起床可以看的幽默搞笑段子
起床可以看的幽默搞笑段子
早上起床的時候，人們總是會刷下朋友圈看下好笑的幽默搞笑段子或是說說的。以下是學習啦小編為你整理的起床幽默搞笑段子，希望能幫到你。
起床的幽默段子(熱門篇)
1.學車的時候，考路試。副駕駛有考官。上車的時候掛一檔起步，考官突然來了一句:“加油!”心里一喜，考試有戲。就很諂媚的伸出兩只手指頭，沖考官一笑:“耶!”考官臉一黑，“我讓你加油提速!”
2.真正有氣質的淑女，從來不炫耀她所擁有的一切，不談她去過的地方.讀過的書.擁有的衣服和珠寶，因為她有D Cup
3.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
4.兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。”
5.我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫片女兒也看過。所以女兒對我說：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不?我說：“好!話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!女兒對我怒吼道：還不給我抓羊去。我太低估我女兒的智商了
6.逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員:請問這是單賣(丹麥)的嗎? 店員:不，這是日本的。
7.一個女生和悶騷的男生開玩笑：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。” 那男生沉默半晌，特別認真地說：“是茶葉蛋吧!”
8.一天我和死黨又在網吧玩游戲，煙癮犯了。死黨見旁邊一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個火。“MM遞上打火機給他。死黨又說：”美女，再借根煙吧。“ MM又抽出根煙。死黨點燃煙，轉頭見我渴望的眼神。又對MM道：”美女，再借根給我朋友吧。“MM又丟出一根，怒道：”最鄙視只帶煙癮出門的男人了!“
9.醫院的醫生與門診的醫生最大的區別在于：醫院的醫生看見你的第一件事肯定讓你先做個檢查，而門診的醫生第一件事肯定讓你先打個吊瓶。
10.普天同慶的國慶假期中，有一小撮別有用心的同學，居然利用黨和國家給人民休息的時間看書學習，妄圖顛覆當前大學里互幫互助.平等競爭.慵懶和諧的局面，簡直天理難容.令人發指.人神共憤!這種丑陋行為是不得人心的，是全國各族人民所決不允許的，這種險惡用心也是絕對不會得逞的。
11.現在的社會，插隊都得排隊。
12.你有情，我有欲，小燈一閉，哎我去。
13.賴床是對假期，最起碼的尊重。
14.自己太聰明，不該知道的都懂了。
15.戲，累壞了小丑，笑壞了觀眾。
16.過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。
17.袋里鈔票的顏色，決定今天的心情。
18.別對我說對不起，因為我們沒關系。
19.買了保險后，過馬路都隨隨便便了。
20.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
起床的幽默段子(經典篇)
1.剛畢業家里蹲的時候，有一次去淘書，身上就帶了錢包和手機，結果付錢的時候一摸口袋錢包沒了。頓時怒發沖冠，往旁邊書柜砸了一拳，那柜子大概被蟲蛀了，居然就那么塌了，于是全場靜默，然后身后一小哥顫抖的遞上了我的錢包，更神奇的是，旁邊另一個遞來了我的手機!
2.一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來!”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開!”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊!”
3.某天進教室，一個男生跟一女生打架，老師問他為什么欺負女生，他說：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”
4.一男人帶著孩子進理發店理發，他理完之后對理發師說;順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理發師給孩子理完之后等那個男人回來。可是左等也不來，右等也不來，最后他問那個孩子：“你爸爸到底上哪去了“啊?”孩子說，“他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個發罷了
5.上中學的時候，一次英語課上他看《笑傲江湖》入了迷，忽聽英語老師講“八大時態”，他忙站起來糾正說：“老師，沒那么多師太呀，只有三位，莫非你把小師妹也算進去了?”
6.收到老婆短信“如果一會下雨了，記得打我電話哦” 真體貼，下雨還想著出來接我。 不久 天也開始下起了小雨，心想：我直接跑回去 到家后 她驚訝的看著我，“下雨了?”我說，沒事，跑回來很快的，不用你接了。她立馬站起來，喊道，神經病啊你，叫你下雨打電話給我，我收衣服的!..... 我：.....
7.國慶哪里去?去香港不倫不類.去澳門嗜賭難退.去東北季節不對.去海南被迫消費.去青藏缺氧傷肺.去江南冷雨霏霏.去北京堵車崩潰.去上海地鐵追尾.回老家天天喝醉.去景點門票太貴.去爬山雙腿太累，去海邊人聲鼎沸.去哪里都是受罪.最好是待在家蒙頭大睡
8.地點：網吧。事件：兩個人在網上斗地主。甲： 我要退出去五分鐘。乙：馬上勝負就要見分曉了!不許退!甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。乙：……
9.國慶裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，并發微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經濟艙看見駱家輝啦!
