超級搞笑的笑段子
有時候，一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒，帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超級搞笑的笑段子》，歡迎觀看!
超級搞笑的笑段子(熱門篇)
1. “大叔，請問前列縣在哪?” 大媽問路邊的大叔.。“你問這個干什么?”大叔震驚 。“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁的老頭說前列縣發鹽，我要去看看!!”
2.今天開玩笑問6歲的表妹：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么?”她毫不猶豫的答道：“做豬。”
3.2012的預言終于證實了!任何手機用自帶的計算器，用2012除以8.048，手機將會直接顯示機主姓名。目前沒有任何專家可以解釋這一現象。很靈異，很驚悚，很暴力!
4.女生對男生說:我們分手吧。男生問：為什么啊?女生答:春運已經過了，不需要臥鋪票了。男生答：可是我宿舍囤積了一箱加碘食鹽。女生答：討厭啦，剛才開玩笑的…(@Circus-周)
5.“請問您貴姓?”。“免貴姓梅”。。“梅女士您好。。”“把"士"去掉好嗎?那字好土。”。“那就是.....美女?”。“嗯，找我有什么事嗎?”
6.【本周《非誠勿擾》節目將出現一位全滅哥!】從頭到尾，一盞燈沒熄，下臺后24位佳麗都跟他走了。他的個人條件無法抗拒!——三室兩廳，一室裝滿咸鹽，一室裝滿板藍根，一室裝滿碘片，滿滿兩浴缸碘酒，以及滿滿一汽車后備箱的衛生巾!
7.中國氣象臺表示日本這幾天刮東北風，對中國沒有影響。美國氣象臺表示日本這幾天刮東南風，對美國沒有影響。韓國氣象臺表示日本這幾天刮西南風，對韓國沒有影響。。。 風表示鴨梨很大 風說：我瘋了
8.中國歷史上首次搶鹽風潮出現于哪一年? 正確答案是：公元前202年。 那一年，項羽因為 “無鹽見江東父老” 自刎而死了。(@enderwhk)
9.據說現在追女生有新的方法了：買一包鹽，從她身邊走過，假裝把鹽掉地上，這時她會說：你的鹽!這時你轉頭一笑，說：不，是你的鹽… (@給笑話加碘鹽)
10.終于明白在日本如此緊急關頭，奧特曼為何沒有出現了。因為他在中國有個家喻戶曉的別名——“咸蛋超人”，他本要前往日本救災，途徑中國，不巧在國內遭遇食鹽搶購。因食鹽緊缺，他不幸被添失身，隨后對人類產生了無限的恐懼。(@老丑)
超級搞笑的笑段子(經典篇)
1.我男朋友上谷歌總是要在百度里搜一下“谷歌”然后再點開 我是不是應該跟他分手?!(@Vivan)
2.這個核恐慌的晚上，有多少人悶在甲醛超標的屋子里，蓋上黑心棉，躺在翻新的彈簧床墊上，手拿著含鉛玻璃杯喝光了同樣用甲醛釀制的啤酒，你開始覺得渾身瘙癢，可能是電視里日本核輻射造成的，頭也有點痛，估計是日本地震震成腦震蕩，你睡不著，吃了一瓶面粉安眠藥，飽了。
3.護士小張：“35床的病人徹底絕望了。”護士小丁：“不會吧?他還年輕，病也還有救，剛才他還握著我的手，興奮地聊了好久呢。”護士小張：“就是因為這樣。他太太看到了這一切，要知道，他的醫療費都是他太太出的。”
4.說文解字：【齁】Hou 一聲，指因為恐懼核輻射吃多了鹽產生的不適感覺。例句：為了防止核輻射，小明全家每個人都吃了半斤加碘鹽，結果都齁兒著了。(@一毛不拔大師)
5.一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
6.你決定上網聊天，這叫創業;上來一看，MM真多，這叫市場潛力大;但GG也不少，這叫競爭激烈;于是你決定吸引MM眼球，這叫定位;你說你又帥又有錢，這叫炒作;你問“誰想和我聊天”，這叫廣告;你又問“有美女嗎”，這叫市場調查;有20個人同時答“我是美女”，這叫泡沫經濟。(@生活微語錄)
