經典笑話小段子的集合

經典笑話小段子的集合

　　生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典笑話小段子》，歡迎觀看!

　　經典笑話小段子(熱門篇)

　　1. 那天是一年一度的高考，上午考完后，小明說考的非常爛。同學問：“為何這次會考這么爛呢?” 小明說：“坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看后面。”

　　2. 剛開學，搬進新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜歡我，一個個的處處針對我，一會說讓我滾，一會說她們宿舍不歡迎我!最后把輔導員都叫來了!輔導員見到我，語重心長的說：小伙子，再開房的學校，也不允許男女生同宿舍!

　　3. 那些放九天、七天、五天假的，都是什么心態??交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎么還有心思樂呢??你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃!!真正的一分錢、一節課!!這樣的學校，家長放心!

　　4. 數學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道：“老師，你作難的。”老師說：“我做男的，你們做女的啊!”

　　5. 昨天去幼兒園接孩子，去了才發現還沒下課，教室里的孩子們正在學漢字“人”，老師：“哪位小朋友認識啊!”一位小朋友舉手回答：“這字讀‘跨’”。老師：“為什么啊?”小朋友：“我過小水坑時就是‘人’這個姿勢，所以讀‘跨’……”。老師：“……”

　　6. 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧!’另一位同學說：我才倒霉呢!我父母問我：‘是不是今天發成績單了?’

　　7. 教官：為什么你蹺課迅速又頻繁?阿呆：沒有辦法，天賦異稟。教官：不過你以后不必再爬墻了。阿呆：真的?柵欄拆了嗎?教官：不，你被退學了，可以走大門了!

　　8. 為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，‘方便面!’值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：“要什么牌子的?幾袋?”

　　9. 前兩天一直討論愛國，有人說支持國貨什么的，舍友不屑地說“這算什么，我普通話考了四級考四次都沒過，這才是愛國的典范啊!

　　10. 武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來。圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學!

　　經典笑話小段子(經典篇)

　　1. 話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了!原來這哥們是在挖迷宮啊!上面用透明膠帶封住，然后抓了只螞蟻，并且每節課換一只，考驗螞蟻智商!

　　2. 語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思?”小明馬上答道：“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑，問道：“你為什么這樣說?”小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么?!”

　　3. 因為本人力氣很大，性格很豪爽，所以被封為女漢子，一天，突發奇想的，對同桌撒了下嬌，表現下我也有柔情的一面，不想我同桌說：“你怎么那么娘炮，跟個女的似的”

　　4. 昨天晚上問寢室一兄弟，唉?你的褥子上怎么還鋪個毯子啊!咋了，來事了?兄弟跟肯定的回答沒有啊～!瞬間全寢爆笑，，是!兄弟起身要削我!至于么，你們說至于么?

　　5. 同桌，天然呆奇葩，上課，我看她從抽屜里拿出感冒藥吃，我問：你感冒了啊?結果那貨回答說：沒有，我就是餓了…我去!你是多沒有東西吃啊!!

　　6. 初中生物課上，老師問一個同學：“運動之后身體酸疼，是產生了乳酸還是酒精?”同學回答：“酒精。”老師很好奇這么容易的題還會錯，便問道：“為什么?”同學理直氣壯的回答：“因為好多人運動過量后會暈倒。”老師很生氣的說道：“回家告訴你爸，以后想喝酒就別去買了，直接去操場上跑個一萬米!”

　　7. 我的同桌是位女同學，有一次在上課的時候我看見她裙子后面有點血跡我知道她身上來了，但是她又不敢給老師說，我彎下腰用力給自己鼻子一拳頓時噴血，舉手老 師我要出去洗洗，我飛奔去買回衛生巾給了她，后她成為了我老婆!

　　8. 我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什么打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。

　　9. 大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯后聚精會神看電視，食堂一清潔工走過來驚奇地說：“同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了?”

　　10. 美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什么叫詐騙罪?一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎么解釋這個問題?根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。

　　經典笑話小段子(精選篇)

　　1. 今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示范教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停!在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎?

　　2. 老師寫了一黑板的習題，問“誰上來做一下這些題?”同學使壞叫醒了熟睡的班長，對他說老師叫他擦黑板。班長走上講臺，老師欣慰的笑了，可接下來，班長拿著板擦，擦光了整塊黑板。

　　3. 大學某個下雨天，我在陽臺洗衣服，看到一學弟學妹冒著雨跑到樓下躲雨。學弟：“你衣服都濕了要不上去我拿件衣服?”學妹：“還不是很濕，不用了吧。”聽罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學弟，學長只能幫你到這了，聽著他們幸福的尖叫聲，我轉身入內。

　　4. 物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什么現象?”一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現象。”

　　5. 剛上課分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所?

　　6. 一校友的女朋友很黑。一天夜晚，他們在校樹下約會，回來后，見到一堆零食，高興狂食;室友回來后，對他說，都是朋友，以后有困難直說，剛才看到你在公園抱著樹皮啃呢!

　　7. 一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底準假不準假?我裝了這么長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。老師狡猾地笑了。

　　8. 初中上化學課。老師問：如果回到家發現家里煤氣泄漏了，這時應該怎么做?這時班里弱弱地響起了一個平時比較貧的同學的聲音：別亂，抽根煙，冷靜一下。

　　9. 宿舍里，A：新來的這個老師課講得真好。B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。

　　10. 我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將……