搞笑有道理的個性簽名
搞笑有道理的個性簽名
有道理的話不只有名言，還有我的搞笑個性簽名。小編精心收集了搞笑有道理的個性簽名，供大家欣賞學習!
搞笑有道理的個性簽名精選
1. 朋友是銀行的，前些天有個客戶派伙計來交支票，但是沒有背書(就是在支票背面簽章)，就對他說：“背書”這孩子憋了半天，弱弱的問：“背那段啊?”整個營業室暴笑……
2. 有一位少數民族地區的客戶想申請貸款。“先生，如果您想申請我們XX類的貸款，你需要可以用作于抵押的物品。”“我有啊。”“請問先生是不是去的完整產權的房屋呢?”“不是。”“請問是什么呢?”“我有一群羊……”
3. 所在的儲蓄所代發老干部退休工資，那些老革命(他們自己命名的)才叫一個牛呢。有天一個80多歲的老大爺來辦理密碼掛失手續，接柜的是我一同事，就很熱心加耐心的教他怎么辦手續，需要什么證件，老人家耳朵大概不好使，反復的說了好幾遍，邊上就有一老大爺不樂意了，在旁邊說姑娘，你那么愛說話，我發個喇叭給你，你下班到市政廣場去說好了，我同事差點吐血……
4. 某論壇有人發帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎?回帖：去存錢，然后存折不拿，她會叫住你...：嗨，你的存折!樓主回眸一笑：是你的存折!!
5. 一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金后，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的：“一切都正常嗎?”家伙說：“不太正常。Police倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。”
6. 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒?見過沒?……賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?最后才搞明白，那人是想去“建國門!”
7. 一老太太站在后門邊正準備下車，料不到司機突然間來了個急剎車，老太太好像百米沖刺般的轉移到了司機身旁，跟住不解地問司機：你叫我過來干啥啊?
8. 有一婦人，她孩子長的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機說：啊!我從沒見過這么丑的孩子!婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來，一個男士問：你怎么了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……
9. 某天在某路公交車上，說是有人摸了哈一個女的屁股，那個女的就尖叫起來了，于是大家紛紛掏出事先準備好的錘子就砸玻璃，以為又燒起來了，結果把玻璃仗的稀爛，乘車的人全部跳車跑了，后來才證明是虛驚，公交司機氣的大罵：哪個胎神，在那亂球喊，把老子的尿都嚇出來了!原來那個女的喊的：摸錘子啊，冒火了哈!
10. 在公交車上遇見大叔咸豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。于是樓主直接插著耳機大唱：出賣我的愛，背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒有動作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
11. 公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：小伙子，給讓個座吧。年輕人看了大媽一眼，說：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞么?大媽神采飛揚的說：當然啦，我可是領舞!我跳兩個小時都不累!年輕人說：那您還是站著吧……
12. 某日公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老么?”。大爺來了句：“總不能說謝謝你，孫子!”
13. 哥們今天早上上班突然想吃芒果，于是出門的時候就拿了一個。上公交車后他就玩手機，于是便順手把芒果塞屁兜里了。當他坐下的時候，只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后……然后一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們怪異的眼光齊刷刷全看他，咋都不聽他解釋啊!!為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎。這下可好，下去那一車人全吐了。
14. 一天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎?”車上人竊笑!女子覺得生氣，回道：“你有精神病啊?”男子冷面對道：“你能治啊?”全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
15. 有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機指著讀卡器：“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當場失控……
搞笑有道理的個性簽名集錦
1. 學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2. . 大學老師說：“08級的男同學不要著急，你們未來的老婆現在還在中學蹦達著呢……成功人士平均比配偶大12歲，這樣算來你們很多人未來老婆還在小學一年級蹦達著。所以說你們現在愛的都是陌生大叔或大伯們的老婆…”
3. 大學時，有倆哥們住同寢室，非常要好。后來，A男交了女朋友，同班的一美女mm。再后來，有一天，A男在團好多網購女生內內，想送給他女友。寄過來了，A男在寢室驗貨，B男看到了，說：“這內褲她不是已經有一條了嗎?”……后來，就沒有后來了……
4. 某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。理由是：新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。媽媽回信：換男友，從頭開始……
5. 近日，福州大學部分院系實行“戀愛實名制登記”，引起熱議。采訪中記者了解到，福州大學此舉是為了加強對學生戀愛觀的教育。到底是不是真實的呢?讓我們一起確認下!
6. 話說某工科類大學，某同學的QQ簽名是：遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。(@小豆子同志)
7. KTV里，正準備上班的三陪小姐在看成人高考指要;大學校園里，一個打扮入時的美女在看怎樣釣個金龜婿。
8. 【從大一到大四】：原來女大學生是這樣的一個轉變。
9. 上幼兒園后，把天真弄丟了;上小學后，把童年弄丟了;上初中后，把快樂弄丟了;上高中后，把思想弄丟了;上大學后，把追求弄丟了;畢業后，把專業弄丟了;工作后，把鋒茫弄丟了;戀愛后，把理智弄丟了;按揭后，把下半生弄丟了;結婚后，把激情弄丟了;外遇后，把家庭弄丟了，當官后，把自己弄丟了。
10. 本地話：地方綜合性大學的官方語言，區別于普通話，說明說話的人不是普通人，而是本地人。
11. 大一寢室四人晚上出去去永琪理發店理發。剛來大學對周圍環境不熟悉，路上看到一個pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里嗎?”他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎么知道永琪在哪里!”
12. 所謂大學：管理監獄化，素質流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網吧化，補考專業化，學費貴族化，論文百度化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業失業化，就業民工化……
13. 大一來了，如何區分學弟學妹和學哥學姐呢?穿長褲、長裙、馬褲的都是清純的學妹～穿超短褲、超短裙的就是你們風騷的學姐了～穿運動鞋、牛仔褲的都是羞澀的學弟～穿拖鞋、大褲衩的就是你們悶騷的學哥了。
14. 大學時有個人，考完四級后苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說：您-的-分-數-為-9……聽到這里，他立刻做歡呼狀，然后接下來女聲接著說：點-零-分……
15. 大學，剛考完高數，一學生打老師電話問成績。學生：“老師我考了多少分?”老師：“你覺得你能考多少分?”學生：“四五十吧?”老師：“你哪來的自信?”學生：……
搞笑有道理的個性簽名推薦
1. 你一本正經的外表掩飾不了你一顆悶騷的心!
2. 如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!
3. 非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!
4. 高齡剩女：剛剛我做出了一個艱難的決定，我們結婚吧!
5. 喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。
6. 黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪?
7. 活了二十年，還沒有為祖國為人民做點什么，每思及此，悲痛欲絕!
8. 姐從來不抄襲，但沒說不復制。
9. 如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。
10. 如果豬都會飛了，誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。
11. 上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。
12. 上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業，寫一篇作文，題目是(假如我是蜘蛛)，下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假如我是只豬)。后來我在學校火了。
13. 不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。
14. 不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉。
15. 步子邁大了，容易扯蛋;步子邁小了，容易擠蛋;不扯不擠了，又閑的蛋疼，做男人多累?
16. 春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子。
17. 都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。
18. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了。
19. 對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次?
20. 什么叫白領?就是一個月工資除了交通費、生活費、水電費、電話費，所剩無幾~一個月的工資白領。
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