搞笑健康段子
搞笑健康段子
隨著時代的發展,段子一詞已經不再限于其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑健康段子》，歡迎觀看!
搞笑健康段子(熱門篇)
1.今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，MM：你手機怎么切換拼音?他說：摁菊花鍵啊。mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵?
2.愛情不是一種虛榮，要拿出來在眾人面前炫耀; 愛情不是一件美麗的衣裳，要穿在外面給大家欣賞; 愛情不是一項任務，要對親朋好友有個交待。 愛情是你一個人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道
3.每個人身上都有一付小翅膀，有的人在頭上，有的人在手上，有的人在腿上，有的人在心上.....翅膀在哪兒，你的才華就在哪兒。
4.答辯老師：我還有最后一個問題。學生：愛過。
5.有舌不能言……禁音!
6.很佩服這類女孩子：當她發現對方不是真心喜歡她，她可以立刻灑脫地分手。其他女人，可能會繼續自己騙自己，一個人苦撐。真正有智慧的女孩子明白愛情是怎么一回事：愛情，要兩情相悅。你愛他，他不愛你，這段關系就沒意思。——肯放手，就是愛自己。~~~
7.還記得年少時的夢嗎，像朵永遠不凋零的花……其實我們的心靈深處一直都留有這樣那樣的童年回憶，讓你哭過、笑過、享受過最單純的幸福,時光飛逝，帶不走的是心底的純真!
8.趴在草地上的邱少云對戰友說: “我有預感，我今天要火。”匍匐前進的黃繼光說：“我也有預感，我趴著也中槍。” 董存瑞沖鋒時說：“我有一種預感，我要碉堡了。”
9.男：能見個面嗎?女：不行!我是好女孩，不和網友見面是原則!男：我真的很想見你啊，求你了…女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧?女：好吧…可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢?男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好!
10.最感人的一句獨白：“我們一直從16歲戀愛到27歲，今年我們結婚了。我們只是想證明16歲的愛情不是叛逆，而是過早的遇到對的人。”
搞笑健康段子(經典篇)
1.女人的奮斗目標就該是，讓以前的男人遺憾，讓現在的男人流汗，讓未來的男人稀罕。
2.以后帶孩子出門前一定把孩子喂飽，看把孩子餓的……
3.胖紙的最終歸宿.
4.從新娘的名字看，初步推斷是包辦婚姻.
5.一部iphone4，可去云南玩一圈;一個愛馬仕，歐美一遍也回來了;全世界你都玩遍，可能還沒花一輛跑車的錢;那時候，你的世界觀也都變了。生活在于經歷，而不在于名牌;富裕在于感悟，而不在于奢華。晚年時可以給后代講述我們的故事;而不是你擁有過的一件件過氣的名牌。
6.為高考求人品 一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問之有什么不服的，答曰：我在夢這次一模的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了!!! 老師聽罷一臉無辜：要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。
7.你試過在旁一起聽課的美女掏出電話撥打起來，然后在講課的導師電話響了，美女來了一句：“老公，我肚子餓了。去吃飯吧!”就把電話掛斷了，這時在走道接電話的導師也走回了教室并宣布提前下課。這是神馬情況?
8.商女不知亡國恨，一天到晚擠地鐵。舉頭望明月，低頭擠地鐵。洛陽親友如相問，就說我在擠地鐵。少壯不努力，老大擠地鐵。垂死病中驚坐起，今天還要擠地鐵。生當作人杰，死亦擠地鐵。人生自古誰無死，來生繼續擠地鐵。眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在擠地鐵。
9.如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的!
10.宜賓機場已改名為五糧液機場?？梢灶A想不久的將來，您登機前會聽到這樣的通知：由五糧液機場前往二鍋頭國際機場的旅客請注意，您所乘坐的豐谷航班已經到達本站，請攜帶好您隨身物品到酒鬼登機口登機。請醬香型旅客在紅花郎口登機...濃香型旅客請在舍得口排隊等候...
搞笑健康段子(精選篇)
1.人生只不過是這四個瓶子!
2.很久很久以前，我們的18點半……
3.一同學，暗戀同班一女生。那天去店里各個顏色的T袖都買件，然后買通那女孩的室友，讓每天都先告訴他那女孩穿什么衣服。為的就是到班上有人會說瞧他們穿的情侶裝!直到有一天，那女孩給他發：今天我穿藍色的連衣裙...
4.為什么蒙牛號稱是中國航天員指定品牌奶呢?因為喝了可以升天!
5.閑人甲：知道孫悟空怎么來的嗎?閑人乙：石頭生的。閑人甲：石頭怎么懷上的?閑人乙：……閑人甲：不知道了吧!那一年，兩塊石頭玩了一次地震唄!閑人乙：扯吧!那六耳獼猴怎么來的?閑人甲：專家說36年后，他們又來了次余震……
6.夏天活捉到蚊子該怎么辦呢?1、當然要撫養他; 2、送他上學; 3、給他買房子; 4、幫他娶媳婦; 5、給他看孩子 不然你還能怎么辦呢? 畢竟它身上流的是你的血
7.昨天看到了很有愛的一對小兩口，男的一米八左右，女的一米六。倆人不知道怎么著在樓下吵了起來，男的站的筆直，女的仰著頭跟他吵。吵著吵著女的忽然把頭低下了，我想這是在認錯?只見那個男的蹲下來說：「脖子酸了吧，換我蹲下來我仰視你~咱再吵十塊錢的~」于是小兩口又和好，爪牽爪消失在我的視線里!
8.忽然想起高中經常出現的一個尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風騷地寫上一個“解：”，覺得這個字寫得真好;讀完題后，無比懊惱地叉掉那個風騷的“解：”，重新寫上“證明：”
9.一美女從的士上下來，把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機~”美女一臉紅，扭過頭罵道：“你TMD像鴨!”然后的士走了。后來美女追著喊：“師傅，我相機，我相機。”
10.每個人身邊都有一個眼睛大大的女生，你想到了誰!
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