社交技巧：更好的關系不是“付出”，而是“吸引”
社交技巧：更好的關系不是“付出”，而是“吸引”
在該勸說的時候極力勸說，在該付出的時候盡情付出，在該要求的時候勇敢要求。同時，永遠不要忘了還要立足長遠，真正成為一個“有影響、能吸引”的人。想要得到一樣東西，最好的方法是讓自己配得上它!下面是學習啦小編為大家整理的社交技巧，一起來看看吧！
更好的關系不是“付出”，而是“吸引”
文/周嶺
我很少在文中談及社交，因為社交術不是我的擅長，不過總體來說，我的人際都很和諧，特別是當我意識到了一些有益的原則之后……
一位讀者發現了我的公眾號，如獲至寶。
他興沖沖地加我好友并向我致謝，同時還表示要把「清腦」分享給他的朋友，希望更多人能一起受益。
我當即表示感謝。
對于一個幾乎從來不主動推廣的公眾號來說，有人愿意主動分享，那必然是發自內心的。
可惜好景不長，沒過幾天他又來找我了，但這次不是來感謝，而是“訴說氣憤”的。
他說自己的好朋友每天熬夜打游戲，平時不看書不成長，沒有生活目標，但知道我的文章對他有用，所以強烈推薦給他，結果卻被朋友嗤之以鼻，真是氣死了!
他問我該怎么辦?
我說：想讓對方聽進你的勸，最好的方式不是語言，而是你自己真的變好，而且比現在好很多，比他好很多，那時，你的話才有分量。
因為更好的建議不是勸說，而是影響。
01
更好的建議不是勸說，而是影響
在很多人聽來，這話幾乎等于沒說——不就是“身教大于言傳”的道理么?誰不知道呢!
可正是因為太過淺顯，有些人反而視而不見，所以總是被現實問題所困。
比如，一些年輕的讀者就經常因為自己的另一半不思進取而苦惱。
他們自己覺醒了，便見不得對方渾噩，忍受不了對方都把時間浪費在電視、手機、閑聊、購物上。
于是苦口婆心地勸告，但就是得不到對方的回應。
這種“恨鐵不成鋼”的心情真讓人抓狂，畢竟那是自己最親密的人吶。
我也曾被讀者戳心地問到過這個問題：你會要求自己的愛人和你一樣學習提升嗎?
說實話，在這個問題上我犯過同樣的錯誤。
在開始寫作之前，我幾乎是不主動學習的，寫作之后我開始接觸到大量的學習資源，覺得時間寶貴，人生不應該虛度。
于是把購買的網課、優質書籍都悉數推薦給老婆，希望她也少追劇多閱讀，少浪費時間多提升自己。
至于結果，你能猜到的——我碰了一鼻子灰。
現在回頭想，一切都很明了了：
我認為自己是在幫助她，而在她眼里，我大概就是一個夸夸其談的知識搬運者，道理懂一大筐，成天說這個好，那個好，就是沒見自己有什么變化，一看就是眼高手低的家伙……
在婚姻生活中，用自己的意愿去強行改變對方本來就是的大忌，特別是當自己還并不怎么樣的時候。
于是我選擇了閉嘴，決定先做到再說：
我開始默默地堅持早起跑步，身體和精力變得越來越好;
我把學到的知識重新寫出來，發現不僅自己理解得更深刻，還幫到了很多人;
在生活中，我也變得更加體察包容，成了家庭情緒穩定的基石;
通過輸出深度文章和接受問答，我建立了個人影響力，甚至還小小地嘗試了知識變現。
這一切都是做到和改變的力量，我自己能感受到，相信她也能感受到。
就這樣，情況開始慢慢反轉。
她不再厭煩我早起，自己也開始持續鍛煉，雖然時間是在晚上;
她開始盯上我的書柜，有事沒事就來借一兩本去看看;
她會和我討論一些有意思的知識，還在我寫完文章之后主動幫我校對、提建議;
她會更多地承擔家務和輔導孩子，以給我騰出閱讀和寫作的時間。
盡管我不再開口勸說，但她反而開始改變。
更令人驚喜的是，女兒的閱讀習慣也在我們共同的行為中被培養起來了。
無論在車上、床上還是沙發上，就算沒人提醒，自己也會沒事捧本書翻。
看來身教大于言傳真是不假，自身做好了，自然就成了潛移默化影響他人的環境。
光動嘴皮子，顯然沒有說服力，所以我現在很少死命的勸人了，我會盡量做給他們看。
慢慢的，一些人開始重視起了我的意見，一些人甚至主動過來向我請教。
后來我讀到了李笑來的一篇文章《成為能說那話的人》，文中的觀點正好印證了自己的體會：
同樣的話從你和牛人的嘴里說出來，效果就是不一樣，這顯然不是因為對或不對，而是因為說話的那個人是誰!
