2018最新經典搞笑段子_超經典爆笑段子集錦

2018最新經典搞笑段子_超經典爆笑段子集錦

　　搞笑段子也有很多經典的，不知道大家記憶中，有哪些段子讓你念念不忘。以下便是學習啦小編為大家整理的2018最新經典搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　2018最新經典搞笑段子【經典篇】

　　1. 一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”

　　2. 烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了!”-

　　3. 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

　　4. 上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

　　5. 一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”-

　　6. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”

　　7. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”-

　　8. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點!我改。”-

　　9. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然后繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

　　10. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

　　11. 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”

　　12. 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”

　　13. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……

　　14. 買雙手套，老板要三十，我說三十就要了，老板不依非要三十五，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五……

　　15. 高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……

　　16. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”-

　　17. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”-

　　18. 某男生宿舍臥談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”

　　19. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”

　　20. 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了。”

　　21. 有一個外國人來臺灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”

　　22. 有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”

　　23. 一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧!我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。人：“……餅。”

　　24. 一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌。主治醫生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經病說：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了。”

　　25. 周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：“干什么?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”

　　26. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

　　27. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!”

　　28. 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。

　　29. 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!”

　　30. 蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”

　　31. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”

　　32. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”

　　33. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”

　　34. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”

　　35. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

　　36. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”

　　37. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”

　　38. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”

　　39. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

　　40. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”

　　2018最新經典搞笑段子【精選篇】

　　1. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

　　2. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

　　3. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”

　　4. 兒子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩蕩，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉，無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

　　5. 話說上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!

　　6. 作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。”

　　7. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!”

　　8. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”

　　9. 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”

　　10. 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”