精準扶貧搞笑段子_最火爆幽默段子集錦(2)
精準扶貧搞笑段子_最火爆幽默段子集錦
精準扶貧搞笑段子【簡單篇】
1、我校一女同學，為人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”
2、學生們快到下課時就不由自主地從“十”開始倒計時，每次數到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長卻很高興：他們以后可以去國家航天局發布點火命令!
3、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜!我的爸爸無所不能!但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
4、一學生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長進門怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統統滾!”一家長正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學校關門了!”
5、高中時候真事!有個女老師外號滅絕師太!超級嚴格，學生克星!于是班上一個同學做了個倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說師傅是滅絕師太!后被老師發現，不尊重老師!果斷叫家長，結果這貨回家跟他爸說，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候，進辦公室門就問：請問滅絕滅老師在嗎?
6、語文老師：“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭。”突然發現某學生睡覺，叫其名字另其起立。“措辭是什么意思?”該同學想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”
7、一小學老師找家長談話，很婉轉的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……
8、課堂上，歷史老師問：“中國第一個革命根據地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據地!”
9、上大學時，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢后，拿起書本就向教室跑去了，等老師已經講了大概5分鐘的時間了，二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了。”全班爆笑!
10、昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花，我們是男生宿舍。學弟：要賣玫瑰花么?可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不?學弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!學弟徹底瘋了……
11、張老師：“李老師，你們班的學生太氣人了，竟然叫我‘動物’老師。”李老師：“知足吧，他們背后都叫我‘植物’老師，還沒你高級呢。”
12、老師：露水是怎樣形成的?并說出理由來。學生：地球旋轉不停，熱得出汗，這就是露水。
13、七年級學生上第一節地理課，老師進來對大家說：“大家看到講臺上的地球儀，如果你只懂得一個球，其它什么也不知道，那你就得學習地理，這地球儀上有很多個國家。”馬上有學生問：“老師，日本在哪里?”老師指著說：“這就是我們的鄰邦日本。”那個學生說：“把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚島。”
14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師說：哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……
15、課堂上聽課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說：同學們注意一下，下課把手機交上來，你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數!
16、"高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到,班主任突然出現，全被抓到班上。她好興奮的和我說：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。”"
17、高中生理課，老師一臉面色嚴肅的走到講臺，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區別。臺下頓時沸騰，眾人浮想翩翩。老師干咳幾聲，大聲說道：這個問題，不適合用下半身思考。臺下肅然，鴉雀無聲。
18、課堂上老師提問：配偶的稱呼有哪些?下面爭先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：死鬼...全班瞬間笑翻。
19、剛開學，學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：“女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們在外面都有買賣阿!”
20、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...
21、有個外國學生初學中文，十分吃力。這天，老師問他：“如果我想讓某人到這邊來，用中文怎么說?”“這邊請。”外國學生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭：“那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說?”外國學生眨眨眼睛，說：“首先，我走出去，然后對他說：‘這邊請!’”
22、某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕扣三下，里面的人冒失的問：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，里面的人遲疑的問：我是誰?
23、上課時，老師講課有點熱了，于是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”
24、老師在講臺上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，于是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然后大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點!”
25、歷史課上，老師講大禹治水時問道:“大禹為什么三過家門而不入?”后排一男生應聲答道:“肯定是外面有人了”頓時，全班爆笑。
26、歷史老師提問：“于謙平生最大的三個愛好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說的明朝那個!”
27、講個我自己的實事，上高中那會化學學的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時候)和亞硝酸鹽，有同學就問，老師這兩樣化學物質哪個毒性更強，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學又問，老師劇毒跟毒藥的區別是什么呢?老師回答道(化學老師有點大舌頭)，劇毒就說吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會兒再屎!結果全班同學笑倒!
28、在學校的時侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時候，不習慣，半夜起來上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來，臥槽，先扭到腳然后臉著地，摔了個狗吃屎，室友全都驚呆了!
29、我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什么程度?高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根煙……
30、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之后說：所有這一切，都發生在四百多年以前。一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：我們老師的記性真好!
精準扶貧搞笑段子【精簡篇】
1、有一次室友下課發現有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎?二貨答：我睡著了……
2、"大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老師只好又說：“別哭了,不算你作弊好了吧?”那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：“要不…咱再抄點…?!”"
3、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作?紅紅想想說道：有，他在班里負責擦 黑板!
4、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了。
5、小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎?我說考了，我媽問我卷子呢?我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了……
6、老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：“我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。”“是的。老師。”孩子淡定地說道：“如果讓我站在空調下，我會很樂意!”
7、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：“CUP是什么?”我一時迷惑道：“我只曉得CPU，不曉得CUP。”他哈哈大笑：“這都不曉得，還是大學生呢?CUP不是茶杯嗎?英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。”“……”
8、學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，于是，星期一校長講話：“學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀!”“兩朵!”一個聲音從人群中傳來。
9、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背后一冷。
10、歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：“今天課上講的都是野史，大家不要記。”
11、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：“那她是啥性別啊?”后排陰影的角落傳來低沉的聲音：“超級女生。”
12、老師剛下課，班上的孩子就追過來。 “老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。” 老師心一酸，護犢之情油然而生“好孩子，那咱不寫媽媽，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎?” 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸。”
13、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就“網管網管”的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：“快穿褲子，把褲子穿上。”當時那女生都凌亂了。
14、學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：“老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。”
15、周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課!此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終于明白了!嗚嗚……第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈……
16、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知!
