搞笑句子：飯沒在鍋里，你沒在床上。

傻老五意外瞧見老三撒尿，顛兒顛兒的跑回去對老四說：“老四老三老二老大了!”

　　我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。

　　一件不想被人脫下的衣服不是一件好衣服。

　　我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污!!!

　　想死還是不想活，連我男朋友你都敢欺負。。

　　據說有人買了糯雞鴨4100萬像素的手機，開心自拍一張照片傳微博，一個月流量沒了……沒了……

　　你這個賤人那么愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你他媽早就高位截癱了!

　　先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。

　　你長的怎麼跟鬧著玩是的呢?

　　問：Are you free tonight?答：Not free,but cheap!

　　3.7女生節，3.8婦女節，3.9婦炎潔。。。

　　現在晴天在南方就像大姨媽…一個月兩三天…但是這個月…貌似是懷孕了

　　打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

　　得知你過得不好我也就安心了。

　　路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。

　　飯沒在鍋里，你沒在床上。

　　男人一直無法做到的一件事，微博做到了，那就是：讓女人的嘮叨止于140個字。

　　子曰：三人行，有我必濕。

　　完美的男友：帥氣，有錢，大方，有氣質，有涵養，不勾三搭四，不喝酒，不抽煙，不欺騙，不存在。

　　有人說，十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

　　接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。

　　一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了!

　　一失足成千古風流人物。

　　中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高：我被冠以夜用加長型，她自己是日用的，旁邊一個1米5多的同事說那我呢我是啥?我倆異口同聲的說，你是護墊。

　　有的時候，紙捅破了你看到的不只是光明，還可能是觸摸到了屁眼

　　第一次遇見的時候像個斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪個神經病院放出來的。親愛的，這是你。

　　我為你大爺感到悲哀。

　　早年間，剛入行，向一前輩高人請教軟件應用問題，此君曰：這可是我壓箱底兒的絕技，不傳男不傳女，就傳你。

　　“如果你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的。”

　　讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現共同富裕。

　　你何止是見錢眼開啊，你見錢屁眼兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。

　　學什么英語啊學英語，你看看九大哪個是英語專業畢業的，學英語沒前途的。

　　扯上了二斤紅頭繩，把那喜兒扎起來。

　　多年以后。我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子。

　　千里馬常有，而母千里馬不常有。