最幽默的qq簽名檔
網絡上千奇百怪的人都會有，但是怎樣去吸引別人的注意力呢?選一個幽默的簽名是不錯的選擇。小編精心收集了最幽默的qq簽名檔，供大家欣賞學習!
最幽默的qq簽名檔精選
1. 真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
2. 金杯車太操蛋了，底盤那么高，我幾乎是爬著上去滾著下來的明顯歧視我們矮個短腿姑娘!
3. 有些事，真的是宿命…我屬two,性別女，所以才會如此的二逼
4. 前年，我看到女大學生被強XX懷孕的新聞，深有感觸，在錢包里放了兩個套套，以備不時之需。今年，那兩個套套竟然過期了。時運不濟呀，唉
5. 我只有面對文藝女青年才有暴力傾向，姐經常想象姐抽著她們大嘴巴惡狠狠的說：你給姐憂傷一個!你給姐凜冽一個!你給姐清新一個!
6. 聽說，成功女人的標準是客廳像貴婦，廚房像主婦，床上像蕩婦。再看看我自己，是客廳像潑婦，廚房像潑婦，床上還像潑婦
7. 我想起來我初戀跟我說，他上小學的時候，有人說他長得像伍佰，可惜當時他不知道伍佰是誰，就覺得像歌星很光榮。上了中學，他終于知道伍佰長個什么德行了，想罵那個小學同學，可惜聯系不到了
8. 兜里只剩毛錢了。這毛錢，抽不起煙吃不起飯，連坐公交都不夠，思來想去不知道要怎么花才好，最后決定雇個人上網寫文章歌頌我
9. 奉勸貓撲的某些男同胞們：如果你們的內心一直是在物化女人，千萬別談戀愛別結婚，把好姑娘留給別人吧。你可以選擇流連青*樓，或者養條母狗
10. 青春期里沒有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，還有一半去搞搖滾樂了
11. 我在家經常不拉窗簾光腚滿屋子晃悠。于是我想，我貸款把對面樓的房子都買下來，然后以市場價二倍的租金出租，我是不是就要發財啦?
12. 考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
13. “有什么比八年抗戰更艱辛”“九年義務教育”
14. 這世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。
15. 學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。
16. “如果被車撞飛米遠爬起來之后說句什么最帥”“下一輛”
17. 女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
18. “知道我們為什么要上地理課嗎?”“因為沒有天理。”
19. 數學成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數學太無能。
20. 別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。
最幽默的qq簽名檔集錦
1. 有消息稱中國的綠化率達到了90%，仔細一問才知道說的是股市。
2. 能做到“毫不利己，專門利人“的人，除了雷鋒同志就是中國股民了。
3. 預備，唱!熊在吼!牛在逃!機構在咆哮!股民在哀號!回首昨日萬丈高，前瞻明天又要跌了。萬綠叢中，套牢散戶真不少;一點紅里，轉瞬之間向下拋。割肉逃離又漲，回頭買入再套，套牢散戶，套牢券商，套牢基金，套牢全中國!
4. 收市，基金經理微信群里一片歡呼：哇K，今天終于跑贏指數了!
5. 寶寶今日降臨，2825克。經與老婆商量，女兒小名正式命名為跳水。
6. 看著中國股市，就像個沒媽的孩子――只剩爹(跌)了，臣妾吃不下啊!
7. 據說某券商收市后做了個調研：90后滿倉100%，買早餐都沒錢了;80后八成倉位，留點銀子供樓;70后五成倉位，經歷過熊市的人，都知道爛股損一時，藍籌毀一生;60后最苦逼，眼看著股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫過于“高位建倉”并且“滿倉踏空”，從此組合取名“高倉健”，法號“倉井空。
8. 大姐馬上就要生孩子咯，因為不知道生男生女，所以暫時我還不知道我是當舅舅還是當阿姨!
9. 90后的你有著一顆80后的心和一張70后的臉。
10. 白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺!
11. 不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。
12. 不要對我說對不起，因為我們沒關系。
13. 不要和我亂攀關系 、姐不是你亂攀的了的高枝。
14. 從今天起，女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為穿短褲犯包屁罪; 男人穿內褲那就更為嚴重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪!
15. 打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
最幽默的qq簽名檔推薦
1. 開學這么久，班里連個能讓我起色心的都沒有。
2. 如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛。
3. 我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什么，只是希望網速能像說的那樣，根本停不下來。
4. “我臉油不油?”“反光，看不清楚”
5. 好希望突然來個電話，叫我回去繼承億萬身家。
6. “你見過最厲害的種族歧視是什么?”“個民族，個加分。”
7. 也不知道這么好的我，最后會便宜了誰。
8. 男生最倒霉的事不是掉錢，不是表白沒成功，不是被人打，而是未來的丈母娘就站在你的面前，你卻只能叫一聲阿姨好。
9. 青年問禪師：“股票上漲的時候，怕不能把握;股票下跌的時候，怕失去太多，炒股為什么會受煎熬呢!" 禪師沉默然后說："你收盤后再來吧。" 收盤后，青年又來拜訪禪師，仿佛悟到了什么說：“大師，你是讓我懂得沒有煎熬就體會不到收獲的喜悅是嗎?" 禪師：“TMD，開盤時間不要影響我炒股!"
10. 一個人在書店買書，對店員說：我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難舍，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎?店員說：“只有這個，中國股市行情”。
11. 激烈的競拍場上。劉文文：“2000點!”龔方雄：“3000點!”葉榮添：“4000點!”基金經理：“5000點!”這下散戶憋不住了，怒吼：“6000點!”咣!機構落槌：“歸你了!”散戶覺得被忽悠了，要求重拍，機構同意：“這回散戶先拍!”散戶：2700點!“咣!”歸你了!
12. 交易大廳遇到一位女士，她說：“中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等!”
13. 昨天遇見一股友，問他：“最近股市暴跌，睡眠質量如何?”他說：“還行，象嬰兒般睡眠!”我說：“羨慕了。”他說：“是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。”
14. 昨天中午，在證券公司門口，一只壁虎看到一只鱷魚，一把緊緊抱住它的腿，喊：媽媽，媽媽……鱷魚老淚縱橫地摸著壁虎的頭說：“兒啊，春節后才進股市，你都瘦成這樣了……”
15. 下午開會有人遲到，領導面有慍色：“幾點了?”答：“3900點。”領導：“我是問你什么時候!”答：“收盤的時候。”領導急了：“出去!”答：“出不去，全跌停了。”
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