知乎經典段子_神之又神的知乎段子集錦
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知乎經典段子大全
1. 一大學生的最低標準：農婦、山泉、有點田。
2. 我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
3. 法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
4. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
5. 昨天晚上的太陽真不錯。
6. “你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”
7. 外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
8. 兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。” 長官：“傳我的命令——一律不準笑!”
9. 暑假在超市做兼職。有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”
10. 早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
一次，在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應該有八十公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
11. 平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎?”我說：“聽!”然后司機給我唱了一路……
12. 城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發現農民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
13. 警 察：“你當時都做了什么?老實交代!”我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
14. 公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
15. 在拉面館，一奇葩對小二說：“來碗面。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
16. 一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業后，可以吃點心。然后，陳叔叔夸我作業做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
17. 小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
18. 一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現墻轉角過來還有“罰款”兩個字……
19. 我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
20. 一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是+等于幾?第一個答等于;第二個答等于;第三個答等于 或者等于;心理學家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經理怎么定。總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
21. 有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認真選后說：“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
22. 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
23. 熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機?!”
24. 老王問小李為什么眼睛腫了。小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
25. “天啊!她一定認為你太過分，而給你一個拳頭!”“不，不是這樣!她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了!”
26. 丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”妻子：“什么?!你瘋了嗎?房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!”丈夫：“我知道，親愛的。”妻子：“那你干嘛還請同事來吃飯?”丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。”
27. 老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢?”
28. 那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
29. 管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
30. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
31. 你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道?!
32. 用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
33. 我也想起個搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時候，她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鉆，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了個蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鉆呢咋沒啦?”她哇哇哇的說：“啊，我的鉆，被蘋果蹭到肚子啦。”
34. 其實，要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個有錢的。”
35. 劫匪成功劫持一輛押運車。回去后，一新來劫匪說：”老大我們數一下搶了多少錢。“那老大說：“你傻呀!這么多要數到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發生一起劫匪劫持高考試題……
36. 明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧!”MM：“一個內部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。”我：“你怎么突然對我這么好。”MM：“想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你!”
37. 出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：“先生要報紙嗎?” 我心里煩的很，便說：“我不識字。” 賣報紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂!” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎?”
38. 小學時上課愛睡覺，一次，語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
39. 下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。 后來我在學校火了……
40. 昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，xx，你褲子落我車上了。”靜默數秒……一個男聲：“你他媽是誰?”
知乎經典段子精選
1. 某日，主任到科里特別早，一位老師進交班室看到主任說：“呦，主任這么早啊?沒送孩子上學啊?”主任先是一愣，然后大喊：“我艸，我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。
2. 昨晚去KTV找小姐。美女：“請問先生需要什么類型的? ”我：“研究生的都給我出來! ”美女：“我就是啊!” 我：“兩個小時，把這摞高數題給我做完，我著急要!” 美女：“客官請自重，小女子賣身不賣藝……”
3. 老爸：“在學校談女朋友了嗎?”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎么沒帶回來?”兒子：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒，她自己有。”
4. 姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。此為背景。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
5. 一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學教師答：“我讓他們改錯!”
6. 寢室在六樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”
7. 有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
8. 一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”
9. 昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”
10. 喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。
知乎經典段子【熱門篇】
01
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家里沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，于是媽媽給了我幾塊錢讓我去村里的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，于是買回了一包味精……
--告訴靜靜說我想她
02
小時候特別傻。
我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手里。不小心把水灑在舅舅的褲子上。。。。。
道歉后，老媽說水太少，讓我再倒點。
然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。。。
--戀凌不過一場空
03
04
和老婆吵架了…事后很后悔不該不讓著她…想送她一個項鏈哄哄她…可是又不知道買多長的…于是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了。
--伊斯蒂娜
05
06
一天， 老媽告訴我，她懷我的時候總便秘，我問為什么，老媽說:“因為你在我肚子里的時候老是偷屎吃 !”
