以家里唯一的衛生間也標上了女生廁所的標簽。有一次，爸爸跑衛生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所!!爸爸好委屈好委屈。
最流行搞笑示愛段子(經典篇)
1.奶奶老了，得了老年癡呆，爸爸不能在身邊照顧，于是就請了一個外國保姆照顧奶奶。我問：爸，怎么不請本國的保姆?工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請過，被你奶奶罵跑了，現在這個老外，你奶奶罵她聽不懂。
2.侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機里玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了!
3.我覺得女人們應該選酒店服務員做男朋友，為什么呢?因為服務員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務員，還找不到女朋友!
4.今天去釣魚，收獲三四斤雜魚。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?來，趕緊把這魚都打理了，等會做下酒菜。”老婆幽幽的來了一句“你惡心不?叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚。”我靠!茶水直接從鼻孔出來了。
5.有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
6.昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一只給它，然后，然后它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎?
7.下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，老板飚出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了!”最后我就拿著加多寶喝著走了……
8.董卓欲試手下忠心，召眾臣會于室，使貂嬋著黑衣胸涂墨舞于室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。
9.那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個猛子扎下去不小心鉆到一個妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里。
10.記的上學的時候班里有個妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動示意我，我也是拉拉手的。最后沒能在一起，現在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。
最流行搞笑示愛段子(精選篇)
1.老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住!”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎?”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了。”
2.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。
3.今天領導找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時候我把他的腿都給卸了!現在他頭上還有一個大包!看他還敢對我囂張!卸他的椅子腿真特么帶勁!
4.小時候聽過的一個冷笑話!說一個小女孩比喜歡和鄰居男孩攀比。每次都贏!直到有一次哭著回家跟媽媽說，鄰居哥哥有小jj。為什么我沒有。她媽哄她說。你還小，長大了想有幾根就有幾根。當是我還想，她媽真會吹牛逼。現在長大了我終于理解了!她媽是個有故事的人。
5.采采：我好高興，我的作文終于寫通順了!媽媽：何以見得進步這么快?采采：以前老師給我的評語總是說狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁!
6.現在的人都喜歡玩網游，我說一個網游的事，記得那時候是地下城與勇士最火的時候，認識了一個女號，我們聊的很好、我幫她買裝備，充會員，買寵物，前前后后花了三千塊左右，最后約出來見面的時候，我才知道TM的是個男人玩的號，最后我還是把他上了，媽的，3千塊不能白花。
7.媽的現在的賊太瘋狂了，昨晚肚子疼瞇著眼沒睡著大概兩三點感覺有一種壓力向我涌來，睜開眼一看特么的一個賊一直腳都在我床上了，于是大吼一聲特么的太麻溜了一下就從窗戶跳下去了，不說了被警察拉去醫院認人了。
8.說一個剛剛的，中午吃完飯回公司路過水果店，一個美女同事在買香蕉。我突然想到一個段子，于是調戲她一番：你是拿來吃的還是用的，要挑這么大的?誰知她比我還沒節操：要不是因為你的太小，我至于挑那么大的嗎? 尼瑪，旁邊還有好多同事，水果店老板也差點憋的內傷。
9.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
10.一人唱卡0K。唱完后，問大家:“我唱的怎么樣?”大家說:“你還唱嗎?再唱開著空調的暖風啊。”
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