最新段子笑死我了大全
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最新段子笑死我了》，歡迎觀看!
最新段子笑死我了(熱門篇)
1.女友是個吃貨，今天在路上看見一輛運豬的車子，她眼睛就發亮了，還嘀咕：要是能掉下來一只就好了，就夠我吃一星期了………一星期吃一頭豬，這尼瑪怎么養活得起啊……
2.小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說?"小明一臉茫然……說："螞蟻他……什么也沒說……"
3.一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧!少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。哈哈。嚇到你了嗎。
4.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的!』
5.我給你買衣服，你不好意思要，我給你送禮盒，你不好意思收，我給你捶捶背，你不好意思受，我知道就連給你發條一角錢的信息，你都覺得讓我破費，既然你那么不好意思，就把它轉發了求得心安吧!
6.新四大不誠信：牛肉面沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
7.生理課上老師掛出男性結構圖，女同學都低下了頭，老師說：同學們，不要怕!真的沒有這么大。
8.新修好的公路路口立下一塊牌子，上寫著：走新道你可以提前半小時到達，不識字的活該還去走老路。
9.問：是什么讓男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
10.母親：“杰克，快去吻吻新來的家庭教師!”兒子：“我才不敢呢，剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光!”
最新段子笑死我了(經典篇)
1.愛包含了一切庸俗的東西，因為LOVE里也有一個LV。LOVE并非都有美好的結局，因為LOVE有四分之三在OVER里。
2.81年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭，容易嗎?
3.小時候我不是個好孩子，經常偷家里的錢，隨著年歲增長我終于意識到這樣做是不對的，我應該偷別人家的錢。
4.兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講?爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎!
5.兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎?父親：不單是非洲，是全世界。
6.蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿!
7.當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發布了iPhone4S。所以，真的沒必要那么期待iPad3，說不定將要發布的是iPad2B。
8.孫：奶奶!你年輕時一定不是美人。奶奶：胡說!我在年輕時，的確是個美人。孫：美人薄命，你怎么可以活到80歲?
9.以后一定要對男朋友好一點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。——以后一定要對女朋友好一點，畢竟她已經夠瞎了!
10.大伙兒派北極熊找企鵝玩來足球，結果北極熊單獨回來了。問為什么，北極熊說：“企鵝說自己在家玩360呢，不來了。”
最新段子笑死我了(精選篇)
1.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!
2.5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎?她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。”
3.顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”服務員：“敢問這位詩人是誰?”顧客：“李(里)白。”
4.美國人愛戰爭!打朝鮮是為了泡菜，打越南是為了火龍果，打阿富汗是為了石油，要是打中國，那是為了啥?難道是為了入黨?
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：你們知道局部地區在哪嗎?那差不多天天有雨。
6.同學聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最后剩下雞頭和雞屁股，一同學突發奇想：大家猜現在這只雞怎么了?答案是：失身了。
7.記者在北京采訪路人：如果你中了500萬，打算怎么花?路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢?路人說：剩下的慢慢還。
8.主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎?小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。
9.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!
10.“這孩子長得跟我一模一樣!”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了。”
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