搞笑段子長一點的
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子長一點的》，歡迎觀看!
搞笑段子長一點的(熱門篇)
1.大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!
2.中午去飯店吃飯，我：“老板娘，wifi密碼多少?”老板娘：“七個零。”半個小時我試了幾百次都不對，我對老板娘說不對啊，老板娘：“qigeling”(七個零)，當時心中的的那個。
3.重慶大學五年內換了三個校長，某學生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結果畢業證上統統蓋的林建華的章。找工作的時候，面試官：“同學，造假也要專業一點嘛，你就不能多刻幾個章?”
4.今天中午上班的時候，我看見有一個男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時，對面來了一個妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個人還跟沒事人似的，過后，我就聽見妹子在那笑，我只想說，妹子，你等等，我跟他是真的不認識啊。
5.不知道糗友們有沒有和樓主一樣的，每年打工掙的錢都給家里。在父母眼里還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺，是親生的嗎?
6.樓主：“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回復：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得丑了。”
7.想當年我也是坐擁十幾輛豪車，三百多名小弟，十幾套房產，精通各種槍械，認識各類社會名流。身旁巴結我的美女更是數不勝數。為什么我會淪落到這般田地?全因我點擊卸載了俠盜飛車。
8.哈哈，笑死我了，陪女票去逛街買褲子，看中一條褲子是27碼的，她就問店主有沒有26的，店主就說你穿不了26的，她說那就拿條25的，然后店主就發飆的說，你真的以為你很瘦啊，原諒我沒忍住。
9.上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”
10.今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有3333秒，啪!我依然記得那聲音清脆又響亮，但現在我TM的臉腫得說話都疼!
搞笑段子長一點的(經典篇)
1.一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之后，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行!”伏爾泰回答說：“你應該告訴她，你已經70歲了。”
2.今天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯著呢，女神突然問我：你怎么理解女神?我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
3.今早突發感慨自言自語：“女人到底是什么?”旁邊的同事笑嘻嘻地轉過來對我說：“女人就像流沙一樣，握得越緊流的越快，如果把她弄濕了，不僅能輕易地捏住，還能擺出各種造型!”聽后頓時覺得這話好有味道。
4.我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的時候是金融風暴希望家里有所好轉所以叫鑫鑫，問題來了我叫晶晶!
5.室友們晚上躺在床上夜談，都說現在女朋友太難找了。同學就說：要不找國外的吧?!另一同學接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
6.轉自朋友圈：終于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因為豬在肥瘦之間反復的猶豫，彷徨，掙扎，這種復雜難明的心情所造成的!
7.真巧看見對面女生在那個啥。老板過來了，一臉大怒道：我說你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉身看見老板那這望遠鏡一臉淫笑。
8.記得小時候下河洗澡，一個小伙伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知那二貨沖著我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住一條魚。
9.做人是不是要知恩圖報?10年前你們10歲，我10多歲，趴在地上當成馬給你們騎。十年過去了，就不算利息，是不是該給我騎騎了?那些曾經小丫頭片子們啊!
10.當時樓主上高二的時候，班上有位同學犯了校規，老師讓他在教室當著所有人的面讀檢討書，當他讀完的那一刻，班上習慣性的響起了熱烈的掌聲，當我們看到班主任懵逼的表情，教室瞬間就靜了下來，那一刻此生難忘啊!
搞笑段子長一點的(精選篇)
1.春節將至，貓不敢思春，人不敢懷孕。貓不敢思春，是老鼠都坐著老鼠倉，回家回家過年了。假如孩子生多了，怕孩子沒有老鼠吃，被餓著。人不敢懷孕，是怕坐火車沒座，怕被擠，怕沒有廁所。還怕，碰到李鬼，讓還沒出生的孩子，補一張站票!
2.老婆：吹蠟燭吧!我：我能許個愿再吹嗎?老婆：你許啥呀?我：明年過生日的時候，希望老婆在蠟燭底下給我放個蛋糕!
3.前幾天過來佛山這里玩，朋友喝了點酒我沒喝所以叫我開車，因為路不熟所以老問他左轉還是右轉，不知道問煩了他不怎么說，所以我想一般不說我就直行，又過了兩紅綠等我就趕緊問現在呢!他說聽到下一條語音請直行，哎感情我是自帶導航了。
4.今天二貨同桌去廁所沒帶紙給我發信息讓我解救她，當時正在上課，過了好久才去，半路上碰到她，問她怎么出來的，她說廢了三塊錢。三塊錢!
5.早上從地鐵出去進貨!回來后，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領，長發披肩加口罩!回頭率超高!老公不以為然地說：那是人家不知道你的真面目!這老公還能要嗎?
6.經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃!”事實再次證明：霧以吸為貴啊!
7.對面樓下，11點55，一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸門，叫爸爸開門，她不敢一個人睡，她要和爸爸睡。那個死老豆呢就一直耳聾木反應的，小孩就一直哭一直嚎一直砸門，哭。哭。半個小時過去。蠻絕望的叫了：“爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺。”
8.女同事第一天去駕校練車挺興奮的，我就問她何事這么高興，她開心道：遇上個SB教練牛哄哄的態度不好，練車的時候我逗他要是剎車和油門一起踩下去會怎樣，他要我閉上眼睛就行，后來我就真的那樣來了一下，他當場就喊我叫姑奶奶了!
9.愛默生教授應邀到某天體營發表演講，車到營門前時，看見門上掛著一塊牌子“請入鄉隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發現列隊夾道歡迎他的營員們為了表示對他的尊敬，每個人都穿著齊整。
10.我一個同年兵，當兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說：“我想回家。”問其原因，編了一個理由說：“女朋友懷孕了。”連長問：“懷孕幾個月了?”答曰：“三個月。”結果連長淡定的說了句：“別回家了，孩子不是你的。”
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