7.女的：你有車嗎 男的：沒有 女的：你有房嗎 男的：沒有 女的：那你有什么啊 男的：我有鹽 女的：怎么不早說 最近結婚證降價了 (@黃璁璁)
8.世上最痛苦的是什么?輻射來了，鹽沒了;世上最最痛苦的是什么?輻射來了，鹽不好使;世上最最最痛苦的是什么?輻射沒來，鹽買太多了;世上最最最最痛苦的是什么?人齁死了，鹽沒用完。。。
9.某公安分局接到群眾舉報電話，說立交橋下有兩個大炸彈。分局民警與排彈專家一起奔赴現場，果然發現了一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最后發現包著六張撲克牌：4個2和一對王…
10.日本如此緊急關頭，奧特曼竟然沒有出現，高達也無動于衷，被人們寄予眾望的圣斗士也消失了，美國表示不會派變形金剛去日本參與救助，但是不排除派遣忍者神龜的可能，中方表示，葫蘆娃已在趕往日本的途中，孫悟空和黑貓警長暫時聯系不上，喜羊羊表示壓力很大……
超級搞笑的笑段子(精選篇)
1.大學每一節課的平均價值是200元。所以，翹1節等于一周的飯錢，翹3節等于一個Shuffle，翹5節等于一部Nano，翹10節等于一個Touch，翹20節等于 一個Ipad，翹30節等于一部Iphone……你還打算在翹課么??
2.考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。(@ailengxiaohua)
3.女性朋友和女朋友的區別：女性朋友罵你的時候會叫你吃屎;女朋友罵你的時候會叫你吃屎屎。多一個字，其實是多一份關懷;怕你不夠吃。
4.日本都地震了，美少女戰士還沒變身;核電站都泄露了，奧特曼還不出現;木葉鎮都被淹了，火影忍者也沒有出現;都被海嘯吞了，孩子們還沒有騎著數碼寶貝拯救地球;甚至甚至……連正在工作的波多野結衣莫名死了，都沒人找全七龍珠讓她復活，我TMD再也不相信什么正義和平了!童話里的世界都是騙人的
5.你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。(@趣圖語錄精選)
6.領結婚證后老公們的第一句話說什么最給力：1、結婚好便宜!2、別吵，小心我休了你!3、請問離婚手續也是在這辦嗎?4、自己坐車去上班吧，我不送你了。 5、還是好好過吧，這本才9塊，綠本本要20塊。6、你是我的人啦，從現在開始每月工資歸我管!7、如果把結婚證弄丟了，是不是就離不了婚了?
7.甲：“醫生建議我用巧克力來戒煙。”乙：“效果如何?”甲：“不行，我試了試，巧克力根本點不著。”
8.【今早央視連線】魯健：聽說日本災區發生哄搶事件是嗎，前方記者?記者：目前物資比較緊張，領東西需要排長隊，災民都去排隊了。魯?。簱f目前還沒有看到陸上自衛隊出現是嗎?記者：基本所有地方都有自衛隊和警察維護秩序跟搶救。(尷尬幾秒)魯?。汉茫酉聛砦覀兝^續關注福島核電站的情況……
9.某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳球，怕他接不穩，于是喊了一聲：接穩!結果，球砸在他頭上。只聽他說：和誰? (@言無赦超級噴先生HHP )
10.臨床醫學課上，男老師問：哪個器官在激動時會變大6—7倍?他點了個女生回答，該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答!老師無奈點一男生回答，男生答：瞳孔。老師說：正確!后對那女生說：我有三句話提醒你，一是你沒有預習課的內容;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!
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