搞笑對話句子

　　有時候，無意間的對話會鬧出不少笑話，你還記得哪些呢?下面是學習啦小編為大家準備的一些搞笑對話句子，歡迎大家參閱，希望大家喜歡。

　　搞笑對話句子(精選篇)

　　1、水果，一天，主任醫生對實習醫生說：“以后手術時不準帶水果進來。”“為什么”。“我剛才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”

　　2、沒漲工資的人，你們傷不起：交不起房租了，有沒有?要斷糧了，有沒有?上班都要徒步了，有沒有?莫說結婚，戀愛都要談不起了有沒有!

　　3、走進一商店，門口掛的牌子上寫的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看沒什么貴重東西，于是對營業員說：“請把空調關掉，給我包起來!”

　　4、初中時學校考歷史，題為：劉邦的休養生息政策是什么?一同學毫不猶豫的回答：兩點，一是笑一笑，十年少;二是少娶妃子多睡覺!全班大笑。

　　5、阿呆去買鞭炮，老板說是1000響的，回來一放，就只500個炮。阿呆尋思了一會兒，拍拍腦袋說：我終于明白了!他說的一千響估計是帶回音的。

　　6、皓月當空，繁星點點，在陽臺上的我閉眼深思，忽覺臉龐濕潤，心想早春的雨水總是這么濕熱。此時，忽然聽到樓上說話：額!實在對不起，洗腳水倒快了!

　　7、曾給暗示和放電，你竟裝作沒看見。昨晚想你一整夜，導致徹夜不能眠。電話約你見一面，路邊樹林池塘邊。我說對面那哥們，何時還我五塊錢?

　　8、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什么啊?服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。

　　9、幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：‘‘讓我來幫你吧。’’小男孩聽完之后一臉不屑地轉過頭去說：‘‘去，男人的事情女人不要管!’’

　　10、我對你這么好，為什么還喜歡上別人?酷愛文學的男友答曰：便縱有千種風情，更與何人說?是你主動愛上別人的?答曰：一枝紅杏出墻來。

　　11、她對酷愛文學的男友說：親愛的，陪我去喝杯酒吧!男友詩性打發：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。女友摔門而去。

　　12、老者問眾人是如何成長的。校長說：我是笑著長大的。局長說：我是在局限的小農村長大的。官長說，我是被關著長大的。旅長說：我是在旅游團長大的。所長哭了，嗚咽道：我是在廁所長大的。

　　13、銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最里面呼里嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。

　　14、餐館里，一和尚對服務小姐說：小姐真漂亮!小姐不高興問道：和尚怎能說出這種話?和尚反問道：我雖吃素，但帶葷的菜譜就不能看嗎?

　　15、“姑娘，您戴的是假發嗎?”“是的。可是商店的人對我說這誰也看不出來。”“我也許看不出來，可是您忘了從假發上把商標取下來。”

　　16、丈夫：最近報上刊登了許多關于吸煙有害的文章，于是我就下了決心…妻子：再也不抽煙了?丈夫：再也不讀那類的文章了。

　　17、記者圍著汽車大賽冠軍，問：你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什么秘訣?車手哆嗦著說：“我。我。我的剎車壞了!”

　　18、麗領著新男友來到自己的家，到了家門口，麗對男友說：“你現在可以吻我，但是隨后我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢。”

　　19、雕塑展前，員工不小心碰掉大衛雕像JJ，館長急令女秘書粘上。展出時引起轟動，館長質問：怎么粘成朝上了?女委屈道：我見的男人都是這樣的!

　　20、兩人去約會，天很冷，女的故意沒穿外套想讓他表現一下，女：我忘了穿外套了，男的趕緊拉緊衣服說：還好，幸虧我記得穿，否則就跟你一樣凍死了

　　搞笑對話句子(熱門篇)

　　1、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點

　　2、光棍求職簡歷：專業，愛情本科;特長，洗碗刷鍋;能力，愛你沒說的;薪水要求，你的真心一顆;理想合同期，長年有效，永不跳槽!

　　3、今天你心情特別好，見到熟人就擁抱，見到生人就微笑，走著路都蹦蹦跳跳，說著話都哈哈大笑。我就納悶了：去一趟幼兒園就那么開心么?

　　4、語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個!”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇!”

　　5、我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不?”她說：“一個阿姨接的。”我心里一沉。女兒說：“阿姨說，您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”

　　6、阿呆說：剛結婚時，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑過來圍著我叫，妻子給我遞來拖鞋。現在都變了，回到家里，小狗給我叼來拖鞋，妻子則沖著我叫。

　　7、姑娘和小伙相約見面，沒多久，姑娘便起身告辭。小伙連追問原因。姑娘：你雖相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：誰說我腹中空空?來公園前我還吃了頓西餐。

　　8、小龜對女友小兔說：我愛你一千年!兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢!兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年!

