安慰女生幽默的話

安慰女生幽默的話

　　想用一些幽默的話語去安慰女生?看看這些能不能給她帶去歡笑吧!下面是學習啦小編給你分享的怎么用幽默的話安慰女生，歡迎瀏覽。

　　安慰女生幽默的話精選：

　　1) 記得有一次手機沒電,就把卡塞到老媽手機里玩了,然后手機來電,我一看小妹(其實是我女朋友,為逃避爸媽檢查才改的)就接了然后沒等她開口我就各種甜言蜜語,然后手機里傳出了熟悉的聲音:你這孩子吃錯藥了?我你四姨!然后...我就石化了.后來才知道老媽手機上四姨的備注也是小妹... 標簽 四姨你代表月亮消滅我吧

　　2) 近視眼最大的悲劇就是在剪頭發的時候看不清，剪完戴上眼鏡心里默默地罵一句草，然后鎮定的跟剪頭發的哥們說還行。

　　3) 昨夜肚子餓，想煮點大米粥喝。因為宿舍小，所以電飯鍋只能放地上煮，煮粥的都知道多少會溢出些粥來，于是地上……第二天中午，MM來宿舍叫我起床，當她推門看到地上白白的一層粘稠狀物體時，她眼噙熱淚，一下子撲上來緊緊擁住了我，嗚咽道：“我決定了，今晚睡你這兒，以后咱不要再SY了!!!”

　　4) 一個地方春運的火車票有多難買，那個地方的處女就有多難求!(新浪)

　　5) 剛才經過一小學機房，突然發現他們窗戶上貼了張紙，上面寫著：防止火星飛入室內!

　　6) 家有小妹一只，只比我小2歲。某日晚，她幽怨的看著我說:老姐，我餓了…專心致志玩電腦的我把胳膊伸到她面前，說:餓了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的說:我很久不吃這么肥的東西了… 肥的東西… 肥…

　　7) 和一哥們于一小超市買水，兩瓶礦泉水，遞上一百元大鈔，超市小妹正找錢，這時進來一穿制服的警察叔叔也來買東西，我哥們突然很囂張的對超市小妹說到“快點交個保護費還這么磨蹭”然后當著警察叔叔的面接過找回的96元，迅速離場，剩下**叔叔在風中凌亂。

　　8) 開摩托車的人最好出門多帶把鑰匙!今天遇到一哥們!在路口等紅綠燈被警察拔了鑰匙!結果這哥們趁警察不注意掏出另一把鑰匙開車溜了!

　　9) 放假和一群高中小孩打撲克，一高一小孩輸了, 按我們事先規定，他回家后很認真地問他媽媽：“媽，我是不是豬生的呀?”他媽拿搟面杖追了他一天……(天大求實)

　　10) 一直以來，影響南京大學和東南大學合并的最大障礙是合并后的命名問題，南大堅持取南京大學的“京”字與東南大學的“南”字，叫“南京大學”;而東大要求取其“東”字與南大的“南”字，叫東南大學。雙方長期無法達成一致，最終教育部出面，取東南大學的“東”字與南京大學的“京”字，叫——東京大學!(小百合)

　　安慰女生幽默的話補充：

　　1) 少林寺的藏經閣失火了，燒毀了許多經書，方丈不禁失聲痛哭起來。小和尚不知道方丈為何哭，便問“方丈何患難忍啊?”方丈繼續哭曰“老衲痛經啊!!!”

　　2) 下面這條是真事：辦公室一哥們下班沒干完活就走了，經理回來后氣著給他打電話，電話一接通就一頓數落，后來停頓了三秒，沖著電話嚷了一句“知道我打錯了你還接?!”---也不知道電話那頭是哪個哥們那么倒霉。

　　3) 夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬征……”

　　4) 丈夫聽了，立刻糾正說：“不對，人家是83萬人馬。”妻子說：“是81萬。”丈夫說：“是83萬。”兩人爭執不下，干脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩里睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭了起來，妻子說：“該死的，把娃踩死了!”丈夫聽了，不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的。”

　　5) 晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”

　　6) 父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”兒子：“我不懂您的意思。”父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”

　　7) 4歲的兒子做錯事了，被我訓斥后大哭了很久，怎么都勸不住，我沒理他了。過一會竟然不哭了，我生氣的問他：怎么不哭了?兒子一句話讓我笑噴了：我休息一會兒!

