網絡幽默段子語錄
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幽默的人精彩在一些很無聊的場合說一些幽默的段子，這樣氣氛就被帶起來了。以下是學習啦小編為你精心整理的網絡幽默段子語錄，希望你喜歡。
網絡幽默段子句子語錄
1) 你的幸福，我來建筑;你的糊涂，我來彌補;你的貪圖，我來滿足;你的任性，我來讓步;愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
2) 一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他!賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上!
3) 七夕節，小爺我擔心被表白的短信騷擾，一高人賜招說只要我關機就行，于是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱里面一條短信也沒有，不得不說，這招真有效。
4) 扭一扭，健康跟著身體走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神煥發翻筋斗;收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生!
5) 菲菲：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
6) 鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。抬頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯?紅燒味道。靠!誰這么沒道德，吃完泡面亂倒湯的!
7) 老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。”司機一小時后回來：“護照確實還在抽屜里。”
8) 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓!男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了!
9) 動物園里，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的?飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
10) 為了表明咱?z的關系，我覺得我們兩個最好起一個相似拼音的名字，比如說：我叫絲絲拉，你叫屎屎拉，這就是一個比較好的例子，你覺呢?
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1) 八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。”悟空：“哦?什么科室?”“二逼猴科!”
2) 爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了!不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
3) 喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎?烏鴉說，我乃黑客。
4) 大學室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水汗水還有那種水。所有水全流干了!真是個好老師，什么都教給學生了!
5) 野豬結婚，大家來慶祝，只見新郎騎著一頭狼去接新娘，大伙都不解，野豬新郎不緊不慢的說：大喜的日子，“騎匹狼“男裝讓我更有派!
6) 新生軍訓，指導員布置任務：一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。你知道什么意思嗎?原來是：一班射擊，二班投彈，我給你們做示范。
7) 王小二老婆打麻將至凌晨回家，為不擾醒王小二，她先在客廳里脫衣再躡手躡腳進臥室。恰遇王小二醒來，大驚道：天吶，你竟輸了個精光!
8) 美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們年前就可以打電話了!中國人說：我們什么都沒挖到，說明我們早就開始用手機了!
9) 記得高中時歷史課，我后座的男生在睡覺，老師提了個問題后把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會。結果老師說答對了，坐下。我暈，老師把不會聽成了國會，原來這都可以。
10) 老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得?老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦!
11) 小華：要…不要…小明：小華在干啥?小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花干啥用?小英：是用來決定誰是孩子的爹!
12) “你怎么了?”“我鬧肚子拉稀一個勁上廁所，腿都跑軟了，你說怎么辦啊?”“我有辦法跟我來。”“來廁所干嘛?”“你在馬桶上坐著別動不就行了?”
13) 最近一多年不聯系朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質量保證，量大優惠。我問有牛鞭嗎?他說有，我問有牛逼嗎?他說有，我說那你吹個我看看!
14) 老師：大偉，老師給你元，你再去跟小虎借元，這樣你總共有多少錢?大偉：元。老師：你根本不懂數學!大偉：你根本不懂自己和小虎!
15) 路過一家店，店名叫“容嬤嬤”。出于好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：“小伙子，你是來針灸的嘛?”
16) 菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”
17) 房子可以小一些，家具可以舊一些，電器可以少一些，但只要有你，愛和親密就會多一些，幸福和歡樂就會滿一些，有你的家就是五星級賓館。
18) 醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
19) 都說公交車最后一排中間的位置坐起來像皇帝一樣，今天公交車上沒有多少人，索性去試了一把，結果沒走多遠突然一個急剎車，差點讓老子駕崩了。
20) 如今國人時髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了;學會愚人了，忘記清明了;喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶注端午呢，你同意么?不同意就轉發!
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1) 我總覺得，古代結婚掀蓋頭的心情好刮彩票差不多。
2) 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞!你雖從小癡呆，但對社會無害!誰人如此大膽，竟敢拿你去賣!我真為他擔心，賣的掉才怪!
3) 什么路窄得不能走?什么路越走越暈乎?什么路人人夢寐以求?什么路讓你聽了氣呼呼?答案：線路迷路財路八格牙路。
4) 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手?你答曰：這次俺帶紙了!
5) 圣旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因你貌若天仙，后宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝圣明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此!
6) 兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現在救不能做人工呼吸。
7) 當靚麗身影從你身邊經過，你總是面含微笑，目送久遠;雖然你很專情，很浪漫，可總還是惹來抱怨。難怪女孩子經常談論你：不是對我放電，純屬坑蒙拐騙!
8) 告訴你一個可以吸引來千年良緣的絕密方法。請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說“我的病有救了!”
9) 有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話!
10) 一女士從浴盆里出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎么了，太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”
11) 美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
12) 這是個很老的傳說：在午夜點整，拿起電話，按下個，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
13) 小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……”小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。“看叟了沒有。”小明補充到。
14) 產房傳喜訊，人家升了;褲衩當背心，人家提上來了;襪子穿手上，人家竄上來了;皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
15) 某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什么不能結婚嗎?老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
16) 暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎?米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
17) 如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
18) 我發現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂。
19) 動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服。”眼鏡蛇：“哥么，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美么?”
20) 貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端一盤肉來給這個人看看。
21) 中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最后索性把窗戶全打開，再開著空調，終于舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!
22) 國慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了!還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
23) 考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
24) 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎?
25) 老王：我和太太結婚年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀!老王：我一松手，她就會去買東西。
26) 全家駕車郊游。兒子不停地提醒父母看窗外景色。“媽媽，看，母牛!”“媽媽，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎!”
27) 電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老板改片名為《一個女人和七個男人的生活》觀眾一下爆滿!
28) 以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去，然后呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路，被人開摩托車搶走了。
29) 在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往墻上撞——看見沒有?你眼前無數的星星就是我無限的關愛!
30) 發郵件給你，怕你裝作沒看見;打電話給你，不知道說什么好;只好發條短信告訴你：你小子現在牛了?多久沒給我請安了?
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