17、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機!”我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
18、高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：“哇!好厲害”他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科!
19、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現，把民族“漢”填到了性別欄內。因為說了不能涂改，他想了想，在“漢”字后面加了一個“子”字。
20、老師：植物和人類有什么關系?小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系后，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。
精準扶貧搞笑段子【有趣篇】
1、一朝穿越，你居然變成了傾國傾城的美人，正躺在一個著龍袍的男人懷里，那人對你百般憐愛。正欲親熱之際，突然行宮外軍馬嘈雜，有人高呼：殺了楊貴妃!
2、這條短信沒別的意思，就是有點小意思，如果你不看就沒意思，看不懂就更沒意思。其實我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你
3、爺爺時代發短信，顯身份;爸爸時代發短信，趕潮流;哥哥時代發短信，追女友。閣下是哪個時代?自己定位。我現在還給你發短信，就為仨字：純感情!
4、官二代，父親是軍中大佬，兄長在西企工作。他在洗浴城與人爭吵，殺死保安與老板兒子，還把老板毒打，迫于壓力被判死刑，沒多久又出現。他就是哪吒!
5、股市搞笑新春對聯：上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板;下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線;橫批：趕緊補倉。
6、和我生死相隨的一種人，是愛人;和我情意綿綿的一種人，是情人;和我血濃于水的一種人，是親人;和我一脈相傳的一種人，是族人;和我并肩作戰的一種人，是友人;還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最后還不忘為我買單，兜里錢花干干。別想了，這個人就是你喲!
7、我想請你吃飯，可白天停水晚上停電，工資沒發進不了飯店，想猜謎中獎不知道答案，蒙面劫財沒有那賊膽，只好忍痛花一毛錢，發條短信逗你玩。
8、要不瞌睡，要不喝醉，總之別太累;不要買貴，不要浪費，總之要實惠;快樂排隊，好運緊隨，總之心情媚!
9、丈夫的小蜜妻問：你那個女秘書進公司幾年了?夫答：三、四年了吧。妻又問：她多大了?丈夫答：有三十幾了吧，具體沒問過。妻再問：她漂亮嗎?丈夫答：一般般吧，過得去。妻追問：穿衣服怎么樣?丈夫脫口而出：挺快的。丈夫遭妻一頓毒打。
10、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩狗屎。
11、記者：大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻給黨嗎?大伯：愿意。記者：兩套房子呢?大伯：愿意。記者：兩部車呢?大伯：愿意。記者：中500萬大獎呢?大伯：愿意。記者：兩頭牛呢?大伯：不愿意。記者：為什么?大伯：我真的有兩頭牛!
12、世上最遙遠的距離，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永遠分離;世上最癡心的等待，是我當case你是switch，或許永遠都選不上自己;世上最真情的相依，是你在try我在catch，無論你發神馬脾氣，我都默默承受，靜靜處理。到那時，再來期待我們的finally。
13、一個和尚要挑水喝，兩個和尚要抬水喝，經典的故事難忘記，深深印在我心底。而如今，山里也有一座廟，廟里也有個老道，可是那老道正拿著手機在傻笑。
14、我對你的好你視而不見?為你挖心掏肺、為你夜不成眠、為你茶飯不思、為你準備餐點?？墒悄憔谷话盐液雎裕S久不聯!哼!下次就讓你一人加班孤單!
15、空姐：您喝點什么?乘客：不喝?？战悖好赓M的。乘客：啊?一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，邊說邊拿出一個瓶子，再來灌點豆漿!我要把飛機票喝回來
16、個性就要十足，地球數你最酷：豪飲廬山瀑布，酣睡曹操古墓;鼻孔插蔥裝象，口中犬牙交互;腰系枝條藤樹，邁著輕巧鶴步;孩童見了嚇哭，人稱星際怪物!
17、聽說你買了個瓦罐，據說是周朝的，專家來做鑒定。你問：是西周的嗎?專家搖頭。又問：是東周的嘍?專家又搖頭。再問：是周朝以上的?專家答：上周的!
18、用省略號舍去你記憶中的不快，用破折號解釋你生活中的失誤，用雙引號引用別人的成功，用感嘆號開啟你未來驚喜，最后祝你天天快樂，事事順利!
19、體育課選修體育舞蹈，大家都不好好練，老師怒：你們不好好鍛煉身體，遇到壞人怎么辦啊。同學答：遇到壞人，我是要給他來段健美操還是探戈?
20、從前有一大群螞蟻爬在一只大象身上，后來大象把螞蟻都抖下來，還有一螞蟻緊緊抱著大象脖子，對它說：“王八蛋，我掐死你、掐死你。”
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