經典幽默的段子
經典幽默的段子
生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《經典幽默的段子》，歡迎觀看!
經典幽默的段子(熱門篇)
1.生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
2.我一屌絲朋友去相親，到了女方家里，生疏嘛，當著大人面談話有些尷尬，女方家長就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最后相親又一次黃了!!原來我朋友把女孩子帶網吧去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機都還是自己開的!
3.有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網吧等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車后告訴司機到某某某網吧。 司機大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價。
4.“老公，你那么喜歡我，說說我的優點吧…” “愛一個人是不需要理由的!” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓!”
5.一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
6.今天我坐地鐵，發現做坐錯方向了，只好到下一站換乘。一個老大爺跟我下了車，又跟我上了反方向的車。在車上，他對我說：“年輕人，以后注意點，別坐錯方向了。”
7.我們老板來到辦公室，看到好幾個女員工在化妝，就訓斥經理：“辦公室里有人化妝，你怎么不管管呢?”經理一言不發，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。接著，經理又補充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了。”
8.秋香：夫君，我準備給自己起個外國名字，你說叫什么好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。
9.回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：美女讓我先過去唄?我當時神經一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿?我忘不了當時大叔那糾結復雜驚訝的眼神，大叔，你別轉身就跑阿，大叔，你聽我說，大叔!對不起，我錯了!
10.妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……” 我握著妻的手深情的說：“親愛的，你從來沒跟我表露過， 你真的認為我給了你很多安全感?” 妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的。” 我急忙問：“哪兩方面?” 妻子拍著我的肩膀說：“一無長相二沒錢。”
11.記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們了，他盯著圖片發呆。旁邊的大夫說：“說數就行，趕緊著。”哥們：“知道了，等會兒。”五秒之后，大夫急了：“你倒是說數啊!”哥們：“著什么急，這不剛數完嘛!黃的，紅的，綠的。”
12.孔乙己對酒館的小伙計道：“你讀過書嗎?”小伙計不耐煩地點點頭?？滓壹赫f：“我考你一考如何?”小伙計哈哈大笑：“臥槽，討飯一樣的人也配考我么。”孔乙己漲紅了臉，一字一句認真地說：“‘臥槽’有四樣讀法，你知道么?”
13.朋友倆人對話。—A對B說：我看到你女朋 友和一個男人走一起。 恩，那是我給她 找的保鏢你不知道嗎? 那為什么摟著你 女朋友? 可能是加強防護。 那為什么去 賓館? mlgb你不能給我留個臺階嗎?
14.“媽，生個有出息的孩子感覺如何” “我不知道，問你的外婆去。”
15.一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。 老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?” 結果他爸怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!”
經典幽默的段子(經典篇)
1.大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
2.一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下兒子在里面。媽媽很緊張的大喊："兒子，你在干麻?都失火了還不出來!"兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又喊，"兒子，你到底在干什么?快出來!兒子說，"我在脫襪子阿........”
3.大河向東流啊!聰明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一聲吼啊!!!!風風火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出來用手摳啊!摳不出來用鐵鉤啊!鉤出一碗八寶粥啊!!!!誒嘿誒嘿八寶粥啊!!!
4.我有一個二貨的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了,給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機器吞了。我：身份證帶了沒?女：帶了。我：用身份證就能取回來。鐘后哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了...吞了!
5.會議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎?” 男說：“白”。她說：”你不看怎么知道白?” 男說：“我不看也知道白。”
6.某次坐電梯，電梯里還有一男一女，女摁，男摁我去結果電梯不知道怎么在停了一下，女的看也沒看就出去，電梯門剛關上就聽見我后面男的說傻阿，結果此男在果斷走出。我一個人在電梯里捶門狂笑，電梯剛?？匆矝]看就出去了，等電梯門在我背后合上，我抬頭看著個大大的。。
7.一位法國人去見大夫：呵，我頭痛得厲害，請幫幫我吧。大夫想試驗一種新方法，就對病人說：把這句話說三次“我好多了”。病人說了三次。請付郎。大夫不假思索地說。
8.我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。 結婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”
9.一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!
10.以前，班上有一同學，他十分粗心，經常出錯。一天他寫作文時漏掉了一個“出”字，被老師扣了不少同學都有點兒替他打抱不平，這時，有同學問道：“你到底漏了哪個字?”那同學拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只見上面寫著：“為了使班級更進一步，我們要更色!”
