2018段子幽默精彩笑話
當前要說流傳最多，流行最廣的，莫過于“幽默段子”了，特別受到職場中人的追捧，平時不侃上一段都不夠時髦。以下是學習啦小編為大家整理的爆笑段子幽默笑話，希望大家能夠喜歡。
幽默段子精彩笑話摘抄
1. 宴會上，三個女權運動者某甲：“為東半球的女人干一杯!”某乙：“為西半球的女人干一杯!”某丙：“為兩個半球的女人干一杯!”突然，一個微醉的那人插進來：“為女人的兩個半球干一杯~!”
2. 未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是“完了，我媽非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。
3. “我要給你生孩子!”“別鬧。”“我真要給你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一個大男人怎么給我生孩子?”“那簡單啊，把你老婆借給我。”尼瑪，看我不打死你。
4. 今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是干媽。
5. 妻：你那個新來的秘書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎么樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎么樣?夫：挺快的…
6. 早上去市場買菜，看到蘿卜不錯，就蹲下來想挑幾個，正挑著呢，過來一個熊孩子：“姐姐，你沒穿小褲衩，羞羞臉哦!”這時熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能讓你老子多看會兒再說?”
7. 一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……
8. 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”
9. 一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負責網頁更新上傳的)我說：你上床關我什么事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我幫你?”她回答：“你幫我吧!”
10. 一司機拉客，問乘客去哪，客答：生命的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往里開啊!
11. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。
12. 老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網絡游戲“一起組隊打怪”。對方網友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對方套近乎的說：“Y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句：“我跟你怎么是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結了。
13. 三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”
14. 一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“我們質量好，你怎么浪都沒事!”
15. 一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”
16. 一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩說：“哇，今晚要做次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”
17. 工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。
18. 老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
19. 某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!操!原來是一個放大鏡!
20. 新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!評：到底是啥?咋不說清楚呢……
幽默段子精彩笑話欣賞
1. 洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
2. 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了!你竟輸的精光?
3. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!評：特殊顧客的特殊服務!
4. 一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他媽的靈啊!
5. 牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?評：快槍手的一分鐘……
6. 村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強J了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
7. 王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩后又害怕烏龜憋死，就解開拉鏈把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什么看。沒有見過?空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見!
8. 一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。有人問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”其實這個成語很多人都知道，是五光十色。但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎?”這個MM的思想很邪惡!
9. 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎?我：有什么事嗎?女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊?我：哦，上面一個日，下面一個比……(汗)!女：那么我們昆一下好嗎?我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
10. 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：爸爸不錯!經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的王叔好，他吐完談還用袋子把痰裝走評：隔壁老王又躺槍!
11. 整形外科醫生約翰三個月前有個棘手個案，有位年輕人臉頰輪廓爛了一塊，怎么補都補不好，他心血來潮，從包皮取一塊植上去，說來也奇怪，竟然愈合了。最近約翰要到醫學會作報告，便打電話問他的病人感覺如何。“好是好，只是服用偉哥后腮幫會不由自主地鼓起來。”
12. 婚姻新解一：女人為什么要結婚——有個“鳥”用。男人為什么要搞同性戀——有個“屁”用。婚姻新解二：女人為什么要結婚——想“開”了。男人為什么要離婚——不“干”了。婚姻新解三：男人為何要離婚——因為我已經摸清她的底細了。女人為什么要離婚——因為我已經抓住他的把柄了。
13. 女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇死我了，我還以為被雙規了!”
14. 時間=乳溝，擠一擠就有。機會=老二，緊握就會變大。生活=被強奸，反抗不了就學著享受。念書=嫖娼，出錢又出力。工作=輪奸，不行就換另一個人來做。社會=手淫，全部事情都要靠自己雙手解決。發薪水=月經，一個月不來一次總不能安心。兄弟=保險套，捅多大的洞都幫你罩著。承諾=一句，人人都會說卻沒人做得到。
15. 有一窮人，窮的三頓都沒飯吃，只好空腹上床。妻子哀嘆不已。丈夫說：“別叫了，我今晚要連搞三次當三頓飯。”妻子順從了。第二天早上醒來，頭暈眼花地對妻子說：“做這件事怪了，不僅可以當飯吃，還可以當酒喝呢!”
16. 地理老師正在課堂上講枯燥的地球形成史，他突然叫醒一個在瞌睡的女生問道：“李美麗，我問你一個最簡單的問題，地球形成時的土質是軟的還是硬的?”大做春夢的女生尚未聽清楚老師的問題，只得睡眼惺忪地答道：“人家告訴我說，剛開始是軟的，碰一下就變硬了。”
17. 有一寡婦出嫁要很多聘金，媒婆說：“再嫁和初婚不一樣，誰愿意出這么高的聘金呢?”寡婦說：“我其實還是個處女，未曾破過身。"媒婆說：“都已嫁過人，有誰會相信呢?”寡婦說：“實不相瞞，前夫的陽具短小，因此我外面半截雖是已婚，里面其實還是處女。”
18. 老婆是操作系統，一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯網，風光無限花錢不斷;小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以換;小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。老婆是雜志，選擇了她就得有所付出;二奶是小說，讀完很累;小蜜是散文詩，形散神聚，雋永悠遠;小姐是連環畫，人人可讀，物美價廉。
19. 一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢你是衛生巾。
20. 有一婦人夜里與鄰居偷情正趕上她丈夫回家領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大罵妻子不忠對妻子說:“等到明天認出是誰的鞋再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了丈夫早起一看鞋認出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了原來昨晚跳窗的是我。”
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1. 女同事：呃哥，你有對象嗎?我：沒有!都單身二十七年了。女同事：哦，那你這些年過得挺心酸的啊。我：唉，這心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……
2. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數學符號是什么?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務員突然冒出一句：“絕對值”嘛!
3. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!
4. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對小女生說：“你看我屌不?”我不看，哈哈……
5. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”
6. 有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興說：“嗯，你現在已經知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾干的!”院長說：哎呀媽救人時咋不淹死你呢?
7. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!
8. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家里一蹦老高趕緊到衣柜里翻出我唯一一套上的了臺面的衣服換上準備約妹子，我有摸口袋的習慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~
9. 妹子晚上突然給我打電話說家里鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我幫她買止癢的藥送過去，我他媽跑了倆鐘頭才給她買到藥。十幾塊錢到現在都沒還，呵呵，真當我是傻逼啊。
10. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎么解釋的時候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。