最好的我們經典段子
現在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最好的我們經典段子》，歡迎觀看!
最好的我們經典段子(熱門篇)
1.大爺到城市去看牙醫。大爺一聽醫生說要打麻醉， 馬上心急的掏出錢包來。 牙醫體貼的說：大爺，別擔心，先不用急著付錢， 等會兒看完診再付就好了! 大爺：哦!打麻醉之前，我只是想確定一下我錢包里帶了多少錢…… 牙醫：…….
2.紫薇問爾康：你幸福嗎? 爾康回答：姓福。 紫薇：滿足嗎? 爾康：滿族。 紫薇：我喜歡霸氣的男人。 爾康：我就是八旗的。
3.高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊!二：這他媽怎么證啊!三：還能他媽這么證啊!最右神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊!，二，這他媽怎么哄啊!，三，還他媽能這么哄啊!!!
4.老王的太太昨天不慎跌入了動物園的獅虎山，現場真是慘不忍睹啊… 當場就給壓死四頭，其他都躲進山洞到今天都不敢出來
5.霍啟剛為什么娶郭晶晶? 因為郭晶晶永遠不會問他，我和你媽同時掉進水里你先救誰的問題。
6.地鐵上一個姑娘在跟同伴討論愛情，大大咧咧說：他帶我回家，所有親戚朋友都說他，你好有福氣呀找到這樣的女朋友。我忍不住回頭看了她一眼，琢磨：難道那男的是個殘疾?
7.上午收看實況，一保險推銷員又打來電話，接通后放在桌上，讓他聽了一段胡哥報告。三分鐘后，其小聲說“你正在人民大會堂嗎?”，我輕輕的說，“嗯!”“不好意思，首長，打擾了!”......(@乾坤看維和)
8.北方的干冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防御;南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要抗性!
9.元芳失憶后。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不記得我了么?”元芳拔劍指向狄仁杰.惡狠狠地說：“放屁!我只聽說過情人節，哪來的敵人節?!”
10.當你對一個熱愛音樂的青年說出"Hey~"的時候，普通青年會回你一句"Jude~"，文藝青年會深情地唱"我真的好~想~你~"，而二逼青年則會興高采烈地嚷嚷"Sexy Lady~~~~。"
最好的我們經典段子(經典篇)
1.語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：“老師，你是問我嗎?”老師：“很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍!”“下面，再造一個感嘆句。”小強低著頭說：“太難了!我不會。”“回答得很好，坐下吧。”
2.昨晚，羅姆尼覺得勝券在握，信心十足地對妻子說：“明天晚上你就可以和美國總統睡覺了。”剛才電視上公布了選舉結果：奧巴馬獲勝。妻子激動的說：“是請奧巴馬到咱家來，還是我到他那里去?!!
3.給我24億美金你怎么花?答：我這人命賤，就愛當保安，我有錢了買個大公司，讓別人去經營，我每天按時上班當保安 (@雅痞男一號)
4.關于《笑傲江湖》里令狐沖為什么配任盈盈而不該選小師妹，客觀地分析一下。岳靈珊：會武功、會做飯、會女工、名聲好、名望高。任盈盈：會吹簫。只要是男人，就該選任盈盈!
5.情侶在一起，即使男生在講網上傳爛了的笑話也能笑出來，會被葷段子逗得紅了臉頰，饒有興致地聽男人吹牛的姑娘——聰明姑娘;情侶在一起，男生講出開頭就會講出結尾，對于葷段子秒懂還被男生發現，會認真指出對方吹牛內容的邏輯漏洞的姑娘——女壯士。
6.在北方，微辣的意思是“象征性的放點辣椒”，而在長沙寧鄉，微辣則是“象征性地少放點辣椒”。
7.領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問。“愛吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿?” “因為，他的手比我的手大。”
8.表妹的小學數學題 ，這數學題是要逆天嗎?
9.有一次陪同兩外國客戶坐車，一個男的已經來了半年，各種生活都很習慣，另一個女的來兩天，車綠燈過十字路口時，女客戶很驚慌的問我，在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走，沒等我開口，那個來了半年的來了句“勇敢的人先走”。
10.今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面。。。
最好的我們經典段子(精選篇)
1.電梯正要關門，忽聽“等等”，匆匆跑來的是一迷人的美女。美女擠進來后電梯便提示超重了。美女搖搖頭，沖我莞爾一笑，出了電梯。然而電梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了電梯里!我昂首跨出電梯，但電梯還是提示超重，一個大媽喊：小伙子，你節操掉了一地......
2.跟閨蜜吵架冷戰中，中午那妞qq抖我一下，發了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復制粘貼問眾好友這是啥，一位表哥簡單有力的回答這個東西在Excel的意思叫自動求和
3.曾計劃給將來的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。這樣老師同學叫起來都很親熱動聽:大爺!小爺!結果今天看新聞報道韓寒給自己閨女起名叫小野。。。你們這些名人注意點好嗎?我的計劃又被打亂了好嗎!(@二逼瓦西里)
4.吸煙的理由很簡單：爺爺吸煙，爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
5.小學數學題：一條船上有75頭牛，34頭羊，請問船長幾歲?
6."你喜歡什么樣的女生?"“我喜歡長的壞壞的女生。”“那你看我怎么樣?”“親，我喜歡長的壞壞的而不是長壞了的女生……”“滾，給老娘馬不停蹄的滾!!”
7.有一年校慶，辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品，又是提問時間，主持人的問題是歷史上活得最久的皇帝是誰?選了一個我們班的奇葩，那活對著話筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排領導憋到內傷，我們班主任瞬間滿臉黑線。
8.某男到餐館吃飯，跟老板娘說：“給我來碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯。”老板娘就去給他報飯去了。過了一會兒，廚師拎了把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來!”
9.有天晚上我在未名湖邊散步看見一對學弟學妹坐在那看風景，一會兒起風了，男生輕輕伏在女生耳邊說："天冷了我能抱你嗎?"女孩兒害羞地看了他一眼說："不行…"我心想他可不能像我當年一樣錯過大好機會，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進湖里然后飛奔而去…加油吧學弟，學長只能幫你到這了…
10.記得上初二那年，英語老師留的作業是一張卷子，晚上回家后正好沒電，就點上蠟燭作，到后面大題時不會做了，索性把那道題那燒了個窟窿，沒想到第二天交作業后還被表揚了，老師說大家要學習，晚上沒電，點蠟燭也要把作業寫完。
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