　　8) 天冷了，丈夫找毛衣，妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲，妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”

　　9) 一農民兄弟到汽車銷售中心，掏出2000元人民幣往桌上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“您的錢不夠啊!”農民兄弟不解：“外面不是寫著桑塔納2000嗎?”營業員笑著說：“大哥，您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!”

　　10) 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”

　　11) 一天公老鼠看見母老鼠鉆進雜草里.過了一會.出來一只刺猬.公老鼠一把抓住.說:你還說沒有外遇.誰給你買的裘皮大衣……

　　12) 一日, 一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道: "肛門發言(炎)" 主治醫生一看,提筆寫道: "肛門發言------屁話!"

　　13) 醫生對護士說：“你去問那位受傷的太太的名字，好通知她家里。” 護士一會兒回來后說：“病人說：‘不用了，家里人知道我的名字。，”

　　14) 醫生給一因性病來就診的男士打屁股針時說：“把褲子脫了，翹高點。” 男士照辦，一臉的難為情，問：“能給張美女的性感照嗎?”

　　15) 裝傻這事，如果干得好，就叫大智若愚;木訥這事，如果干得好，就叫深沉。

　　16) 什么是浪漫?就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。什么是浪費?就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。

　　17) 自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。

　　18) 管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發出駭人的慘叫聲……

　　19) 一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說。“簡直是瘋了!加上產科醫生的診費、住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤

　　20) 話說當年屈原為了逃避債主的追債來到了河邊，想著剛被債主搞亂七八糟的家說：路曼曼其修遠兮，吾將上下而求索。意思是說回家的路這么漫長遙遠，想修理一下房子都不行啊，我還是到河里上下打撈一把以免今晚餓肚子.

　　21) 你覺得自己平庸，就是平庸，不要問我們，我們拒絕回答。

　　22) 不要蓄起胡子，干凈的你比任何時候都迷人，女人害怕結婚很大的原因是婚后男人忽然變成野人，而你仍不得不與他朝夕相處。

　　23) 在我們理工科大學中，女生少得可憐。于是在某公共課桌上，有一女生寫道：“我很丑，但我很搶手。”一男生見了，憤然回復道：“對，超市里的賤貨一般都是很搶手的。”絕妙的比喻。

　　24) 乘客：“司機同志，就是這兒。請問車錢是多少?” 司機：“12元。” 乘客：“對不起，我身邊只有10元，請向后面走一些。”

　　25) 一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家后妻子問他：“今天成績如何?” 醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”

　　26) 胖子問醫生：“大夫，什么方法減肥最有效?” 大夫看了胖子一眼，說：“搖頭。” “搖頭?什么時候?” “別人讓你吃飯時。”

　　27) 女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”，覺得很不理解，就問： “媽媽，我們還在戀愛，為什么先要人家這么多錢呢?”“傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎?”

　　28) 某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單 其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、...一直填寫到最后一 欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字

　　29) 一近視迷路，見道傍石上棲歇一鴉，疑是人也，遂再三潔 之。少頃，鴉飛去，其人曰：“我問你不答應，你的帽子被風 吹去了，我也不對你說

　　30) 地理課老師問：“巴西在哪里?” 阿呆：“在地理課本五十一頁。”

　　31) 父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話。”

　　32) 兒子：“我不懂您的意思。”

　　33) 父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了。”

　　34) 今年數學系GG送MM的情人節禮物：r=b+sinx!(珞珈山水)

　　35) 昨晚mm削蘋果吃，正削著，突然一聲尖叫!我想一定被刀劃到了，于是立馬愛憐地讓她過來，mm說沒事，把血擠出來就好了，我心疼得哄了好半天。到mm把蘋果切一半分我的時候，我說要看看手，她立馬躲開：“不給看，不給看，看了你就不心疼了……”(飲水思源)