百度最新幽默段子精選
我們的人生太短，要懂得哄自己開心，不要總是愁眉苦臉。想要開心點，就多看點段子吧。今天學習啦小編挑選了今年最受歡迎的百度幽默段子，相信你會喜歡!
最受歡迎百度幽默段子
公牛：“我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B。”
女指導員下鄉推廣節育工作，為了示范起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月后，一位農夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了!”
你的幸福，我來建筑;你的糊涂，我來彌補;你的貪圖，我來滿足;你的任性，我來讓步;愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便!
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯的說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人!”
.母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飛行員呢?”
媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:\"干什么呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么?她說：因為都封了，我才能呆在里面啊
農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
最新百度幽默段子
內向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗氣質高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何?”湯姆高聲叫道：“你要兩百美元?太貴了!”
中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L做了一個廣告。情節是L左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能多分鐘不射，我能!”某保險套的廠家看了“強力持久丸”的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!”生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢?但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算!”
女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”
"我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!"
"我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.
同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
最火的百度幽默段子
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，叫大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半桶而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：“小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。”
某男剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的!”
和不同年齡女人睡覺：歲的女孩應該講故事讓她睡覺;歲的女孩要講故事騙她和你睡覺;歲女人的不用講自動和你睡覺;歲的她會講故事騙你睡覺;歲的要講故事避免和她睡覺;歲的講什么故事也不會和她睡覺。 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!
"一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
男：(網上聊天如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣?女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......
有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
內向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗氣質高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何?”湯姆高聲叫道：“你要兩百美元?太貴了!”
中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L做了一個廣告。情節是L左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能多分鐘不射，我能!”某保險套的廠家看了“強力持久丸”的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去!”生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢?但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算!”