10.據說某校有位童鞋把襪子套手上洗內褲,一次洗兩樣...我乍沒想到...牛人...
11. 3位漂亮小姐圍著一名年輕士兵，聽他講作戰受傷經過。敵人把我們包圍了，迫際炮對著我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的肩膀。他用手抓著肩膀，停了3秒鐘，又繼續說道：我氣極了，于是干了一件任何一個有血有肉的戰士都會干的事。什么?小姐們緊張地問。年輕士兵微笑著回答：流血
12. 布朗說：我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。朋友說：你真幸福!這么安靜的太大哪兒去找?
13. 救火!救火!電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。在哪里?消防隊的接線員問。在我家!我是說失火的地點在哪里?在廚房!我知道，可是我們該怎樣去你家呢?你們不是有救火車嗎?!
14. 有兩女人甲，乙!乙長的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦臉就問：你怎么了?昨天還看見你是個快樂的女人!今天怎么……?
乙說：唉!我和他分手了!說完便走了!
甲說：哦!那今天那個男的就是個幸福的男人!
15. 某某某我昨天夢到你，(這時他說你夢到我什么拉)，我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追一只豬。這時住跑到了一個死胡同里，它跪下來說，(他說快說，說什么啊)它說本是同根生相煎何太急。
16. 以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了以后，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什么時候能這么牛B?”
17. 本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛!
上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，憑咱的表達.渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈.語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了!哈哈哈……
18. 今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗里貼著一則廣告：因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至3050元/枝，但提前預訂的顧客仍按5元/枝結算，歡迎預訂。到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊?張麗嘆了口氣，幽幽地說：唉!他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。
19. 上個月中旬，在單位吃午飯時，電視臺正在播一個關于美國總統布什的專題片，主持人介紹：除了布什總統能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……這時，同事小健起哄：這有什么，我也能，另外一個就是我!但是，主持人不受他的干擾，接著說道：那就是巴尼布什總統的小狗。
20. 剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦干淚，試了一下，沒蹲下去
起床的幽默段子(精選篇)
1.考試是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子會痛，不占位子會痛，連睡覺也痛;考試是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，后悔不復習會痛，恨不復習會痛，想讀不能讀最痛。
2.四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
3.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》, 老舍先生的作品。先是一陣苦等，然后一個聲音問：“誰要《離婚》?”我忙說：“我要《離婚》!”剛說完，旁邊一個同學納悶地說：“這兒還辦離婚手續?怎么我連個女朋友都沒有，人家這都要離婚了!”
4.上ebay買東西，跟店員說到運費。丫一個美國人!丫一白種人從聊天框那頭打字告訴我：“Free shipping for you! QIN!......”坑爹!!!這個QIN，難道是跟國內的賣家們學的“親”!?我勒個去……
5.大三數學系同學買藥，女老板熱忱問：你買什么?同學：我買維生素B2。女老板訓練有素的將藥包好：給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。同學好奇的打開藥袋看看：不對!我買維生素B2。你怎么給我維生素B1?女老板蠻有文化的：你吃2片不是維生素B2嗎?底數不變指數相加嘛，不知道誰教你的數學?……死腦筋!
6.老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。”突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊!”
7.最近幾個月，一到中午休息，老李就坐到電腦前玩網絡游戲。同事小曹忍不住問他：“李哥，這都是小孩子玩的游戲，你兒子都上高中了，你怎么還這么癡迷啊?”“你不知道吧，”老李停下手，指著自己的游戲中獎勵的虛擬金幣說，“你看這都多少錢了。幾百萬啊!這種賺了錢不用上交老婆的感覺，真舒坦啊……”
8.爸爸：把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59!上課都在干嘛?小強：考題太偏太難。爸爸：偏在哪里?難在哪里?小強：地理考的是我沒去過的地方，歷史考的是我出生前的事，政治我又沒去開過會，怎么知道?
9.凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘后我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”
10.天宮一號的發射，標志著在校同學們不知道又多了多少道物理題.化學題.數學題.英語題以及語文作文題……
11.老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
12.所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
13.不是除了你，我就沒人要了，只是除了你，我誰都不想要。
14.你對一個人有欲望，那叫喜歡，你為一個人忍住欲望，那叫愛。
15.有些人，去死都和我沒關系，有些人，弄死我我都放不下。
16.男人的手，不是用來打女人的，它是用來打天下的!
17.對你發火的人，你永遠不會知道，他忍了你多少次?
18.不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。
19.青春就像蒲公英，看似自由，卻身不由己。
20.如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。
21.這年頭上線和隱身是一樣的，都不會有人找你聊天。
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