幽默段子：誰能想到他是摸錢呢
1
少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”
警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”
少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?”
2
銀行家的兒子問爸爸：“爸爸，銀行里的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、奔馳車和游艇的呢?”
銀行家：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”
兒子拿來了。“再放回去吧。”
兒子問：“什么意思?”
銀行家說：“你看你的手指上是不是有油啊?”
3
課堂上，教授講授經濟學：“何謂第一產業?喂牛，養羊。何謂第二產業?殺牛，宰羊。何謂第三產業?吃牛肉，喝羊湯。”
有學生問：“那么，文化產業呢?”
教授眼睛一亮：“問得好!不愧是俺的好學生。”
然后回答：“所謂文化產業，就是吹牛皮，出羊相!”
4
女友：我和你媽媽同時掉進水里你先救誰?
我果斷回答：救我媽!
女友問為什么?
我說我欠她一條命!
女友：那你也欠我一條命怎么辦?
我：等下去賓館還給你。
5
室友：“我好像被一種名叫：QMKS的病毒感染了，頭暈腦脹惡心乏力。醫生說這個沒救的。”
我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”
“期末考試。”
6
家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。
蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎?”
我：“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”
蘿莉：“不是。”
我：“那你說為什么?”
蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
7
和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩。”
我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”
妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”
用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
8
昨晚喝多了，睡覺的時候自個兒把腳撓破了，早上起來怪是老婆撓的。
老婆說不是，我說就是你撓的，就是你撓的!
老婆急了，使勁的在我腿上一抓，五條血痕啊!
然后說：“我就撓了，你想咋的?”
我說：“不想咋的，覺得挺好看的!”
9
在西餐廳見到一個成熟的美女，為了搭訕，我和她點了一模一樣的套餐，坐到了她的對面：“美女，我們真有默契，你覺得呢?”
美女會心一笑，溫柔的說：“不約而同”。
我暗自竊喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意圖，繼續說到：“我再說一遍，我不約兒童!”
10
下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”
小男孩：“會。”小女孩：“那你會打嗎?”
小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什么事是不會的?”
小男孩：“我不會不喜歡你的。”
結果小女孩親了小男孩一下。
我尼瑪，逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊，多么痛的領悟啊……