經典黑段子大全
黑段子能夠用最精煉的語言,描繪出最具峰回路轉效果，帶來經典的回味。下面是學習啦小編整理的經典的黑段子以供大家閱讀。
非常經典的黑段子：
1) 記得高中時候上課查遲到很嚴，有次上課遲到了，被紀檢部的堵住，讓填名字。因為處罰很嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發現上面已經有我的名字了……
2) 昨晚，看“星光大道”，一對夫妻正在唱《知心愛人》。聽到高潮時，樓主也情不自禁地開始跟唱，唱完，發現婆婆在旁邊意味深長的笑。樓主問婆婆：媽，怎么了，唱得不好嗎?婆婆悠悠地來了一句：唱蠻好，不過，不唱……更好!婆婆，不帶這樣傷您媳婦自尊的!
3) 一當兵哥們剛退伍，我給他介紹一女朋友，第二天，哥們約那女孩去跑步，這貨為了顯示自己軍事素質，硬是把女孩甩了好幾公里。
4) 公司下班時間，正好是回家公交車的最后一班車，并且是首站，一來二去，就和美女司機很熟悉了，有時間樓主會給她帶點零食什么的……就這樣持續好長時間……就剛剛樓主踏上車，突然看到一個男司機，樓主以為做錯車了，就要下去……男司機喊住：別下去，你沒有坐錯，她今天生病，讓我代班，還有把零食給我，我給她帶回去……樓主連忙說：謝謝，謝謝!司機繼續說到：以后不要買這些高脂肪的，你都把我老婆養胖了!
5) 走入自家，他聽到玄關處幽幽蕩蕩一聲：“老公!”他又看見妻子的鬼魂朝自己逼近，忍不住尖叫瘋逃，鄰家大嬸探頭觀望，自言自語：“天天發神經，你又沒殺人。
6) 乾隆下江南，烏龜擋道。乾隆問:“王八們有何事上奏?”烏龜道:“我等有王八蛋進貢，欲求烏紗帽!”乾隆大笑：“好，哪日燈頭朝下時，就讓你等全部當官。”烏龜們扣謝。乾隆笑道：“這幫蠢王八，油燈燭頭什么時候可以朝下?”轉眼300年后，電燈取代了蠟燭，于是君無戲言，這些王八果真全部當了官。
7) 一聲陰冷的小聲，從房間到某個角落傳來。
8) 一個老人臨終的時候，把他三個經常鬧矛盾的孩子叫到床前，遞給大兒子一根筷子說，你把它折斷，大兒子折斷了。他又遞給二兒子三根筷子說，現在你把它們折斷，二兒子也折斷了。老人掙扎著遞過去十根筷子，結果小兒子也折斷了，老人含恨而終。
9) 個人覺得這部電影并不是那么糟糕~從標題上來看，影片就沒有打算從某種高度來打造一部讓人敬而遠之的恐怖片~不管是從制作班底還是最后呈現在觀眾面前的影片素質來看，這確實只是一個夏日涼颼颼的黑段子。就像小時候長輩嚇唬咱們的鬼故事一樣，有點小荒誕有點小驚悚就很不錯啦，咱們也不會深究那種恐懼究竟從身體哪個部位滲出來的~
10) 今天看新聞"媒體稱中國人均存款為.萬"才發現，原來我不窮，我應該有.萬存款，誰能告訴我在哪個銀行?怎么取出來?我急用!想問一下媒體："你的錢和我的錢能人均嗎?"
11) 女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學歷，最終因博士身份暴露而被甩。
12) 暴風驟雨前夕的天空還是一片藍，一個婦女抱住剛出生的孩子走在泥濘的路上，突然看到一位高僧，她趕忙跑了過去，婦女那倉惶般模樣嚇壞了高僧，婦女說了句：高僧，求求你救救我的孩子吧，我的血快流干了，他需要吃“飯”，高僧看了他一眼，就火箭般的速度開溜了......
經典的黑段子大全：
1) “兒子，明天不用去學校了，我幫你預約了心理醫生，最近發覺你的戀母情結越來越嚴重了。”“我戀母?要不是因為媽媽離世后，你每天在家里穿她的內衣，用她的化妝品，弄得比媽媽還要美，我會戀母?”“我...美?...那你長大后...會娶我嗎?
