兩個人的搞笑段子
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《兩個人的搞笑段子》，歡迎觀看!
兩個人的搞笑段子(熱門篇)
1.姚明被曝高數考試得38分。這是他單場第二高得分!
2.去快餐店吃午餐，一個MM對營業員說：“我要一份雞塊。”結果營業員很大聲地回答道：“您要一塊雞糞是嗎?這里吃還是打包?”
3.一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
4.“彪悍的人生不需要解釋”，唉，我覺得下聯應該是：“傻逼的人生靠幻覺支撐”.(@作業本)
5.城里人：“你在買什么?”農夫：“我在買母牛。”城里人：“買轎車更好。”農夫：“還是母牛好。”城里人：“如果你騎母牛別人會笑你的!”農夫：“如果你擠轎車的奶會更好笑!”
6.有一對母子正在邊看電視邊吃午餐，小孩兒突然說："媽媽，我。。。喜歡。。。范冰冰!"媽媽："喲。。。兒子要求還挺高!"說著，就從冰箱里拿了冰塊，放到了兒子的飯碗里。。"這下飯冰冰了小女子網吧收銀~生平最恨的就是開通宵，一堆男的圍著:小姐，包夜多少錢?(你們讓我情何以堪)
7.某日小明到KTV唱歌，點了一首游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，于是小明便按服務鈴。新來的服務生一進來，很有禮貌：“先生有什么需要為您服務?”小明：“我點的夢婆湯都怎么還沒來?”服務生：“好，先生我幫你去操作間催一下!”
8.雖然我十分不想學習，但是，兒子，為了讓你用得起iPhone N.，不用天天打飛機，可以作為資深高帥富勾引女生，爹學! 雖然我十分不想再學習了，但是，女兒，為了你未來上大學能用iphone N，回家能直接買機票，不致被圖謀不詭的高帥富誘惑，爹學!!!
9.某單位嚴禁職工在上班期間打瞌睡，違者一律通告批評。一天上午，值班領導巡視，發現李女士和張先生都趴在辦公桌上瞌睡。很快通告欄里出現如下內容：“今天上午李女士和張先生在辦公室睡覺。”啊，眾皆愕然。
10.一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結賬時發現沒帶錢包。好在我一哥們在附近上班，趕緊給他打電話，然后去找他借錢，把女朋友留在餐廳做人質。結果，我呼哧呼哧地借了100元錢，回來結賬的時候，女朋友又點了一杯17元的奶昔。我說：大姐，您至于這么渴嗎?
兩個人的搞笑段子(經典篇)
1.昨天看見一個帖子有人被騙進傳銷組織里因為一上課就睡覺，一吃飯就精神，比誰吃的都多，還老調戲女學員，被傳銷的開除了...
2.朋友問：“最近混得怎么樣啊?” 男子答：“嗨!別提多美了!老婆這幾天出差，我每天晚上就抱著別人的老婆睡，別看她年齡不大可能折騰吶!累死了!” 朋友贊嘆道：“你小子艷福不淺!哪泡的妞?多大?!” 男子說：“你丫瞎想什么!我女兒，今年兩歲!”
3.眼前的A不選A，你說的B是什么題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結~背后的難填...我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開!!!
4.看了度娘的那個現場走秀視頻，其實她前面那個妹子更漂亮，身材也很棒，但就是沒露奶，所以就沒當成度娘。這也應了一句老話：“有奶就是娘。”
5.朋友問：“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”我：“為什么你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少!”我呆了：“難道你吃屎比較多嗎?”
6.辦公室主任接了個電話，說是讓人去領春節發的福利。讓誰去呢?主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說了句：“小劉忙(小流氓)，小王吧(小王八)。”全辦公室的人聽了都先后笑了，只有主任不知道他們在笑什么。
7.某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：“老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊?其他老師早就發了，就差你了。我的郵箱是xxxxx@163.com。”于是一分鐘后，他的郵箱多了份試題。。。
8.經過國內外專家的最新研究表明：關羽紅臉是因為高血脂，張飛臉黑是因為肝硬化，曹操臉白是因為缺鐵性貧血，劉備兩手垂膝是典型缺鈣，阿斗扶不起來是因為缺鈣鐵鋅還缺維生素。
9.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然后對老公說：“大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀……”沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”老公吃驚地說：“什么，兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。”
10.春運其實是春節運動會的簡稱，參賽隊伍有：學生代表團，農民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽項目則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網上搶購等高科技項目。通常，運動會還沒結束，名次就已經內定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子……(@冬的顏色)
兩個人的搞笑段子(精選篇)
1.某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!” 醫生：“那您活那么久干嘛?”
2.給師兄發短信，本來要說師兄我想你了，說成，師兄，我想了。
3.小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃，有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什么?，我告訴他這是屎啊!然后他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎!媽,我要吃屎!~
4.我那重達120磅的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠排第一位，我回答說，親愛的，當然是啦，畢竟有你堵著，是沒有人擠得上去的啊。
5.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉過頭去，只見一女子長發披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視……任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：“任哥哥。”任總轉過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一蕩……(此處省略一萬字)(@葉文添)
6.中國的大學分三類：1.我已經到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。
7.三個小朋友在一起討論《西游記》。A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?”B：“當然是孫悟空呀!”C：“我覺得唐僧最厲害。”A：“唐僧再厲害,也不過是個耍猴的。”
8.李總事業有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報紙上登個征婚啟事，征婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經理。“不好意思，請你幫我改一下。你經常寫招聘啟事，有經驗。”王經理不敢怠慢，他反復看了幾遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚啟事上加了一句“有經驗者優先“
9.小朋友：“老師，小明在假期里常去偷西瓜。”老師：“你怎么知道?”小朋友：“他每次都分給我吃。還有，上課的時候，他什么也沒干，光在那里坐著。”老師：“你怎么發現的?”小朋友：“我一直看著他。”
10.有個姑娘問我為什么上海的出租車司機都很下流，見人不分男女就性騷擾，來上海好多次都有司機問她“小姐儂遺精伐，儂最好遺精啦?先生儂有遺精(現金)乏”。有人立馬回帖: 在上海看電影更下流，任何人都可以問坐錯位子的哥們：儂幾巴?儂幾巴(幾排)拿出來看看
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