　　9、阿呆的右臂是假肢，舞會時那只假手不聽使喚地往下滑。舞伴忙說：別亂來!阿呆：對不起，我這只手是人造的!舞伴笑了：我聽過不少借口，但這是最好的。

　　10、聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進屋后對朋友說：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎么知道?聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。

　　搞笑對話句子(最新篇)

　　1、上一年級的兒子放學回家，神氣十足地對媽媽說：在我們班我力氣最大!媽媽問：你怎么這樣自信呢?兒子答道：班主任說：我一個人拖了全班的后腿!

　　2、大毛嘆道：終于有份長久工作了身材肥胖的妻子堅持減肥半個月，買了套緊身衣褲穿上，對著大鏡子照了半天說：老公，看看是不是魔鬼身材?丈夫點點頭又搖搖說：應該把最后兩個字去掉!

　　3、在去年，人家都說我是人才，你是天才，你比我多二;我不服氣，經過了365天的努力，今年我終于40了，也比你多二了，是吧，三八!

　　4、大毛做事總毛手毛腳的，老失業。這次他找到古董店的工作，可頭天就摔了個古董，老板生氣的說：我會從你每月工資里扣的!

　　5、一間諜被俘，受盡各種折磨均頑強抵抗，在士兵準備將其滅口時。間諜弱弱的說：等等!你們還沒有使美人計呢!我覺得這個笑話好笑，是因為主角跟你太像!

　　6、一人去飯館吃飯，飯里很多沙子，便將飯吐桌上，服務員見了不安的問“很多沙子么?“顧客答“不，偶爾也有幾粒飯“

　　7、在車站一司機久久不發車，于是車上有人等不下去了，就問：“師傅什么時候走啊?我趕時間!”司機用手指了指不遠處跑來的胖子：“我知道時間寶貴，可是我那二徒弟還沒上來呢!”

　　8、招手即停小公共運營的時候，路過一十字路口，一個小伙子想要上車，但是乘務員怕被警察扣分，就吆喝他跟車跑跑再上車。等小伙子上車后一問目的地，全車爆笑，就坐一站，跑了半站。

　　9、某日上車欲出行，有一空座美女中，有一少女急忙坐，心中高興幸運星。好聽一女小聲說，“兩面夾擊”欲中空，少女聽到趕緊起，讓我做雞真不行。

　　10、前年，你還叼著奶嘴嚷著要過兒童節，去年，你卻貼上假胡子嚴肅的說你是青年，今年的國際青年節就要到了，我提前發條短信問候你，生怕到了那天你又說你老年了。

　　11、“爸爸，你昨天給我買的電腦今天就派上用場了!”“看電腦給你買對了吧?你用它做什么了?”“咱家鬧了好幾天的老鼠讓我用電腦砸死了!”

　　12、“爸爸，你說我長得像誰?”“廢話，當然長得像我，而且，等你長大了會跟我一模一樣。”“哇。我不想長大!我怕變成丑八怪!”

　　13、"一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：\""我愛你。\""小女孩說：\""你能為我的未來負責嗎?\""小男孩說：當然能!我們都不是一兩歲的人了!"

　　14、菲菲和閨蜜在討論婚姻。菲菲好奇地問：“你結婚這么久了，是怎么理家的?”閨蜜說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那么這樣一來，他就人財兩得了。”

　　15、兒子花六千元買了一部手機，父親驚訝地問：花六千塊錢買這手機，有啥用?兒子說：你想讓它干啥它就干啥!父親不屑地說：你讓它給我吐六千塊錢試試!

　　16、一個禿子來到美容院里，對美容師說他既不要受脫發移植的痛苦，又能像美容師那樣有那么多頭發，就給他10萬。美容師很快就把自己的頭發剃光了。

　　17、一天，老大爺去商店買面包，找了半天也看不到生產日期，就問營業員。營業員隨手拿起一只筆說：不急，我現在給你寫上。

　　18、新年上班第一天，公司召集員工大會，總經理說：新的一年，公司決定變相加薪。大伙高興地鼓掌，總經理又說：以前遲到一次扣一百元，從現在開始扣五十。

　　19、幾個賊去偷銀行，這時小賊對大賊說：大哥，我們的電影夢終于實現了，大賊給了他一下說：笨蛋，我們帶著面具誰認識我們。

　　20、女友自語：遲早的事，該不該現在就做決定呢?男友聽見了安慰道：親愛的，你要覺得對就不要猶豫，我支持你。過了一會，女友堅決地說：咱倆分手吧!