搞笑方言段子
搞笑方言段子
笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑方言段子》，歡迎觀看!
搞笑方言段子(熱門篇)
1.地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發短信：“老公，早飯在客廳里。”我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：“你真的要為我準備嫁妝嗎?”我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你會掛念我想我嗎?”我總覺得哪里不對……
2.一個老師在改作文，發現學生的錯別字很有水準：“我家門前有一坨屎，我發現后大吃了一斤。我叫爸爸出來，他大吃了一斤。媽媽出來，也大吃了一斤。哥哥出來，大吃了一斤。姐姐出來，也大吃了一斤。”老師評語：“這坨屎的分量真重，有五斤!”
3.我們有個大學生心理的課。讓同學們寫出自己在大學四年，想做些什么事情，如何做，期待的結果。某BH的哥們寫道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;結果：追上。
4.IPHONE4就像是20歲的美女，人見人愛大家都想要。IPHONE4S就像是30歲的少婦，雖然青春不再，可大家伙兒還愛吐槽，也不乏愿意偷個情。IPHONE5就像是40、50歲的阿姨，除了讓人尊重過去的歷史之外，連槽點都木有了。
5.某腐女孕婦遭遇難產，面對奄奄一息的妻子老公混亂之下一把抱住身穿白大褂的男醫生咬住對方的乳首，一邊咬一邊沖著妻子叫"快看!快看!!"醫生和產婦都慌了手腳地勸"先生請冷靜!"，妻子見狀忍不住發出一陣猥瑣的笑聲，腹部一用力孩子的腦袋就出來了母子平安「遇到這樣的男人就嫁了吧」
6.如果你覺得說話沒有說服力，可以在每一句后加上“學界也普遍是這么認為的”。當然，為官的可以常說“當時我在會上就講………”
7.日本要花1.66億人民幣買釣魚島，釣魚島6.344平方公里，就等于2.6元每平方米， 而日本377,835平方公里，照這個價格日本只要98.866億人民幣就可以買下，中國人民可以每人9元捐款助我國買下日本。——樓下齊齊神回復：十元，不用找了!
8.家有二貨老婆一個… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就對美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
9.我終于明白軍訓為什么要前后左右的亂轉了，因為只有這樣才能曬得更均勻。
10.某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了?”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了?”
搞笑方言段子(經典篇)
1.初中化學老師去加油站給摩托車加油。加完油，想抽根煙，于是沒出加油站就掏出煙，叼在嘴上。剛準備要點，服務員過來了，滿臉微笑著對他說：“你找死啊。”
2.喵星人憂郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。有人回復：“你那是推土機。”后面還有人補充：“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞。”
4.兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說：“好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?”同事笑笑說：“年輕什么呀，我都快奔五了。”說著，逗了逗兒子，親切地問：“寶寶，你幾歲了?”兒子想了想，說：“都奔三啦!”
5.領導：這事你怎么事先不匯報? 我：我打過電話了。領導：我每天接那么多電話?你應該給我發郵件!我：我發過郵件了。領導：每天那么多郵件,根本看不過來。你不能來跟我匯報下嗎?我：你不在辦公室呢 領導：難道我去哪里都要向你匯報嗎?我看你的態度很不好啊!我：……這樣的領導傷不起呀!
6.有天逛街，我跟呆萌閨蜜說：等下陪我去宜家看看，她特么瞬間給我回一句：是你大姨家還是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太兇了!
7.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，于是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這家伙看了眼車票又看了下自己的座位號，大發雷霆，你瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像做錯火車了...
8.再智能的手機，再高配置的電腦都比不過一個活潑可愛能跑能調能說話能笑，漂漂亮亮的女朋友來的有意思!
9.馬上光棍節了，作為一個情人節一個沒過過，光棍節一個沒落過的大二學姐心里甚是焦慮，同學也一直幫我物色小學弟，在見了一個身高180 的學弟一次后，再無音訊。據同學說事后問他對學姐的印象，他含蓄地說：學姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...
10.那會在西安火車站打車，去朋友學校，朋友告訴我了23塊就到，我坐上車他開著，走了好長時間，我一看表都跳到60多了，我就一直沒說話，最后到了70多塊，我問司機：你見過超人么?司機疑惑的看著我，我淡定地說我就是，一開門跑了。。。
搞笑方言段子(精選篇)
1.99%的工程師們都算錯的一道題：一對情侶一起去買了一塊餅，女生吃了3/7塊餅，男生吃掉剩下的4/7塊餅。男生比女生多出了4.5元，請問這塊餅多少元? (@陳利人)
2.剛和老公打車回家，到家門口時才發現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧……”瞬間車內安靜了……
3.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，警察叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。警察叔叔各種驚訝。
4.本人小胸女一枚。今天和男友散步，他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎么唱。我特自豪的還特大聲的在那唱“我有一個小秘密，小秘密(小咪咪)”。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應過來。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又餓不死你兒子，我次奧!
5.好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”。
6.Police來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎么蹊蹺?那個Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。
7.一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。。有一次去逛超市，另一個舍友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，舍友問她要吃什么，對方說隨便、咸的就行，舍友又問了一遍到底想吃什么，回答還是“隨便”，最后…舍友一氣之下給她帶了包鹽!
8.朋友是個妻管嚴，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然后把手里的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧?”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你……你這不算惹我。”
9.朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友，更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友，一起留在結婚證上了。。。
10.我爸昨晚喝多了回家要我給他投訴10086話務員,我著急有事就敷衍他發了條短信給10086,看他進房房間了我繼續繼續忙,三分鐘不到開燈出來了問我為什么10086給他回您發送的指令有誤,沒辦法我果斷在他手機上把我號存成10086,然后給他發了條短信(您舉報的5477號話務員已被辭退)。于是老人家心滿意足的睡覺去了
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