男生搞笑的扣扣簽名大全
男生搞笑的扣扣簽名大全
逗逼的男生們，看看這些扣扣簽名，是你們更搞笑還是這些更幽默呢?下面由學習啦小編帶來的男生搞笑的扣扣簽名，歡迎閱讀!
男生搞笑的扣扣簽名精選
1) 蚊Ζī一晚上送我六個包包，但我還沒有答應它的追求。。。
2) 我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的!
3) 你是不是在收集不跟我說話的日子想要召喚神龍!
4) 跟女友吵架威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走了十余里。
5) 心事太多太重太復雜，全是與你死結的舊疤，嗯，不提也罷。
6) 天花板上有只壁虎在和我對望著，也不知道跟它聊些什么好，整個房間的氛圍變得好尷尬。
7) 小小的年紀還不懂得什么是愛，就被你大大的胸給打敗。
8) 我的心胸能很寬闊，也能很狹隘，比如我可以借給你塊錢你不用還，但如果你從我塊錢的雞翅里拿走一只，我跟你沒完。
9) 如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。
10) 但愿每天叫醒你的不是鬧鈴而是夢想，可是，我的夢想是不用起床。
11) 一不小心把同學的語文書撕下來折了飛機，她說過兩天來砍我，一等就是一年多，她心里根本沒有我。灬ō
12) 你可以不同意我的觀點，但我可以打你。
13) 別人賭氣是不吃飯，我一賭氣是多吃兩碗飯。
14) 有人說自己單身兩年了，我說這有什么了不起，我從出生就開始單著。
15) 咱倆誰跟誰啊用不著客氣，有什么錢盡管扔我身上。
男生搞笑的扣扣簽名集錦
1) 噢我明白了。你這是涂了比比霜進棺材。死要面子
2) 今天打開一包直到煙抽到最后才發現，哇再來一包
3) 老師問：“滴水之恩相于涌泉相報是什么意思”同學：“就是別人彈你一滴水，你拿一桶水潑死他”
4) 明明是一個護墊大小的量的考試試題卻有日用一樣的考試范圍需要學霸學渣夜用加長型的復習但還是會側漏
5) 如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌，是因為……我沒帶眼鏡。
6) 有一天，語文老師讓我們默寫帥這個字，同桌不會寫，偷偷看了我的臉，竟然寫出來了!
7) 男人不穿衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。
8) 不想和我說話快拉倒，別拿嗯哦呵呵那搪塞我，你當這叫床呢?
9) 人生就像蒲公英，沒事盡量少吹。
10) 人家減肥減腰減大腿，為什么你非要從腦細胞開始。
11) 人前一套，人后一套，你以為你是安全套。
12) 給我一個女人，我可以創造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界!
13) 別對我說什么隨便隨你假若我可以隨心所欲我又何必告訴你
14) 本來準備今年瘦成一道閃電亮瞎你們的眼，結果胖成了堅果墻擋住了你們的視線
15) 你真是賤人多忘事啊
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1) 人家送女友一歐的包，我只能送個歐的電阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送個AV的壓縮包。人家送女友一w的車，我只能送個w的燈泡。人家送女友一M的寶馬，我只能送個M的螺栓人家送女友一K的手鐲，我只能送個K的新建文本文檔人家送女友一筆記本電腦，我只能送個筆記本墊腦。
2) 女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基。總結起來，現在這個世界，只要倆男人一塊出現，就是攪基…
3) "親愛的我懷孕了，過來摸摸～你聽，有沒有聽到小孩子叫你爸爸?”“怎么可能聽到……”“就是有嘛，你快聽!”“…………親愛的，請記住你是男的，下次肚子餓得咕咕叫的時候不要找這種借口要吃飯!”
4) 天花板上有只壁虎在和我對望著，也不知道跟它聊些什么好，整個房間的氛圍變得好尷尬。
5) 一男發浪漫短信給女友：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便……
6) 自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。
7) 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用彩虹糖當魚餌，我就扁死你!
8) 我的心胸能很寬闊，也能很狹隘，比如我可以借給你塊錢你不用還，但如果你從我塊錢的雞翅里拿走一只，我跟你沒完。
9) 老師問學生：人生自古誰無屎，你接下一句。學生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒!(轉)
10) 老學究進城，不堪誘惑，隨朋友入風月場。詢價，一夜千元，遂鼠竄。回鄉，逢人嘆曰：“在家千日易，出門一日難啊!”
11) 昨天在家玩游戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來。”我正在游戲刷副本沒空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”結果一回頭，見老公幾個同事蠟像一般站老公后面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……
12) 郎咸平說，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪里啊?”大兒子答曰：“在丈母娘家。”又打電話給小兒子問：“你在哪里?”小兒子答曰：“在丈母娘家。”繼而小兒子反問：“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
13) 一少婦向警方報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的公交車里被一帥哥偷走了……”警官納悶的問道：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉說：“誰能想到他摸錢呢!”——啟示：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺的被摸走，是商業模式的最高境界，這一點蘋果公司曾經做到了。
14) 我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開森之音襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話!——嗚。混蛋!事后，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了?我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你!
15) 首先是背景，沒背景也要有錢，沒錢要有能力，沒能力至少也要有上進心;沒有上進心至少要長得一張明星臉，長得抱歉要有好的脾氣，沒好的脾氣至少嘴要甜;假如什么都沒有，有狗屎運中萬彩票也可以。連運氣都沒有?不好意思，下一位!
16) 朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間!”算命的瞅著朋友的臉半天，說道：“朋友你命好啊!”朋友
17) 近日，英國一位歲失明載的老漢在睡前親吻亡妻相片后，竟奇跡般重獲光明。他在對著亡妻Sheila的相片自言自語時，突然恢復了視力。這讓他甚是興奮，看了整晚的電視，生怕再次失明
18) 一只企鵝去偷東西，結果被人發現，報警后被警察包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從警察面前走過，結果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：“為什么你們看得到我???為什么你們看的我???我TMD不是隱身了么???“
19) 你們可千萬別惹我，呵，你是不知道，惹到我的話，我一個電話過去…你的電話就響了。
20) “地球為啥要自轉呢!”“大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁!”
21) “就算全世界就剩你一男的我也不會喜歡你”“就剩我一男的?我不好好挑挑我傻啊，還選你?”
22) 反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
23) 給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人!真是的，何必呢?!
24) 小時候覺得網吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現在覺得網吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。
25) 當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關系!
26) 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因為他瞎唄”
27) 之前有新聞說高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監獄，就會有獄友問他怎么進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這里來的。”
28) 一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什么情況?他說：筆試通過，面試通不過。。。
29) 你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。
30) 今天在路邊聽到一個淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內心冷笑“騷貨，看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……
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