長一點的笑話經典段子
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的長笑話經典段子，歡迎觀看!
長笑話經典段子(熱門篇)
1. 女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?學生：校長，一個小時的快樂如何做到?
2. 有些人真不用減肥，肉嘟嘟的挺可愛的。萬一減肥成功了，這唯一的優點都沒了。
3. 剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：”親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然后男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：”小姐，有個先生在吧臺大叫說要迎娶你。。。”
4. “輕一點…我…怕疼。”說完我便躺了下去，把我的**完全亮給了他。看著眼前的這個男人，我羞紅了臉。把頭別過去，我用蚊子般的聲音說：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴體，觸摸我白嫩的肌膚，嘴里發出嘖嘖的聲音：“小伙子，像你這么大年紀還是第一次搓澡的已經很少了哦。”
5. 據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯： 上聯：干嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。 下聯：外面冷 多穿點 玩的高興別太晚。 橫批：他對你好嗎?
6. 某大學女生宿舍貼了一對聯：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。
7. 好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”
8. 讓男人感興趣的神器：豹紋、短裙、絲襪、長靴、鋼管、電眼。唯一符合條件的只有一人：孫悟空!讓女人感興趣的神器是：高身價、霸氣、安全感、能保護你，專一。唯一符合這要求的只有一個：藏獒!
9. 有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以后，精力越來越不行了……”
10.這時，旁邊一同學笑著來了一句：“年紀是誰啊?”
11. 第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
12. 男：能見個面嗎?女：不行!我是好女孩，不和網友見面是原則!男：我真的很想見你啊，求你了…女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧?女：好吧…可我沒攝像頭矮男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢?男：，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好
長笑話經典段子(經典篇)
1. xxx安詳的坐在陽臺上曬太陽，這時他的保姆過來了。
2.“老爺，門口有好多送花的粉絲求簽名。”
3.“收下花，用準備好的復印海報打發他們走吧。”
4.過了鐘，保姆回來了。
5.“老爺，門口又來了好多廣告商送禮。”
6.“收下禮品，給他們我近半年的日程表，打發他們走吧。”
7.又過了鐘，保姆回來了。
8.“老爺，門口來了一個穿著暴露的老太婆。”
9.“施舍點錢，打發她走吧。”
10.“她說她像你媽。”
11.“且慢，讓她進來……”
12. 漢語專業八級聽力錄音：“小明，一起去打籃球啊?” “額，我，我不去了，我還要寫小說......”——問：小明的身高是多少?
13.A.兩米二六
14.B.一米四二
15.C.一米五五
16. 走在路上準備抽支煙，掏煙后發現忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，說：“你是想要手機號，還是想追我?”我說：“我只是想借個火! ”美女：“不借。”小時候同桌借給我一盤錄像帶，
17.我打開一看：“以下青少年請在父母陪同下觀看”，
18.然后趕緊叫父母來，后來……
19.我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
20. 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警。“喂，是嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，我操，掛了。”
長笑話經典段子(精選篇)
1. 一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”
2. 一個僵尸進了KFC，盯著薯條笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…”
3. “請問這附近有警察嗎?”“沒有呀! ”“請問短時間內能找到警察嗎?”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫!!!
4. 現在小學三年級的數學題可真難啊，昨天看到侄子的暑假作業有一道邏輯推理題，想了半天都沒有想出答 案，求各位解救： F、E、D、 C、____、A，請問 橫線處該填什么呢?求解
5. 媽：“你個兔崽子要睡多久啊?趕緊給我起床。”兒子：“媽，我心情不好，我想靜靜。”媽：“ 哦……等下，靜靜是誰啊?給我說清楚再睡。”
6. 賢弟，此次西行取經路上，怕是妖魔橫行，朕送你一件寶物，可以收妖。 說完，太宗從身后的侍衛處取出一件衣物披在唐僧身上，對他說道： 這件小西服，收腰的。
7. 昨天晚上在酒吧一個很漂亮的mm過來直接問我要號碼，我受寵若驚，立刻給了她，然后就看她回到她朋友那兒，把我電話號碼給了她一個男性朋友，那哥們還朝我揮手。
8. 早上，老婆對我說：“老公，今天我們去逛街吧。”我說：“好，我去準備一下。”為了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地選了雙鞋底最薄跟兒最平的鞋子，一下比她矮了半頭。老婆問我為什么這么穿。我說：“這樣走在街上人人都以為我是土豪。”
9. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說：怎么和尼姑一樣呀!話罷，就閉眼了。
10. "單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"
11. 美女：請問先生需要什么類型的?
12.我：博士生都給我出來!
13.美女：我就是啊~~~
14.我：兩個小時，把這摞高數題給我做完，我著急要!
15.美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝……