每天學點幽默口才學

　　幽默的笑話都會讓禁不住讓你大笑，同時幽默的人也是非常受人歡迎，你想要成為一個幽默的人嗎?想要成為一個可以帶給他人歡笑的人嗎?現在，學習啦小編教你一點幽默口才學。

　　1、五歲的小明，常常向父親抱怨。

　　小明：“爸爸!為什么每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門?”

　　爸爸：“因為你的小鳥還沒長大，要多呼吸新鮮空氣。”

　　小明：“那為什么你自己洗澡時，就要關門?”

　　爸爸：“因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊!”

　　小明：“那為什么媽咪洗澡時，也要關門?”

　　爸爸：“因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊!”

　　2、雄蜜蜂和雄蝸牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后決定嫁給蝸牛。

　　蜜蜂氣憤地質問蝴蝶姑娘：“蝸牛哪兒比我好呀?它不會飛，你們缺乏共同語言，將來肯定不會幸福的!”

　　蝴蝶姑娘無奈地回答：“蝸牛是不會飛，人家有獨棟別墅呀。而你蜜蜂一輩子都得住集體宿舍!”

　　3、宿舍里一舍友很正經，經常批判我們幾個看成人愛情動作片，說我們身為21世紀的大學生居然這么墮落，替我們感到慚愧啊，我們幾個被說得有點不好意思。誰知晚上的時候那個哥們說了一句夢話：“啊…呀妹蝶，用力…”然后我們石化了…

　　4、一支少年球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發無聊，隊員們竟在機艙里踢起球來。

　　機長忽然覺得飛機在傾斜，費很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。機長讓副駕駛員去看看發生了什么事情。

　　過了兩分鐘，飛機恢復了平靜。副駕駛回來了。

　　機長問：“他們在干什么?”

　　“踢球。”

　　“怎么平靜了?”

　　“我告訴他們，孩子們，天氣這么好，到門外踢去吧，于是……”

　　5、本人姓王，領導很關照，總是昵稱本人，左一個小王吧，右一個小王吧，把同事憋至內傷，私下稱小王吧，你才小王吧，你們一辦公室都小王吧!

　　6、小華考試考了個零分，然后哭喪著臉跟爸爸說：我什么都不會。

　　爸爸聽后暴怒說：難道你連作弊都不會啊!

　　7、今天想抽支煙，打火機怎么也打不著了。于是就放到耳朵旁邊摁了一下看有沒有氣了，于是火打著了!!!

　　8、一天兒子到學校考試，爸爸和兒子一起在公交上，由于路不太好，車也很多，走的很慢。

　　兒子急了，說：爸爸，等咱有了錢就買飛機，咱買三架，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。

　　爸爸大汗：飛機上有廁所……

　　9、母烏龜責怪公烏龜說：“都怪你，現在房價是貴，但也不能看到猴子家買六樓，也跟著貪便宜買高層買到六樓啊，現在好了，不說做事了，爬下樓天都黑了。”

　　10、寫語文作業，學到《羿秋》，我想寫：羿秋是古代著名的棋手。但是寫作業的時候正好旁邊人在聊F1，于是第二天作業本發下來我看見我寫的是：羿秋是古代著名的車手...........................

　　11、經濟學老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學們知道什么是奢侈品么，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品。繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊!

　　12、上初中第一次寫作文，題目是描寫自己的父母。我主要寫的是我爸的眼神如何精準，so我開篇第一句話是：“我的爸爸沒什么兩樣，一個鼻子兩個嘴，但是........“不幸的是作業本發下來被同桌先拿去看了!然后他就笑趴下了....

　　13、一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。

　　她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來?涼皮都涼了!

　　14、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼說：你開的是后門……126163.com.cn

　　15、初中時規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒穿校服或是單穿褲子或單穿衣服。校長每次都會拿著個擴音喇叭說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的干脆衣服褲子都不穿!