給老婆的最后分手信
給老婆的最后分手信
婚姻中只有寬容的愛和互相的體諒才能夠相濡以漠的白頭到老，當這些沒喲了，分手時該怎么給老婆寫分手信。下面學習啦小編為大家整理了給老婆的最后分手信，歡迎參考。
給老婆的最后分手信篇一
我鼓足了勇氣給你寫了這封信。我決定不再打擾你，因為我知道你已經討厭我到極點。我不知道我用早就被你討厭的態度給你寫的這封信是不是會被你當垃圾一樣丟掉，或者是像看到呵呵兩個字一樣一略而過。我只知道這封信是我20年來第一次用心血寫給一個女人的信。我愛你，但我不會像電視里面一樣說我對你的愛是滔滔江水取之不盡，我的愛是有限的，愛上你我已經用盡了我所有的感情，直到你覺得我一直在煩你的那一刻。甚至你覺得我幼稚。我的心從未如此疼過，我想以后也不會比現在更疼了。
以前的事猶如昨天，我想等下次月食我一個人走完去往北站的路，等明年我會一個人買好華泰旁邊的包子去看演出，我會獨自坐在大地電影院看動畫片。曾經的點點滴滴，以前我覺得記憶猶新的，但從此以后都會成為回憶。我想讓我自己一個人安靜下把你忘記，這樣我就能微笑著對待明天，但是此刻的心卻是如此的疼，像針扎，像呼吸到心臟一樣，讓我無法把忘記你看的如此風輕云淡，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括我，什么都沒有了，安靜的，四處都是黑暗，空空的，像掉入了深淵，除了無盡的黑暗就是無盡的孤獨。我不知道別人失戀是不是和我一樣的痛苦，但我知道你根本不知道我對你的感情有多深。
當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過于你和你愛的人，等你愛到深處的最后她卻告訴你我們不合適。
謝謝你帶給了我前所未有的快樂，在你身上我體會找到了愛的感覺。
有人對我說，她根本就沒有愛過你，她是不值得你去愛的人，天涯何處無芳草，你要忘記她，去恨她，而不是整天做的這么深沉。我真的想像他說的那樣把你徹底的忘記，別人都說愛之深恨之切，但我還是那個讓你討厭的我，我不會恨每一個人。我遺憾，最后陪你走的人不是我，我不知道等下一個男人抱住你的時候，或者等你老的時候，你是否還會記得有我這樣一個人。我希望以后會出現一個人像我一樣愛你。
直到現在我才能正視這個問題，才能幡然的領悟，愛情不是因為有愛就可以長久，也不是因為相互愛就可以結合，當一段感情已經有裂痕的時候，稍微一個外界的條件就可以將之毀滅，我們的故事結局證實了這個說法。
記得聽過這樣一句話：遺忘并不是記憶真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我會把你放到一個連自己都找不到的角落里，任時光盡流，滄海桑田，這份感情不會因任何事物的改變而受驚擾，誰都不可以去打擾，包括我，我不能去驚擾，因為驚擾只會使我更懷念，更心酸。
如果有一天，我們真的忘記了彼此，那該有多好。我給過你的一切你隨時可以拋棄，包括記憶。我也可以忘記我曾經拼盡全力挽留過一段感情，那樣我們都會過的很幸福。
給老婆的最后分手信篇二
這幾天一直在想要不要跟你是實話實說，要不要和你撇清關系，要不要就這樣結束還是我繼續裝傻漠不關心然后一切隨著時間的流逝而讓大家慢慢的沖淡遺忘。說出來肯定會把你推向一個極端，或許沉默是最好的離開，畢竟我們不是一路人。而且我對你也是不清不楚。與其做一些相互傷害折磨的事倒不如裝傻的好。
讓時間去沖淡一切，去慢慢淡忘。
我是那種不是對的人不會輕易出手的人這一次我想我是魯莽了。很抱歉，希望沒給你帶來太大的傷害，有時候都在想快點結束這幾天，希望你快點離開這里，至少這樣讓我知道你沒有和我在同一個地方生活，讓我心里稍稍好受點。
