微博幽默冷笑話段子大全

　　微博段子是在微博上廣為流傳且影響度高的一種現代幽默方式。下面是學習啦小編為大家整理幽默冷笑話段子，供大家參考!

　　微博幽默冷笑話

　　情人

　　老婆要回老家一個月，她剛走我就迫不及待的讓情人來家里住，這一個月在廚房、陽臺、洗手間到處留下了我們愛的印記。

　　這天我出去買菜，老婆突然回來了，情人睡眼朦朧的去開門，打開門老婆一看說：“哥，你啥時候來的?”

　　尺寸

　　女同事平胸，男同事嘲笑他說：“你看你那胸還沒我的大。”

　　女同事冷冷的說：“我胸小可以隆，你短了可就沒法接了!”

　　我在一旁笑而不語，心想：“誰說短了不可以接?”

　　作弊

　　從前的作弊碼：↑↑↓↓←→←→BABA。

　　現在的作弊碼：￥￥￥￥￥￥￥￥。

　　獎勵

　　五歲侄子幼兒園大班，家里的小紅花貼滿了一面墻。

　　我夸他了不起，他撇撇嘴說：“老師不發小紅花，我自己去文具店買的。”

　　成功

　　問：怎么努力工作，才算是成功了呢?

　　答：直到你的銀行存款看起來像電話號碼。

　　信息

　　我嘴饞了，偷偷用外婆的手機給老媽發信息：“閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來!”

　　誰能想到，我媽又只字不改的把這條信息轉發給了我。

　　監控

　　電動車在小區被偷了，我怒斥物業：“你們裝監控有什么用!?”

　　保安弱弱的說：“讓...讓你看電動車最后一眼?”

　　惡心

　　“你在游泳的時候小便過嗎?”

　　“偶爾有過。”

　　“呃，你真惡心!”

　　“沒辦法，純屬意外，控制不了啊。”

　　“這怎么還能意外?”

　　“大便的時候，或多或少都會帶出點尿啊。”

　　損失

　　坐公交車，上來一女的，使勁往里擠，結果她穿的蕾絲連衣裙和我背包刮在一起。

　　她吵著說讓我陪她衣服，說580塊新買的。

　　我二話沒說拿出600塊告訴她不用找了，錢給你，來，現在就把裙子脫了給我!

　　微博冷笑話段子

　　聊天

　　理發的時候，發型師實在是太多廢話了，所以當他再次嘗試發起話題，說：“你頭發挺黑。”

　　我面無表情地說：“曬的。”然后世界就安靜了。

　　真相

　　康師傅和統一，自從獨到的創造出牛肉方便面以來，至少殺害了兩頭甚至以上的牛。

　　傻叉

　　你媽打個LOL也能遇見秀恩愛的，那娘們閃現撞墻了，男的趕緊說：“寶寶，撞疼了嗎，我幫你打它!”然后就把大招扔墻上了!

　　我擦!你TM活在夢里嗎?

　　禮物

　　我給女友買的生日禮物是一臺冰箱，作為生日禮物，它可能不太合適。

　　但是當她打開禮物時，整個表情都亮了起來。

　　小妹

　　下火車后剛走過出站口，迎面就走來一大媽，小聲對我說：“帥哥，休息不?有小妹!”

　　我問：“有學生妹嗎?”

　　大媽：“暫時沒有，這個時間，學生都在上課。”

　　大媽真是誠信經營啊。

　　戀愛

　　表妹高中努力學習，考上重點大學。

　　我說：“你高中光顧著學習了，也沒談一場刻骨銘心的戀愛，到大學一定要談一個，不然大學不完整。”

　　她說：“談了我就不完整了。”

　　工具

　　某女待產，跟老公說要買個吸奶器。

　　老公：“那個沒用的。”

　　某女：“可是生完寶寶醫生會要用的，怎么辦?”

　　老公：“醫生問你帶吸奶器了么?你說帶了，然后你跟醫生說，幫我把外面那個男的叫進來。”

　　麻煩

　　女人真是麻煩!

　　我剛爬上床的時候：“別動手動腳的，趕緊睡覺!”

　　等我轉過身睡著了：“死鬼，怎么說睡就睡著了!”

　　幽默冷笑話段子

　　感覺

　　我這個人，十分在乎女生們的感覺。

　　越緊越好。

　　遺憾

　　昨天下載了個H片，名字叫浴室偷窺。

　　我萬分激動打開欣賞，TM萬萬沒想到居然是男浴室!

　　害怕

　　記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起，感覺好害怕。

　　現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了!

　　喜悅

　　她表達喜悅的方式有點奇怪，拿起手機翻到一個號碼，猶豫許久又把手機放了下來。

　　季節

　　臨近初冬，急劇下降的氣溫并不能讓還沒有性伴侶的年輕雌性人類換上厚毛，為了保證對異性的足夠吸引，她們仍然裸露著身體行走在雄性中間，期待著有人能把她們帶走。(請用趙忠祥聲線朗讀)

　　玩水

　　長假在家，吃完飯，坐在沙發上，跟我爸研究去哪里玩。

　　我媽過來說：“你喜歡玩水嗎?”

　　我以為她想建議去海邊旅游，不知道是天津?青島?三亞?忙回答：“喜歡喜歡!”

　　我媽說：“去把碗洗了去。”

　　假貨

　　去新開的超市購物后，發現有假貨，就去找老板理論。

　　老板大言不慚地說：“生活中，不就爾虞我詐充滿陷阱么?我這里真貨也不少，你為何不擦亮雙眼呢?”

　　我猛然抓起桌上的蒼蠅拍重重地拍了他的頭一下并說：“你為什么不躲開呢?”

　　原因

　　如果在路上看到一個人拿著手機莫名其妙的轉圈，那他十有八九是剛剛打開了手機地圖的步行導航。

　　幫助

　　動車上，一個美女哭得梨花帶雨，列車長心生憐憫，上前問道：“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎?”

　　美女擦了擦眼淚說：“我坐過站了。”

　　“好的，來，請補下車票。”

　　開車

　　晚上出去開出租賺外快，副駕駛座上的妹子突然掀起短裙對我說：“大哥，你專心開車，我里面穿了安全褲，什么也看不到的!”