最新有趣的經典句子　

　　今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，于是不由自主的走到自己曾經的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇死了。”

　　1、不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。

　　2、什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。

　　3、真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身;

　　4、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

　　5、鞭策自己，鞭打別人;

　　6、路漫漫其修遠兮，不如我去打的;

　　7、我的地盤，你是地主;

　　8、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

　　9、小時候最怕的，不是夢見自己找廁所沒有找到。而是人還沒醒過來，廁所找到了。

　　10、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!

　　11、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

　　12、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了…

　　13、成功三要素：1堅持;2不要臉;3堅持不要臉。你做到了么?

　　14、施主，貧僧是來化緣的，請問有醬肘子么?炸雞腿也行，善哉。

　　15、水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎?

　　16、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌

　　17、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。

　　18、不要對我放電，因為我這里有來電顯示

　　19、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。

　　20、外遇和艷遇的區別在于，前者在一起了后者沒有。

　　21、俗話說，近豬者吃。你愛吃根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了

　　22、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。

　　23、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。

　　24、化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎么辦?”，別慌，點支煙，冷靜一下。

　　25、上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量……

　　26、最近窮瘋了，沒錢買大餅吃，只好啃饅頭;想吃大餅了，就把饅頭拍扁;想吃面條了，就用梳子把饅頭梳幾下!

　　27、現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗;疑是地上霜-門未裝;舉頭望明月-屋頂敞;低頭思故鄉-很受傷。

　　28、像我這種人長得丑身材又差成績又不好又沒魄力和毅力又膽小又沒特長又不會說話又貪玩記性又差游戲也打不好又沒志氣又怕困難又怕失敗的人咳~以后真不知道該怎么辦

　　29、要懂得珍惜守護身邊的每個人，因為前世扭斷脖子的回眸，我們才換來了今生的相遇。

　　30、薩達姆在地窖里被拖出來絞死，本拉登在臥室被打死拖出來，卡扎菲在下水道里被拖出來打死……這充分說明，宅男一般都死得很慘

　　31、“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”的意思其實一直是--“天下那么多男人，干嘛非要去喜歡一個女人啊!”

　　32、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

　　33、男人們聊天，七分談理想，三分談女人;女人們則七分談男人，三分談理想。于是，男人征服世界贏得女人;女人征服男人贏得世界。

　　34、有人說異地戀辛苦，有人說同性戀辛苦，有人說姐弟戀辛苦，有人說師生戀辛苦，有人說異國戀辛苦，我說他媽的沒人戀最辛苦!

　　35、心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你!”然后猛沖廁所。

　　36、夏天活捉到蚊子該怎么辦呢?1當然要撫養他2送他上學3給他買房子4幫他娶媳婦5給他看孩子，不然你還能怎么辦呢?畢竟它身上流的是你的血……

　　37、英雄，被美女廢了;美女，被大款廢了;帥哥，被富婆廢了;人生，被房貸廢了;青春，被工作廢了;婚姻，被小三廢了;金錢，被美元廢了;學生，被網游廢了;網游，被暴力廢了;小孩，被三鹿廢了;信仰，被春哥廢了;審美，被鳳姐廢了;鳳姐，被月月廢了;夢想，被現實廢了。

　　38、一個官員的********：早上起床：打拳;上午開會：打盹;中午吃飯：打嗝;下午上班：打哈;傍晚加班：打牌;晚上娛樂：打炮;深夜回家：打架

　　39、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對一分錢也不給我立馬離婚搬到國外去。她不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來。

　　40、小時候，“中華”是一管白白的牙膏。我在這頭，笑容在那頭;上學了，“中華”是一支細細的鉛筆。我在這頭，考卷在那頭;工作了，“中華”是一條紅紅的香煙。我在這頭，領導在那頭;結婚了，“中華”是貸款買的轎車。我在這頭，而奮斗的路，還在那頭……