極品搞笑段子一句話
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的內涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《極品搞笑段子一句話》，歡迎觀看!
極品搞笑段子一句話(熱門篇)
1.昨晚12點多，我睡得正香，手機來電話，很無奈的接了，我迷糊的說“誰啊”，她說“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然后我就掛了。早晨起來，被舍友虐了。。。
2.昨天在公園撿到一部iPhone4S，一看相冊照片竟是個美女，于是決定把手機還給她，相約還在那個公園，快到公園了我用她的手機編了一條“我懷孕了”，群發給了她手機里所有的好友，給她手機后我立馬就閃人了，深藏功與名……
3.在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～～～ 吃完準備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!女說：你拿著!男的說：你拿著!女的說：你拿著!男的說：你拿著!女的爆F了：我是讓你特么的替我拿著!
4.高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰果：在男生宿舍搜出望遠鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的……
5.和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠程訪問，后來沒有關。我跟爸說，“爸我想買個pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“買唄”。
6.某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨!"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的!嚇我一跳!!!"
7.中學的數學老師叫宇文天。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊!
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9.一天，兒子回來對爸爸說：“爸爸，有人說我是草包。”“什么?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包!”兒子的爸爸又緊接著說：“哼!哪個家伙說你是草包呢?”兒子回答說：“我爺爺!”
10.我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’
極品搞笑段子一句話(經典篇)
1.現在我才發現有個口才好的媽媽有多么重要……這兩天在醫院，醫院一大媽跟護士聊天，把護士聊成自己的兒媳婦了………
2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下，當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。。然后點開了迅雷。。。
3.下雪了，大一新生狀態：哇，學校下雪了，好開心……大二狀態：今年下雪真tm早，凍死了……大三狀態：被各種下雪狀態刷屏了，不就是下雪么……大四狀態：下雪了，寒風中還得苦逼地去參加工作面試……畢業生狀態：聽說母校下雪了，好懷念……
4.金融學校入學考試，其中一道題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行，信用社，父母。
5.某日李白游至峨眉山中，月色當頭，隨即頌道：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流。夜發清溪向三峽，思君不見下渝州。”話音剛落，遠處傳來陣陣笑聲，李白懊惱，“何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳，但請指教。“這時一人踏足前來，笑容祥和的說：”繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。。。。“
6.上班的時候，突然想起來昨天教訓了三歲女兒一頓，就打個電話回去想安慰一下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，估計是跟奶奶在看電視。于是，我明知故問：“寶寶，我是爸爸，你在干什么呢?”女兒沉默了兩秒鐘后：“給，你兒子的電話!”
7.老公感慨的對老婆說：“這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!”老婆怒問道：“老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。”
8.今天朋友跟我說一新聞，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了，主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。
9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營!入夜，狄仁杰醒來，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一彎明月!狄仁杰：這事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天!狄仁杰：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
10.吃飯結賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。。
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