猜不到結局的爆笑段子
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了，因此你發現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《猜不到結局的爆笑段子》，歡迎觀看!
猜不到結局的爆笑段子(熱門篇)
1.妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫問道：為什么?妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢咽也有助于消化，順便還能幫我找出掉在鍋里的那根針。
2.問：兩情相悅，為什么不結婚? 答：沒辦法!民政局的大媽不給登記，還說：你們兩個臭男人給我滾出去!
3.如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨。
4.【京津滬的性格差異 】 一人騎車摔倒。上海人罵自己：側那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個，對不住啊!沒練好，現眼了。
5.大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了“<性感與性理論> ，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)
6.老師問幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什么你的頭發是卷的呀”，寶寶一看。果然其他的小朋友頭發都是 直直的，這是為啥呀?，突然小寶寶明白了,眨巴眨巴眼睛說：“老師，是我還在媽媽肚子里的時候，媽媽喝開水燙的。”
7.一人換了手機號，然后晚上突發奇想，給同事群發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊唷。”接著關機睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機又偷偷換了一個號。
8.某地區痢疾和霍亂流行，人們很驚慌，一旦發現有人上吐下瀉，便立即采取隔離治療。一天夜里，兩名擔架員敲開一位旅客的房門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為我們看到您今天晚上上了12次廁所!”這位旅客生氣地說：“我上了12次，11次廁所被人占著!難道這也要隔離嗎?” (@言無赦超級噴先生HHP)
9.上聯：做愛做的事，自然快樂; 下聯：交配交的人，肯定舒服。 橫批：不許胡念
10.某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家。”他想了想，問道：“是季付還是月付?”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹!!!”
猜不到結局的爆笑段子(經典篇)
1.時尚雜志是什么?時尚雜志就是月薪五千的主編告訴月薪三千的人們月薪五萬該怎么活!(@cluries)
2.話說院領導視察學生宿舍，進到一間宿舍看到學生們正在玩WOW和魔獸DOTA，搖頭不已：周曾說過，為中華民族的崛起而讀書!看看你們!你們來這里讀書為了什么!正好某臺電腦發出一聲怒吼：為了部落!!!
3.媽媽曾經對我說，這個世界上，好男人最難找。按照這個邏輯，本拉登一定是男人中的極品啊
4.妻子：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎?”丈夫：“什么?我左耳有點背。”妻子(向他的右耳)：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎?”丈夫：“你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了!”
5.媳婦問我：假設你有后宮，會采取哪朝制度?我說要全新的，所有嬪妃進宮都算1級，以臨幸次數折經驗值，臨幸N次可升級，或轉職為女道女官，懂專門技術的還能換技能點與道具。YY了一通后，媳婦說：若用這種宮制你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城里深情呼喚：姐妹們，今晚組隊去養心殿刷皇上啊(@馬伯庸)
6.人們譴責“第三者”，因為自己不是“第三者”，人們憎惡“同性戀”，因為自己不是“同性戀”;人們壓迫“少數”，因為自己是“大多數”。(@最神奇的心理學)
7.今天去一公司上廁所，發現門背后寫了一行字：世界上最不負責任的事情，莫過于，先每天都供紙，后突然有一天不供了。
8.美眉幾時有?把酒問室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友?我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，夯疼我的手。改用望遠鏡，屋里人已走。轉樓梯，低頭看，那某某，果不單身走，她正挎著俊男肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手。
9.A：“看新聞了么?魯迅兒子姓周!” B：“魯迅是筆名，本人姓周。” A：“蒙tm誰呢!周迅是女的!”
10.我想要3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和 Delete，如果他們不聽話，我就只要同時敲他們一下就會好的…
猜不到結局的爆笑段子(精選篇)
1.一只老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗…… 貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了 ……
2.“當你告訴你丈夫你懷-孕了的時候，他有什么反應?”“他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子?”“不，他正在刮胡子。”
3.一農夫和一律師汽車相撞，律師高傲地拿出名片給農夫，農夫也從他車尾廂拿出一瓶威士忌，說你好像受驚不小喝一口吧!酒可以定定神，律師就喝了一口，你的臉色還是很蒼白，農夫說再喝幾口吧!在農夫勸說下，律師又喝了5, 6口，然后律師提議，你也喝幾口吧!農夫說不要，我在等交警。
4.【剩男級別】25-27歲年紀還小，叫小生(小剩);28-30歲已經成熟，叫書生(熟剩);31-33歲只能悠著晃著等待機遇，叫優等生(悠等剩);34-36歲事業有成鉆石男，叫博士生(不是剩);37歲往上感覺徹底被逼成剩男了，尊之為畢業生(逼爺剩);45歲以后就是超級圣誕老人(剩單老人)
5.宿舍里的女生…各有各的悲哀……甲：“我的男朋友，他還有一個女朋友…” 乙：“我的男朋友…把我當男朋友…”丙：“我的男朋友……他有一個男朋友…”…你們懂的…(@楊2B蛋)
6.老師：小新，請用:【左右為難】來造句 小新：我考試時左右為難 老師：是題目不會答，讓你左右為難? 小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。。。
7.《真心話大冒險》：你的仇人上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦?答：給他一卷透明膠。如果情敵掉水里了，你會怎么樣?答：尿尿。你覺得你本人好看，還是照片好看?答：關燈好看。我爸爸突然對我說，我比李嘉誠有錢，你會說?答：該吃藥了。抽煙男人有味道還是喝酒男人有味道?答：不洗澡的有。
8.大齡女青年的愛情宣言：春天來了，找個男朋友然后挖個坑埋了，等到秋天長出好多好多個男朋友。一個揉肩、一個捶腿、一個做飯、一個哼小曲、一個收拾房子、一個陪我逛街、剩下的全都出去掙錢。(@趣圖語錄精選)
9.魯迅：我發了兩條微博，一條是轉發，另一條還是轉發。徐志摩：輕輕地，我轉了，正如我輕輕地發，輕輕地點一點鼠標，不放過一個微博。愛迪生：明星的微博=99%的口水+1%的誹聞。泰戈爾：世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我關注了你，你卻不知道。拿破侖：不想轉微博的粉絲不是好粉絲。(@好色一生)
10.某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么!你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習呀!”
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