11.商家招聘，招的全是很丑的已婚婦女。有人問：“你招一些這類的人，還打算賣東西嗎?” 老板說：“這些人都能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”
12.和男朋友吵架，他生氣摔門就走了。我從窗戶問他幾點才回來?二貨說再回來就是孫子。果斷把門鎖了!!兩小時后他在門口一邊敲門一邊喊奶奶我回來了。。。
13.女友回家見媽媽，女友一直是他心中的女神，那天大家玩得晚了，媽媽叫女友住家里，家里就兩張床，于是他和媽媽商量："老媽，女友今晚就和你睡唄。""不要，你女友和我睡，多擠啊。"他心想，還是老媽想的周到。直到后來分手了他才意意識到自己有多屌絲：那晚他和媽媽睡的。。。
14.據說某男同事對某女神暗戀已久，終于等來了一個節日，可以發短信套近乎了。于是他按捺不住激動的心情，顫抖的雙手編輯著短信，結果在打出“三八”兩個字的時候就手滑發出去了?，F在某男同事正在工位上啜泣……
15.《春趣》：不脫則嫌熱,脫后則嫌涼,此乃春天。不送則不安,送后則不廉,此乃春節。不看則失落,看后則失望,此乃春晚。不乘則難歸,乘后則難受，此乃春運。不做則無趣，做了則無力，此乃春夢。不脫則淑女，脫后則熟女，此乃春色。不知則追求，知后則追悔,此乃青春。春天來了……
經典幽默的段子(精選篇)
1.老師問一同學:“你的作業本怎么變成這樣了?” 同學說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學說:“掉進大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”
2.早上上課，沒看到一個哥們(此哥經常曠課)。于是發短信：老師點你回答問題，我幫你答了，中午請我吃飯。過了一會后面傳來此哥幽幽的聲音：你以前都是這么騙我午飯的嗎。
3.喂，早上好!請問是湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神農溪旅游景區國家級新旅游項目開發區景區管理綜合治理委員會景區及周邊治安綜合治理工作領導小組辦公室嗎? 我是新疆維吾爾自治區烏魯木齊國家高新技術產業開發區社會管理綜合治理委員會學校及周邊治安綜合治理工作領導小組辦公室。
4.今早我送的兒子去上學，他在路上對我說：“爸，太丟人了這樣……” “咳，怎么會呢，”我說，“至少你不用走路來學校了嘛。” “我寧可自己走過來……”他說，“你看所有人都在笑話我……” “不要理那些人，”我開導他說，“他們純粹只是嫉妒他們沒法騎在自己爸爸的肩上來學校而已!”(@英式沒品笑話百科)
5.高中都要跑操，冬天天氣冷，好多學生就找各種理由逃避，有次一女生向一男老師請假說大姨媽來了，只見此老師淡定的拿出一個本本查了下，悠悠的說:不準假，你的還沒到日子呢。
6.最近婆婆在婚戀網上注冊個賬號，認識一個男的。天天出去約會，老公說：媽，你看看你都這把年紀了，不要老是往外跑。在家多休息一下～婆婆說：當初你不也是有了媳婦就忘了娘嗎?
7.剛走報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”老板愣了下，說：“沒有，動感地帶要嗎?”
8.有美女想做我女朋友，我不要，因為她眼光有問題!品味太低的女生不能要!
9.哥們買了輛新車，我告訴他，趕上刮風下雨的就去學校門口，肯定能拉到小姑娘，上了車的一泡一個準。哥們聽勸，今天下大雨去了現代音樂學院，還真有女孩在外面徘徊，他停車去問：“姑娘，去哪兒啊?”“國貿。”哥們美壞了，“上車，走。”等車到了地方，姑娘下車，給了哥們四十塊錢。
10.一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉頭看旁邊一老太太，不一會兒老太太說話了，小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。
11.老婆喜歡看鬼片,一天晚上我在公司加班，她一人在家看,一會就接到電話，她在電話里大哭，一邊哭一邊讓我回去救她,我以為她出啥事,請個急假就往家跑，那叫一個急啊,一回家看見她縮在床上,我：怎么了?她一邊哭一邊說：老公救我,我A面看完,不敢下床換碟,你幫我換到B面吧
12.認識個新來的小姑娘，嬌俏嗲軟無一不甜，簡直是傳說中的巧克力少女!今天上午大家散了，無意撞見她單獨在辦公室，直接拎起電水壺，壺嘴對著自己叉腰劈腿豪邁狂飲……喝完發現我呆在門口，臉瞬間漲紅，對視半分鐘后，結結巴巴擠道：“朕就是這樣的漢子…”笑得我差點當場說“別裝了你真實性格比較萌” (@風息神淚)
13.和朋友晚上坐地鐵回家，因臨近收班時間，還需轉乘怕晚了只能坐黑車回去，于是問朋友:“下一站到哪了?來不及轉了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急，趕不上就慘了!” 朋友猛翻白眼，直到廣播報站:“下一站，布吉!”PS:布吉，深圳的布吉
14.我母親大人的原話：“老娘當年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費!”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。
15.據說，試卷發下來一定要先吻一下，這叫“穩過”～然后放屁股下面坐一下，這叫“一腚過”。。。
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