百度貼吧流行段子

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　　由于通信的發展，段子也開始流行，在公車里、地鐵里，你會發現在旅途中的老百姓有很多在手里拿著手機看段子，這樣的環境也促發了段子的快速發展。以下是學習啦小編整理的2017最新最火流行段子，希望大家喜歡!

　　2017年最新流行段子

　　鏡頭：一對男女xj,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!

　　白兔迷J灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只迷J狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?

　　產房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開后發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

　　山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣Y的啊!”

　　一個記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯睡覺打豆豆，第二只說：吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此，問到第只說：吃飯睡覺。記者問：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

　　九歲的小叔子向婆婆告狀，說隔壁的小丫頭又欺負他了，婆婆立馬說：兒子，那妞再欺負你，你就親她。

　　有男女倆吵架，女友是潑婦，臟字罵了一大堆，你媽的，流行段子，去死吧!好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上!

　　2017最火的流行段子

　　老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!

　　今天我和媽媽超市買東西，到了收銀臺，我媽媽摸了摸口袋說，忘記帶霍元甲(會員卡)了。我說沒事，帶陳真來也可以。

　　在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個“轉”。

　　天問老婆知道為什么猴哥在西游記里一吹人或者妖怪他們就暈過去了嗎?老婆弱弱的來一句因為猴哥五百年都沒有刷牙了!沒有刷牙!

　　女孩生病打點滴。男友就問：冷么?女孩：冷。男孩：冷我給你捂捂?女孩臉紅了，小聲地說：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

　　有一天兒子問了大嬸一個所有小孩子都會問的問題：“媽媽，我是從哪里來的?” 大嬸說：“買東東送的啊”兒子又問：“買啥東東送的?”大叔就插了一句話：“冒牌杜蕾斯……”

　　我說：“媽，你有沒有覺得我變漂亮了?” 我媽說：“沒有，你是心情好，產生了錯覺，你還是那么丑。”

　　晚上突然停電，屋子里一片漆黑。妻子著急地對丈夫說：“快把你右邊的火柴拿來!”丈夫喊道：“這么黑，我怎么分得清哪是左邊哪是右邊?”

　　兒子：“爸，您有錢嗎?”父親：“我錢包里還有一塊錢。”兒子：“我把平常攢的一塊錢給您吧。”父親：“為什么?”兒子：“因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。”

　　2017最受歡迎流行段子

　　女友說：“幫我把房子打掃下吧!”男友說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”女友說：“那先把地毯抖抖吧!

　　在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個“轉”

　　甲：“現在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。” 乙：“這都不懂?鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。”

　　牧師問教友：當你躺在棺木里，你希望別人說什么?甲：我希望別人說我是個顧家的人。乙：我希望別人說我樂于助人。丙：我希望別人說瞧，他好像在動!

　　藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過。” “你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”

　　女友：你怎么把我的照片傳到網上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：說你是西施。女：真的?男：他們都說情人眼里出西施。

　　一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時候，客人問，你們這油不會是地溝油吧，同事回，開什么玩笑，地溝油我們還得留著炒菜呢!

　　朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧

　　一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……

　　一奔馳托一拖拉機與寶馬飆車交警發現后報告：兩車時速已超過公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車!