2) 人人都離不開手機，若干年后，墓碑上只刻二維碼，路過時拿出手機掃一掃，一生的故事就出來了……愛過誰、恨過誰、還牽掛著誰……簡稱為“掃墓”......這并不可怕，可怕的是屏幕上顯示………“對方已同意添加你為好友”。
3) “什么都要問，自己百度一下會死啊?
4) 會!會被“毒”(度死。
5) 避孕的效果：不成功，便成人。
6) 周末聚會的時候，小美意外的發現，以前的老同學，突然之間就變得十分漂亮起來。細問之下，才知道對方整了容。
7) 聚會結束后，小美回到家，看著鏡子中自己并不怎么好看的臉蛋，經過一番內心掙扎后，便決定找鬼幫忙。
8) 鬼答應了她的請求，但是，也提出了一個條件。
9) 那就是可以將她變得和女明星一樣漂亮，但是，她必須付出相應的代價。
10) “健康，壽命，愛情，親情，友情，你選擇出賣哪一個作為交換”?鬼看著她問道。
11) 小美想了很久，才選擇出賣友情。畢竟，其它幾個都對她很重要。
12) 再次站在鏡子前，小美望著自己漂亮光滑的臉蛋，內心充滿了自豪感。
13) 第二天上班的時候，公司同事都稱贊她變漂亮了，更有幾個男同事向她獻殷勤，看起來有追求的意向。
14) 這可大大的滿足了小美的虛榮心，于是，她決定再去找鬼幫忙，讓自己的身材變得更加標致。
15) 第二天出門，小美再次獲得了眾人到一致追捧。…………一周后，人們再沒有見過已經漂亮到近乎完美的小美，也慢慢地淡忘了這個人。
16) “為什么，為什么，我的臉，我的身材為什么會變成這個丑樣子”?
17) 從一個陰暗不見天日的房間內，傳出一陣女人的嘶吼聲。
18) 因為，能交換的你已經交換完了。現在，我只好拿你唯一的容貌來做交換了”。
19) 一位富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，他用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫里，然后借給富豪5000元。兩周后富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發現富豪賬上有幾千萬美元，問為啥還要借錢。富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。
20) 有一個投行菜鳥問：“什么是投行?”前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎么把這些水果賣出去?”菜鳥想了半天說：“我按照市場價打折處理掉。”這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄個漂亮的水果拼盤：“這樣，按照幾十倍的價格賣掉”。
21) 銀行家的兒子問爸爸：“爸爸，銀行里的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、奔馳車和游艇的呢?”銀行家：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子問：“什么意思?”銀行家說：“你看你的手指上是不是有油啊?”
22) 他涕淚四下，目送著那個可愛身影的離開，他們的分離是因為他對寵物毛發過敏。
23) 爺爺告誡葫蘆兄弟：“你們一定要團結，誰想要打你們，就一起上去弄死他。”“爺爺爺爺，您會不會打葫蘆娃?”一天大娃如是問。“傻孩子，爺爺當然打呼嚕哇，呵呵。”爺爺，卒。
24) 姬無命發失心瘋，大鬧同福客棧。危難之時，呂秀才說了一番羅里八嗦邏輯混亂的話，硬生生繞暈了他，最后竟然一掌拍死了自己。大伙暗暗稱奇，紛紛詢問秀才哪里學得一張好嘴。呂輕侯起身離去，只淡淡留一句：“上帝保佑，大家晚安。”深藏功與名。
25) 魏延被馬岱射中一箭，大敗而逃，被前來支援的張飛救下。“請魏將軍好好養傷，我去替你報仇!”張飛上馬轉身要走，就看見魏延指著對面追殺過來的馬岱大喊：“就他，馬岱!就他，馬岱!”張飛略一遲疑，回頭說：“何ですか?”
26) 公司下班時間，正好是回家公交車的最后一班車，并且是首站，一來二去，就和美女司機很熟悉了，有時間樓主會給她帶點零食什么的……就這樣持續好長時間……就剛剛樓主踏上車，突然看到一個男司機，樓主以為做錯車了，就要下去……男司機喊住：別下去，你沒有坐錯，她今天生病，讓我代班，還有把零食給我，我給她帶回去……樓主連忙說：謝謝，謝謝!司機繼續說到：以后不要買這些高脂肪的，你都把我老婆養胖了!