--東臨~天下
07
辦公室里幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重!主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻“看到了吧?”“我懂了!主任這是在強調團隊合作的重要性!”“你懂個屁!”主任一腳踏在蟻窩上面，“老子弄死你們就是這么簡單!”
08
單身汪出去，碰到一個熊孩子:叔叔 叔叔 買只花送給姐姐吧。
我:... 是哥哥 .
熊孩子:叔叔 叔叔 買只花送給哥哥吧
我..........
--鋼鐵俠大戰
09
有個萌萌噠的老婆是什么感覺。
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說‘你這么狠心，好!就讓你知道失去我的滋味。’
過了一分鐘…………
“老公，擰不開。”
--白da白
10
記得中學有次考試，其中語文作文題目是:“給___的一份信”，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭“吱”到尾，吱了500個字!最后老師讓他當全班面翻譯一下是什么意思!
--逗，是一種態度
11
終于湊齊了七顆龍珠，神龍:我可以實現你一個愿望。 我:我要一盞阿拉丁神燈。 阿拉丁:我可以實現你三個愿望，說吧! 我:第一，我要比馬云有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。 神龍:我可以實現你一個愿望。 我:我要一盞阿拉丁神燈。。。 神龍:MD，又是你!
--求鄭州糗友妹
12
小時候，炎熱的夏天。
哥哥買回兩根冰棍，我們一人一根。冰棍吃完，我還戀戀不舍的舔著棍兒，直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我: “妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根!”我兩眼放光，充滿期待...
一會兒，哥哥跑著回來，興奮地朝我喊:妹妹，我剛吃完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔...
--斜陽煙柳
13
下雨了，我很喜歡打傘在雨中漫步，用傘遮住頭部，好愜意。仿佛整個世界只有你一個人。直到我被一個騎摩托車的人撞了……
--小怪大精
14
爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡!媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。
有一天媽媽突然開口問爸爸:“你有沒有想過?”“想過什么?”“整個屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里?”
--萌萌噠小寶
15
淘寶上一件商品的一條評價:“我穿著這件新買的斗篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去 雙 臂 的殘 疾 人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上…為了不讓店主失望，我用頭頂開了門，走了出來…”
--夏夏的夏天xh
16
“如果我丟了你會找我嗎?”
“當然找啦 誰家一百來斤肉丟了不找!”
--糗事萬科
17
我超級喜歡吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海辦事,在車站有家臭豆腐攤位,味道超級臭,生意超好,我一嘴饞買了20塊錢的臭豆腐,還吃了兩根香蕉,結果大巴開到一半,空氣又悶又有點暈車,尼瑪一時沒忍住吐出來了…………!那味......!瞬間半車人都吐了……!大巴車司機打著雙閃在高速上飛奔.....!邊開邊揉眼睛,眼淚都熏出來了……,坐在我旁邊的大學生模樣的小伙子胃都吐出來了!邊吐邊驚恐地看著我泛黃的嘔吐物說“大哥你中午是不是吃屎了??!”我“..........”
--緊到想不帥，焦人得很!
18
學校廁所是那種沒門的，有一天很黑很黑沒燈，于是我隨便找了個蹲坑，褲子脫下剛準備蹲下去，然后一雙有力的大手托住了我的臀，說了一句有人。 我菊花一緊，噴了他一手翔。他大驚，扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉翔。 警察:這就是你們在廁所用屎打架的理由?
--中國扯蛋協會會長
19
昨晚跟男朋友吵架，為了體現我的超級憤怒，跳起來一把搶過他手里的糖葫蘆就往地上砸 ，手揮過頭頂時，糖葫蘆全部粘在我后腦勺上，摔在地上時只有簽子。。。
20
--玖絆AE86
知乎經典段子【精簡篇】
— 1 —
女孩子跟你聊什么，會讓男孩子失去繼續交流的欲望?
我孩子昨天.....
— 2 —
中年女人騙小正太的具體流程是什么?
把卷子給我看看，考多少分媽媽也不會生氣的。
— 3 —
為什么美劇英劇比國產劇好看?