我知道我這種人很可憐，但很抱歉。或許一開始我就應該狠下心來，不然也不會讓自己越陷越深，當然還沒有到不可救藥的地步。或許這也是人生所經歷的一個階段吧，嗯，這應該也是美妙和曲折的吧，即便此時我深感愧疚但我想等過個10年后我們各自成家立業后在回首過往，這應該是一段很奇妙又有趣的經歷吧。
你是個很不錯的女孩，希望以后的生活中手機不是你的全部，也希望你能找到一個186的男神來好好保護你那顆脆弱的心，我想我們以后都不會再見面了吧，祝你幸福快樂安好，再見。
給老婆的最后分手信篇三
黎兒：
不知道我還可不可以這樣稱呼你。。
其實這樣的一封信，如果發生在小說里，一定是感人的東西。但是現實不一樣，在現實中，這就是一封虛偽的信，寫這封些的目的或許就是要包庇自己的虛偽，但是不管它是否虛偽，請你一定好好看完這封虛偽的信吧。。
LLZY2004106這是一個特別的數字，里面有黎力愛張洋、有我是黎兒、還有云中漫雷。我不知道是什么力量，讓我們在一起了這么久，我想，這因該是你對我的愛吧。
那一天，我們就這樣在網上認識了，讓我在電話里，了解了你，認識了你。還讓你愛我了我，可是我不懂的珍惜，不懂得你的愛。總是在避開你。但是我很慶幸，你原諒了我，給了我第二次機會，因為你愛我。那些日子，我都不懂得什么叫愛，什么叫感情。終于，生活中的一點一點的累計，和你在一起的每一分，每一秒，每一天，教了我，但是我不愿意接受，真的好難接受，我愛上了你。我拼命的偽裝自己對你的愛，因為我知道我每不合適，但是真的偽裝不了，我開始不停的叫你改正我認為不好的東西，可是你辦不到，因為你有的生活，我知道你努力去做了，我只好試著去接受，接受現實的你，我越去接受，就開始越來越壓抑，終于氣球破了，這一次，不是生活中的氣球，而是我對你愛，我開始亂發脾氣，開始要求你干所有你不愿意的事，我有什么目的，我也不清楚。
不知不覺中，我們就快走到了一年，兮兮也就快一歲了。我們的倔強，讓我們不得不停止了兮兮的生命，或許是我一個人的倔強，因為你從來就沒放棄過我。“都是我的錯”這是一句多么虛偽的話。但是我又不知道我該說什么。這一年里，你帶給了我許多我從來沒做過的事，好多好多，好多開心、好多難過。這一點一滴告訴我，我已經徹底的愛上了你，一定要把你改成我的模式，可是我錯了。
你有你的生活，我不因該這樣，那我們唯一的出路，就是分手。
但是你可知道，我真的是多么多么的舍不得你，我是多么多么的懷戀，你在冒險島里給我的笑臉，你在犯錯時，那張笑誠的臉，可是我當時不懂，我以為你的笑，是對我的蔑視，現在我才明白，你犯錯時的笑，是希望我的原諒。。。。我錯了，錯得太多了。
這一切的一切，都是我的錯。，我想你把所有的恨，痛，都發泄到我身上來。，讓我一人悲傷，好不好?所以經過付星那個事后，我不在強求你是否終于我，因為很多東西我沒辦法給你。你說的，分手后，你可以耍，而我不可以，這也是如此，游戲規程。。。
“性格不和，結婚前叫互補，離婚時叫性格不和”真的是這樣。
我想和你繼續在一起，但是我們繼續這樣走下去，有盡頭嗎?你為了我，受了好多好多的委屈。我不知道什么時候我變得如此的虛偽，說了這么大一堆虛偽的話。。。。我真的真的是有好大好大的苦衷。為什么為什么會如此安排，我如此膽小，懦弱，天不怕，地不怕，為何就不敢和自己相愛的人在一起，為何要安排這樣一個家庭來折磨我。。讓我一定要情孝永遠不可兼得??難道一定要我舍去一樣嗎??上天既然這樣對我，又為何不直接在我頭上來一個霹靂，讓我粉身碎骨。這樣也比失去最愛更輕松。
我知道，我沒有說 原諒我吧 的資格。
黎兒，不管在哪里，不管在什么時間，不管是否有盡頭，不管你是否還會記得我的存在。但是我會永遠永遠記得你。
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