27) 夫妻倆看望老父離開，都是一臉不耐。“什么嘛!爸養的狗居然吠我!”“噓，你知道爸多疼那狗嗎?”“呸，我們難道還不如一畜生?”“別說了，我們一年才來一回，它不認生才怪。
28) 女友非常喜歡寵物，經常善心大起撿些流浪貓狗回家養，作為男友的他覺得十分煩惱，因為他的家里也變作寄養場所，終于女友覺得很奇怪：“最近撿來的小東西怎么都長一個樣。”他微笑不語。
29) 一只小狗對一只小貓說，你猜我手里有幾塊糖，猜對了給你吃。小貓說，有五塊。小狗說，你猜對了，我還欠你兩塊。說著就把糖給了小貓，小貓高興的接過糖，吃了。然后貓睡著了被狗日了……
30) 一妹子鼓起勇氣給她的男神表白，男神說:“我有女朋友了，我手機里有她的照片，你要看嗎”萬念俱灰的妹子無意間點了下頭，男神拿出手機放在妹子眼前，妹子抬頭一看手機，手機上反射出的竟是掛著眼淚的自己，那一刻妹子什么都明白了，沖過去抱住男神:“討厭，為什么不早點告訴我，你好壞。”男神疑惑地拿起手機一看恍然大悟:“哦，對不起黑屏了”。
31) 諸葛亮在出師伐魏前，告誡劉禪：“蜀中能人無數，后主只缺威信。”劉禪聽聞，即刻拍案而起：“好!我立馬去注冊一個!”諸葛亮“……”
32) 鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品后說：女，23歲，有身孕2月!頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來!在場的幾位領導異口同聲道：“你被錄取了!
經典的黑段子精選：
1) 這天晚上蔡瑟和同寢室好友李子喝酒，微醺后透露：”我有裸睡的習慣。”李子莞爾一笑，順口說道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”說完二人皆是一愣。蔡瑟盯著李子那張笑意漸深的臉緩緩道：”…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…
2) 一屌絲約英語系美女吃飯，為了不暴露屌絲身份，大談歐債危機，不時還夾雜英文單詞。美女果然對他崇拜有加!散去后收到美女信息“墻壁,眼睛,膝蓋”但他翻遍所有的暗語書也找不到答案，于是回復：“你真幽默”……然后悲劇就這樣發生了!屌絲智硬傷，默淚
3) 有一次買了一個除毛器，大概路上顛簸的時候開關被震開了，快遞小哥送貨的時候狂打我電話，那時我正在上班，沒接到，他直接沖到我單位一邊跑一邊喊：XX你的快遞!!!一直在震動!!!是不是炸彈啊!!!你拆開看看啊!
4) 今天和逗比朋友坐公交，他帶著耳機趴在我耳朵邊樣子很小聲其實很大聲的說“售票妹子好漂亮啊!就是大腿粗了點，嘖嘖嘖。”
5) 我遣一葉舟，載走你的愁;我執一片月，照你睡無憂;我奉一樽酒，愿能人長久;我勸西風起，贈你一江秋。
6) 人生一世，草木一秋;家有知心愛人，外有知己朋友;春風秋雨冬雪，苦辣酸甜喜憂，相知相伴相隨，唯有平安永久;年年歲歲，愿幸福永伴你左右!
7) 昨晚喝醉了，做了一件讓我銘心刻骨的事。耍酒瘋，踩滅個煙頭，然后發現自己沒穿鞋。
8) 老婆不在家，躺在老婆平時睡覺的位置上，終于明白她死活不肯跟我換邊睡的原因了——WIFI信號比我那邊的好太多了!
9) 昨晚喝醉了，做了一件讓我銘心刻骨的事。耍酒瘋，踩滅個煙頭，然后發現自己沒穿鞋。
10) 他突然發現全車人都看著他，他用看著更小聲其實更大聲吼到，怎么啦?是不是我今天特別帥?我……你是誰?
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