美劇：
刑偵劇就是講破案 警察們如何敬業 犯人如何兇殘 破案過程如何曲折
律政劇就是講法律 律師如何敬業 如何給委托人爭取利益
醫療劇就是講醫療 醫生們如何工作 如何盡力治病救人
日劇：
刑偵劇 借用案子去表現社會的陰暗 人性的丑惡
律政劇 借用案子去表現社會的陰暗 人性的丑惡
醫療劇 借用醫患糾紛 醫院內部矛盾等表現社會的陰暗 人性的丑惡
大陸劇：
律政劇 律師們的愛情故事
醫療劇 醫生們的愛情故事
— 4 —
有哪些你無法理解別人為什么做不到的事情?
還錢......
— 5 —
有哪些令人拍案叫絕的臨場反應?
嘖。
單位聚餐唱歌。
大領導在哪兒唱一首老歌，唱的正high呢。
我特么手賤不小心
到!點!了!切!歌!!!!!
你知道當時感覺嗎?
所有人都盯了過來。
這是我說了一句我特么都想給自己點贊的話：啊?我以為是原唱，沒人唱我就切了。。。
— 6 —
早餐 O2O 為什么做不起來?
因為消費者起不來。
— 7 —
如果回答女生“你喜歡我什么”?
這個不是有公式的嗎?你們都不知道??
一個時間點 + 一件小事 + 形容潤色 + 海誓山盟
如:四年前的一個早上，你忙碌著為我準備早餐，看著你的身影，我恍惚看到了天使，美極了，那時我便默默對自己說，這就是我要用一輩子去愛去疼的女人。
最后緊緊抱住她，不用多解釋。
— 8 —
交通銀行智能機器人“交交”，有沒有推廣前途?
花旗銀行說為啥我這么土，
渣打銀行傷心地哭在路邊。
— 9 —
有哪些毫無邏輯卻很紅的歌詞?
“十個男人七個傻，八個呆，九個壞，還有一個人人愛”
應該改成“二十五個男人七個傻，八個呆，九個壞，還有一個人人愛”，或者“十個男人兩個傻，三個呆，四個壞，還有一個人人愛”。
— 10 —
如何處理婆媳關系?
不要住在一起。
不要住在一起。
不要住在一起。
不要住在一起。
不要住在一起。
有事你們過去，不要他們過來。
有事你們過去，不要他們過來。
有事你們過去，不要他們過來。
有事你們過去，不要他們過來。
有事你們過去，不要他們過來。
有事你們過去，不要他們過來。
有事你們過去，不要他們過來。
— 11 —
生在顯赫的家庭里是什么體驗?
— 12 —
人在病死斷氣之前，吃人參就會活過來，是真的么?
— 13 —
為什么每年高考都下雨?
揭示了故事發生的背景
渲染了悲涼的氣氛
暗示了人物悲慘的命運
揭露了凄涼的社會環境
與即將到來的小長假形成鮮明的對比
— 14 —
眼睛小是怎樣一種體驗?
晚上關燈在客廳沙發上看電視，眼睜睜地看到回來的室友幫我輕輕的蓋上了被子并關上了電視。
— 15 —
你一直暗戀的人忽然反過來向你表白是怎樣一種體驗?
真實經歷，我不敢相信這是真的，懷疑她可能另有目的，所以，我拒絕了。
— 16 —
有哪些細節上的布置，能讓辦公室產生溫馨舒適的感覺?
— 17 —
富二代有些很炫富有些很低調，影響他們的最根本的因素是什么?
取決于你認不認識他們用的奢侈品牌子。
— 18 —
想開一家小型投資銀行，如何起一個類似“伯克希爾哈撒維”或“摩根士丹利”這樣的洋氣公司名字?
— 19 —
有了自己的孩子，你會采取哪些和自己父母不一樣的兒童教養方式?
不要自己覺得冷就給 ta 加衣服!!!
我的童年真實熱死了。
— 20 —
你做過最坑爹的事情是什么?
小時候總要和我媽睡。
看了知乎經典段子的人還看了：
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