高手來教你如何說話

　　“好的交談就像恰到好處的迷你裙：足夠短，能夠吸引人;又足夠長，能夠包住重點”。下面是學習啦小編整理的一些關于高手來教你如何說話的資料，供你參考。

　　高手來教你如何說話1：不要三心二意

　　我不是說單純放下你的手機、平板電腦、車鑰匙， 或者手里的一切。我的意思是，處于當下，進入對話的情境中去。

　　不要想著你之前和老板的爭吵，不要想著你晚飯吃什么。如果你想停止談話，那就停止好了。不要身在曹營心在漢。

　　高手來教你如何說話2：不要好為人師

　　如果你想要表達自己的看法，又不想留下任何機會讓人回應、爭論或者反駁，寫博客去。有個很好的理由來說明談話里為什么不允許有“專家式的說教”：因為真的很無聊。

　　如果對方是個保守派，那一定會討厭奧巴馬、食品券和墮胎。如果對方是個自由派，就一定會討厭大銀行、石油公司和迪克·切尼。這些完全是可以預測的，你肯定不希望那樣。

　　你需要在進行每一次交流時，都假定自己可以學習到一些東西。

　　著名的心理治療師M·斯科特·派克說過：真正的傾聽需要把自己放在一邊;有時候，這意味著把你的個人觀點放在一邊。

　　感受到這種接納，對話的人會變得越來越不脆弱敏感，也越來越有可能打開自己的內心世界，呈現給傾聽者。

　　再強調一遍， 假定你在這場對話中會學到新東西。

　　比爾·奈伊說：“每一個你將要見到的人都有你不知道的東西。”也就是說，每個人都是某一方面的專家。

　　高手來教你如何說話3：使用開放式問題

　　關于這一點， 請參考記者采訪的提問方式：以“誰”、“什么”、“何時”、“何地”、 “為什么”或“如何”開始提問。

　　如果詢問一個復雜的問題，你通常會得到一個簡單的回答。

　　如果我問你：“你當時恐懼嗎?”你會回應那句話中最有力的詞：“恐懼”， 而答案將是 “是的”或者“不是”。

　　——“你當時氣憤嗎?”

　　——“是的，我當時氣得很。”

　　讓對方去描述，對方才是了解情境的人。

　　試著這樣問對方：“那是什么樣子?”“你感覺怎么樣?”

　　因為這樣一來，對方可能需要停下來想一想，而你會得到更有意思的回答。

　　高手來教你如何說話4：自然地表達即時的想法

　　想法會自然流入你的頭腦，而你需要將它們表達出來。

　　我們常聽到采訪中嘉賓說了幾分鐘,然后主持人回過頭來問問題。這問題好像不知道從何而來，或者已經被回答過了。

　　這說明主持人可能兩分鐘前就沒在聽，因為他想到了這個非常機智的問題，于是就心心念念想著要問。

　　我們同樣也會這么干。當我們和某人坐在一起交談時，可能突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇，然后我們就不再聽了。故事和想法總會不斷向你涌來，即便無法阻止， 也不要讓它們過多地在頭腦中逗留，問出來。

　　知之為知之，不知為不知

　　廣播節目里的人，尤其是全國公共廣播電臺(NPR)，非常明白他們的談話會被播出去。所以他們對自己聲稱專業的領域以及言之鑿鑿的東西會更加小心。

　　要學著這樣做：謹言慎行。

　　談話應該是負責任的行為。

　　高手來教你如何說話5：別拿自己的經歷和他人比較

　　如果對方說到失去了家人，不要就勢開始說你失去家人的事情;如果對方在說工作上的困擾，不要告訴他們你多么討厭你的工作。

　　這是不一樣的，永遠不可能一樣。任何經歷都是獨一無二的。

　　而且，更重要的是， 這不是在談論你的事。你不需要在此刻證明你多么能干，或者你經受了多少痛苦。

　　有人曾問史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道。拿智商吹牛的人都是屌絲。”

　　交談不是用來推銷自己的。

　　高手來教你如何說話：盡量別重復自己的觀點

　　這很咄咄逼人，也很無聊，但我們很容易這樣做，尤其是在工作交流或者和孩子的談話中。

　　我們想聲明一個觀點，于是換著花樣不停地說。別這樣。

　　高手來教你如何說話6：不要糾結于細節

　　說白了，沒人在乎那些年份、名字、日期什么的。你努力試圖在腦中回想的種種細節，別人不在乎。

　　他們關注的是你，對方關心你是什么樣的人、和你有什么共同點。

　　所以忘掉細節吧。 別管它們。

　　高手來教你如何說話7：認真傾聽

　　這不是最后一條， 但是最重要的一條。我說不上來到底有多少重要人士都說過：傾聽可能是最重要的，是你應該提升的首要技能。

　　佛曰：“如果嘴不停，你就學不到東西。”卡爾文·柯立芝曾說：“從沒有人是因為聽得太多而被開除的。”

　　為什么我們不愿意傾聽彼此?

　　首先，我們更喜歡說。在說話時，一切在我的掌控之中。我不用去聽任何不感興趣的東西，我是焦點，我可以強化自己的認同感。

　　但還有一個原因：我們會受到干擾。人平均每分鐘能說225個單詞，但每分鐘可以聽500個單詞。所以我們的腦子被這另外275個單詞占據了。

　　我知道這很耗費精力，真正注意去聽別人講。但如果你不這么做， 你們就不是在交談。你們只不過是兩個人，在同一個地方彼此嚷嚷毫不相關的話。

　　你們必須相互傾聽。

　　史蒂芬·柯維對此有精彩的論述。他說：“我們大多數人 都不是為了理解而傾聽。我們是為了回應而聽。”

　　高手來教你如何說話8：簡明扼要

　　“好的交談就像恰到好處的迷你裙：足夠短，能夠吸引人;又足夠長，能夠包住重點”——我妹妹的比喻。

　　所有這些都濃縮成同一個概念就是：對他人產生興趣。

　　我在一個名人外公的身邊長大，家里賓客絡繹不絕，訪客會前來和我的外祖父母交談。而那些人離開后， 我母親會過來對我們說：“你們知道那是誰嗎?她是美國小姐的亞軍，他是薩克拉門托市長，她拿過普利策獎，他是俄羅斯芭蕾舞蹈家。”

　　我在成長中耳濡目染地了解到，每個人都有不為人知的精彩。

　　說真的，我想是這一切讓我成為了更好的主持人。

　　我盡量少說話，但保持思想的開放，永遠準備著大吃一驚，而且真的從來沒失望過。

　　你們也可以這樣，走出門去，和別人交談，聽別人說話。

　　還有最重要的：準備好大吃一驚。