最新寫給閨蜜的經典段子_說閨蜜友誼的段子(2)
最新寫給閨蜜的經典段子_說閨蜜友誼的段子
最新寫給閨蜜的經典段子【精簡篇】
1 。昨天和閨蜜去洗浴，在更衣室，閨蜜突然指著我的內褲說：呀，你兩口子還穿情侶裝……，話一說完，都呆在那了!......
2。 孩子滿月，閨蜜來探視，一家人都在，給娃喂奶時，閨蜜突然來了句：孩子太可愛了，你看他吃奶那神態，和他爸太像了!......
3。閨蜜陪我去醫院婦檢，陽性。準備把這好消息告訴老公，卻忘帶手機，借閨蜜手機給老公發了條短信：我有了!發送完后突然發現忘寫名字，趕緊準備重發，這時回復短信到了：啊，真的，親愛的，你在哪，我這就過來!
4。 和閨蜜上街，玩 得很高興，估計不能回家吃晚飯，就給老公打電話準備對他說不回去吃飯了。可手機沒電了，借閨蜜手機撥，輸完號碼撥通后，屏幕上赫然跳出兩個字：老公。
5。某領導正在嫖娼恰遇老婆來電查崗問 : 干嘛呢 ? 他如實回答 : 正嫖娼呢 ; 老婆笑著說 : 狗日的又喝多了 !
6。一女穿超短裙坐地鐵 , 左腿根紋了的個克林頓 , 右腿根紋了個小布什 , 對面男子猛盯 , 女怒 : 看啥 ? 男答 : 我就想看看兩個總統中間的那個大胡子是不是本拉登!
7。某男被馬蜂蜇傷老二 , 腫的像酒瓶一樣粗大 , 送到醫院治療時 , 老婆看到傷處 , 找到醫生焦急而又興奮的說 : 求求您 , 光止痛 , 不消腫行嗎 ?
8。一外國女子在中國南方遭強奸，大伙兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：算啦，東西太小，傷害不大
9。領導帶著二兒子到機關。散會后找不著他兒子，問女科長：看到我的老二了嗎?女科長臉一紅。
10。世博雕塑展開幕前，員工不慎將大衛雕像小JJ摔掉，館長急令女秘書用膠水粘上。展出時引起哄動，館長質問：怎粘成朝上?女秘書委屈：我見的男人不都這樣嘛 。
最新寫給閨蜜的經典段子【火爆篇】
1. 成熟的標志不是會說大道理，而是你開始去理解，身邊的小事情
2. 心情不好時，要經常問自己，你有什么而不是沒有什么。
3. 推開窗戶，仰望天空。開懷大笑，明天又是一個美好的一天
4. 身邊有一個懂你的閨蜜，是很幸福的一件事。
5. 你信不信有一種感情，一輩子都不會輸給時間。
6. 我有一個閨蜜，推心置腹，無話不說。偶爾也心存芥蒂，
7. 雖不是一開始就這么好，但在共同經歷過的日子里彼此堅定的心
8. 我不貪心。只有一個小小的愿望：生命中永遠有你，我的閨蜜
9. 一直都有一個愿望，和閨蜜們同租一間屋子，白天各上各的班，簡單下班一起去嗨!
10. 閨蜜就是，當她睡不著的時候，你也甭想睡。唯美的句子
11. 這輩子，最讓我覺得幸福的，就是看著自己的閨蜜，一個個的幸福。
12. 閨蜜就是只要我一個眼神就能了解我的全部。
13. 閨蜜就是你越是遷就她，她就越是得寸進尺，但是你們的關系依舊那么好
14. “我累了”“你來吧，包吃包住”-----這就是閨蜜。她的家里也有你的一份生活用品
15. 謝謝你在我無助時開導我，哭泣時給我安慰。
16. 而是在一起，就算不說話也不會感到尷尬。這份自在，連戀人都無法給予
17. 有沒有那么一瞬間，你想過要和你的閨蜜同一天出嫁。
18. 閨蜜就是當你想哭訴的時候，她會把肩膀借給你靠，當你靠完的時候，她會讓你幫她洗干凈眼淚沾濕的衣服
19. 好朋友就像是星星你不一定總是能見到他們但你知道他們會一直在那里
20. 閨蜜就是當你被別人欺負的時候，愿意不顧一切為你挺身而出的人
21. 閨蜜你記住：他若折斷你的翅膀，我必親手毀了他的天堂，有我在沒人敢傷害你
22. 其實有兩個閨蜜就夠了，一個肯借你錢。
23. 當她向你要錢時，另一個敢幫你打她，這樣就夠了……
24. 我有一個很好的女朋友，我們不是情侶，我們不是LES，但是我愛她
25. 只要你需要我，我永遠在你能看到的地方。
26. 告訴你，就憑當初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一輩子。
27. 只要有閨蜜在一起那才叫嗨到爆棚!我要我們的友誼長存，直到地老天荒。
最新寫給閨蜜的經典段子【簡單篇】
NO.1和閨蜜一起在飯店吃飯，吃著吃著發現菜里竟然有個蟲子，當時一陣惡心，準備叫老板，機智的閨蜜眼珠一轉，說：“再點幾個好菜，吃完再喊老板。”然后我們倆又點了兩個菜，吃著吃著。。。找不到那個蟲子了。。。
NO.2坐火車，我在上鋪躺著，下鋪有人在吃蛋糕，突然，他怒氣沖天，叫道：“TM蛋糕里竟然有指甲!”我默默地收起指甲刀。
NO.3記得小時候下河洗澡，一個小伙伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知那二貨沖著我大喊：“快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。”
NO.4街上看見一輛車緩緩的向我使來，車上居然還沒司機，我趕緊打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎。突然車后走出兩個小伙，對我罵道：“沒看到我倆在推車嗎!”
NO.5老婆邊看淘寶邊聽歌，到月亮之上的時候跟著唱了起來：“我在遙望，閨蜜床上，是誰家的漢子在那里瘋狂，從昨天晚上啊，干到了天亮，我想問一問你感覺怎樣?”，這個還有救嗎?
NO.6老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”
NO.7剛剛男友來接我下班，到點看到他來電時，心想終于可以秀下恩愛，就按了免提等待那一聲銷魂的“老婆。”結果，他粗著嗓子喊：“死胖子趕快給老子滾下來，堵死了!”辦公室一下子就安靜了。
NO.8今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么。我說：“蝦啊!”領導一愣，走了，我也愣了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!”
NO.9一天一個妹紙找算命先生去算命，算命先生說：“美女，你要算什么?”妹紙說：“我想算姻緣。”算命先生說：“哦，那就先推生辰八字吧!”妹紙一聽，害羞的低下頭，腿默默的伸成了八字。算命先生：“……!”
NO.10今天惹女神生氣了，晚上去她住的地方求她原諒我，她關門不見我，不肯原諒我……第二天早上，她開門見到我還在門外，非常感動，說：“我原諒你了，你怎么這么傻，在門外待了一晚上?”我：“哪里傻了，這里居然有無線，三格耶!”
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