搞笑正能量段子精選集
搞笑正能量段子精選集
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑正能量段子精選集》，歡迎觀看!
搞笑正能量段子精選集(熱門篇)
1.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應”。該男大叫：“三十塊?太貴了!”
2.某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車后……司機：請問要到那?男士：我要到中正機場，我趕時間，麻煩請快一點。司機：趕飛機嗎?幾點的?男士：十點二十的。司機：別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。司機笑著說。男士：對不起，我就是這班飛機的正駕駛。司機：!&;……
3.長大以后怎么報答：媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說：“兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報答?”兒子說：“媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。”
4.兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過橋米線10元。兄不解，問妹：“為啥過橋米線那么貴呢?”妹答：“可能這10塊錢里含過橋費吧!”
5.【樓主提問】：誰來講個開頭很恐怖，中間很搞笑，結尾很悲慘的笑話?【最佳回復】：遇見小月月，愛上小月月，娶了小月月。
6.某男多次相親未果，郁悶地在心情中寫道：“親愛的岳母大人，您是不是流產了?為什么我還沒有遇到您的閨女呢?”——某女境遇類似，看后有感而發，于是她的心情變成了：“親愛的父親大人，您是不是陽痿了?為什么我還沒有遇到您的兒子呢?”
7.剛才在一個網站注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經注冊成功了!” 我汗……
8.一女士去醫院口腔科看牙，醫生：“請張開嘴。”女士非常感動，連聲說：“謝謝!謝謝!”醫生莫名其妙的問：“謝我干什么?”女士：“謝謝你讓我張開嘴，因為我老公老是叫我閉上嘴!”
9.農夫請教書生：你們讀書人常說令尊，令尊是什么意思?書生故意惡作劇：尊稱別人的兒子，就叫令尊。農夫：敢問先生有幾個令尊?書生沒好氣：我令尊早死了!農夫誠懇地說：先生切莫悲傷!老兒有犬子三個，先生若不嫌棄，送你一個做令尊!
10.坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨!這小家伙和你丈夫長得真像。” 這個女人用奇怪的眼神看著我答道： “這是我鄰居家的孩子。”
搞笑正能量段子精選集(經典篇)
1.上課中，一老兄在玩手機，不幸，被班主任在窗外尋查發現了，班主任不想打斷課堂，給該童鞋發了個短信，意在提醒他。不巧該生沒存班主任的電話，遂回復短信：誰啊，上課呢。班主任回：看窗外!老兄回：謝了，班主任盯著呢，下課再說。
2.讓人哭笑不得的標語：1浙江一座尼姑庵的墻外寫著：“偷稅漏稅，來世罰作尼姑。”2在去梵凈山的路上一個屠宰場的標語：“以三個代表指導我們的屠宰工作”!3山東日照市大標語：“熱烈歡迎全國某某系統領導來日!”4動物園標語：保護野生動物就是保護我們自己!5上海浦東大道：垃圾分類，從我做起!
3.早上老公把我送到單位就走了，然后我突然收到他的短信：“我剛把那個賤人送走，馬上就去找你，親愛的。”
4.某男，女友貧血，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾給他，怒吼：“這是首付，我以后每個月按揭還你!”
5.蝦想成名，機會終于來了，電視臺拍廣告，臺詞是：白白嫩嫩，象水晶一樣透明。 龍蝦嚇一跳問：“這不是蝦仁嗎?” 導演回答：“不就脫一次嗎?不脫咋能成名呢?”
6.一男給她的女朋友寫了封情書 。 為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心,還用箭穿著 。 可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思?”
7.蜘蛛小姐向空中一只正飛的年輕蚊子打招呼：“帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。”蚊子：“別騙人了，誰不知那是個要命的陷阱呀!”蜘蛛：“不，如今我開網吧了，請您來上網!”蚊子聽后，一頭扎了過去。
8.為什么孫悟空能大鬧天宮，卻打不過路上的妖怪?大鬧天宮時碰到的都是給玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的賣命，在路上碰到的妖怪都是自己出來創業的，所以比較敢拼!......
9.女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點兒不耐煩，冷不丁地來了句：“啰嗦什么啊?我一歲的時候，你才不過是一顆受精卵!”
10.有一個城里人到鄉下去玩，正玩高興的時候，忽聽一農民喊：同志，你踩到麥子了。那城里人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河里說：他奶奶的，這還叫踏浪呢!
搞笑正能量段子精選集(精選篇)
1.清早孩子們背上SB(書包);大人們忙著去SB(上班);我呢，上網看看又有什么新消息在SB(散播);晚上，點菜的時候我說SB(隨便);吃飽了到大街上SB(散步);回來手里就抓著SB(鼠標); 打開網頁全是sb(世博)國慶的新聞;有心情還去博客里寫寫SB(隨筆)”這就是我們生活。
2.曹操大興土木建造銅雀臺，眾人不解：大王，“ 造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣：“俺想去追大喬小喬，可如今，大男人要是連房子都沒有，哪個MM愿意啊!”
3.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”
4.老人臨終前給兒子分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘。”
5.辦公室新來一漂亮MM，從此騷擾電話不斷，隔壁辦公室的小娟說：“我有辦法。”下午，鈴聲就響了起來，通過來電顯示確認是騷擾電話后，接起電話，用普通話說：“謝謝您的耐心等待，此電話已改為聲訊臺，如果您想找人聊天請按1,如果您想求醫問藥請按2,如果……”沒等小娟說完，對方已嚇得掛了電話。
6.弟弟坐公車，一美女總是打量他。弟弟心想：姑娘對自己有意思。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊?明知道還不擦。”
7.某外國語學校開辦外語補習班。一女士在招生報名處大聲吆喝做廣告：哎!本校長年開辦外語補習班，我校師資力量雄厚，你缺什么本校補習班給你補什么，缺德的補德語，缺日的補日語，缺……這時走過來一青年問：你缺漢子不?要不要俺給你惡補一下漢語?
8.從前有一個人叫阿爽，他死了。 出殯那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，問道：“伱們爽什么啊?” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”
9.某領導把小三的電話在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”
10.友人研究生畢業，找不到合適工作，一日在家正發愁，侄子走近說，叔叔，你去做個人流吧。友人驚問為什么，答:廣告上說今天做人流明天就上班...
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