最新搞笑的段子2017
最新搞笑的段子2017
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最新搞笑段子2017》，歡迎觀看!
最新搞笑段子2017(熱門篇)
1.老王的老婆脾氣很壞，常欺負老王，一天老王回家正巧老婆發火。老婆：看你那樣，嫁給我的寵物狗都比你強。老王小聲答：法律規定“近親不允許結婚”。
2.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!
3.野雞問鴛鴦：近來你還和男友邊戲水邊親吻不?鴛鴦：嗯。怎啦。野雞：森林里鬧豬流感啊。據說接吻能傳染，別說我沒提醒你哦。我的雞店都關門不接客了。
4.我真的絕望了：花果山被國家開發成旅游區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?
5.數學課上，老師說：“三角形是最穩定的。而且三角形的穩定性在現實生活中的應用無處不在。這位同學，你能舉一個例子嗎?”“三角戀愛。”“你這節課站著上!”
6.昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢!舞會后女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒：為什么要等湯姆啊?她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他!
7.有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：“是你把他弄睡著的你自己叫”。
8.很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。后來，在人們的眼里，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
9.剛才跟一很久不見老朋吃飯，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母娘…”我嘆道：“我驚訝道。你也太強了”誰知他罵道：“MD!是我岳父太強了”，我當場狂噴。
10.昨晚告知父母，說今天要帶女朋友回家吃飯。結果女朋友突然要出差，我一個人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃飯。剛進門，老爸先楞了下然后一杯子飛過來大叫：畜生!
最新搞笑段子2017(經典篇)
1.父親教育孩子：“你應該好好地學習!你知道嗎，奧巴馬在你這個年齡的時候，是班里最好的學生。”孩子說：“是呀!可我知道，奧巴馬在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。”
2.一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了?哪里受傷了?”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：“他嗎的雞雞都給炸飛了!還說沒事!”
3.晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎?
4.一姐們剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：“哇，長得好像你老公啊!”另一閨蜜跟著說：“是啊，特別像，你看他吃奶時那眼神，超像哎!”頓時大家都沉默了。
5.在大學，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊;第二，找任課老師拉關系;第三，刻苦攻讀!畢業后，第一種人成了商業能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書!————某大學教授如是說。
6.上午交流會，主題：你忽悠我，我忽悠你;中午宴會，主題：你灌醉我，我灌醉你;下午表彰會，主題：你吹捧我，我吹捧你;晚上舞會，主題：你抱緊我，我抱緊你;深夜約會，主題：你中有我，我中有你。
7.夕陽下一老奶奶推著輪椅，不時低頭與坐在輪椅的老爺爺說著什么，好溫馨!問老奶奶：怎樣保持一輩子愛呢?老奶奶：他曾有外遇，一度想拋棄我。又問：您是怎么做的?老奶奶：這不，我把他的腿打斷了!
8.剛才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪著我說：“來來來，你再吼一下我聽聽!”作為大老爺們我能怕這個?于是我深呼吸，用了渾身的力氣大聲吼道：“我愛你!我愛你!我愛你!我還就吼了你能把我咋的?”
9.表妹說，長大之后要嫁給柯震東。我也只能笑笑。心里默默感慨著，孩子總是天真無邪的，但這些都是愚蠢又不可能實現的夢。我相信她會隨著年齡的增長，慢慢懂得這些道理。而且開什么玩笑，要嫁給柯震東的人是我。
10.哥哥今天初次帶他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，哥哥的女友接過錢，說謝謝老板，老板，板。
最新搞笑段子2017(精選篇)
1.大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我們全倒了，倆男生瘋了。
2.我爸打電話來問：你還好吧?我說：好啊怎么了?他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的嘛?我爸：上個月。
3.今天開玩笑問6歲的表妹：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么?”她毫不猶豫的答道：“做豬。”
4.有一天，老婆剛從美容院剪個新的發型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發上看報紙的老公說話。老婆：“我剪這種發型，會不會變得很難看?”老公：“不會啊!”老婆：“真的嗎?”老公：“是啊!你的難看與發型無關啊!”
5."大夫，您看，我為什么怎么也瘦不下來?"一位胖子焦急地問大夫。"您應該增加運動量。"大夫回答說。"我每天早晨都做操，午休時去健身館健身，晚上去游泳，而且我總是盡可能步行。"男士委屈地解釋。"這不夠!您再試試每天上班高峰時間擠公交!"
6.中醫藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學生看后驚訝地叫：絕!真絕!
7.說到死，這次世界杯，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
8.快下課了吧?寶貝。還不去問問老師，快將此信息在5秒內發送出去，否則你的SIM卡將被鎖!刪除無效。
9.孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標志，你怎么知道?子：你臉上有標志啊!
10.兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇?大蛇：為什么問這樣的問題?小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
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