大多數人的判斷邏輯都是如此。
所以，勸朋友或給別人建議是必要的，但如果人家不聽，就不要糾結了。
這不是人家在反駁你或反對你，這只是一面鏡子，告訴你還不夠強大(當然，也有可能對方就是一個無知)。
此時，更好的策略便是埋頭努力，默默改變。
直到有一天，即使你不說話，也有人愿意來主動聽你的意見。
02
更好的關系不是付出，而是吸引
經常接受咨詢，免不了要當幾回“知心哥哥”，聽小年輕叨叨他們不幸的情感經歷。
最常見的情形，莫過于A為了得到或留住B，而不斷地示好或付出。
他們有的人巴結討好，有的人忍氣吞聲，有的人省吃儉用，有的人包攬家務，有的人放棄夢想，有的人遠離朋友……
以為給出自己的所有就能感動對方，讓對方也能同樣地對待自己。
然而現實總是事與愿違，越付出越被動，越付出越心累。
這背后的邏輯不難梳理：
當你手里只有“付出”這一張情感牌時，就只能單方面透支自己了，而透支自己的后果便是使自己失去吸引力。
一旦失去吸引力，就會陷入繼續付出的惡性循環，無論你面對的是家人、朋友還是伴侶。
這世上，人與人之間的交往猶如打牌，而能供人選擇的也無非是“付出牌”和“吸引牌”。
它們分別代表了“付出型社交”和“吸引型社交”。
可惜，我們天生的直覺往往只能看到“付出牌”，因為這張牌不僅明顯，而且簡單易取。
只有少數人能看到另一張抽象且相對難拿的“吸引牌”，當他們把兩張牌都抓在手上的時候，就會占盡上風。
你想啊，只打“付出”型的情感牌肯定是有所求的，這樣的付出心態會讓自己感到痛苦，讓他人感到沉重。
且一味付出的時候，就少有心思和精力去完善自己、提升自己了。
而打“吸引牌”則完全不同。
它首先得保證自己是完善的，有魅力的，在這種狀態下再帶上一張“付出牌”，就會讓這份付出變得價值連城。
因為他本身是完善的，對外無所求，所以對人付出必然是不帶任何條件的。
這樣的付出既輕松又愉快，還有魅力光環，誰人不喜歡呢?
所以，善打組合牌的人往往會在條件允許的情況下，盡可能先把目光聚焦到自己身上。
他們會維護自己的形象，提升自己的學識，增長自己的智慧，穩定自己的情緒，豐富自己的愛好，結交自己的朋友，追逐自己的夢想……
這樣就可以始終把自己的魅力和自信傳染給別人，讓喜歡的人主動來靠近。
所以，如果自己始終處在單方面的過度付出而得不到別人的回應，這并非說明別人對你不好。
這只是一面鏡子，告訴你自己還不夠完善(當然，也有可能對方就是一個混蛋)。
此時，更好的策略便是立足長遠，努力改變。
直到有一天，即使你不付出，也有人愿意來主動來靠近你。
03
更好的對待不是要求，而是成為
同類的咨詢還有。
比如一些人總覺得父母、同學、朋友、領導、同事、戀人，甚至自己的孩子，都對自己不夠尊重。
要么輕視、要么取笑、要么捉弄、要么不恭……
這背后的原因大同小異：
從短期看，是一些人的素質和修養不夠高，從長期看，都是自身的能力和表現還不夠好。
因為所有的社交都是一面鏡子，外界如何給你反饋，本源都在自身長期綜合的表現罷了。
正如你平時的言行都很卡哇伊，成天可愛的表情包，那別人是很難對你嚴肅的;
如果你成年后依舊生活懶散，遇事逃避，長輩們也不會給你尊重的，成天叨叨也就很正常了;
而在公司里，你若總是不及他人或惹事生非，領導和同事怎么會給你好臉色看呢?
在遭遇他人不友好的對待時，我們可以發出自己的聲音，要求對方注意并改變。
但是永遠別忘了，他們都是自己的鏡子，要求對方改變不如自己真正成為心中期待的那個人。
那個人強大、友好、智慧、擔當，正如你自己遇到后也會心生歡喜或敬仰，愿意主動靠近。
作家Tracy Mcmillan曾在2014年2月做過一次TED演講《想擁有完美的婚姻，請先擁有完整的自己》。
她以自己三次失敗的婚姻經歷換回了一個非常棒的思考角度：在和別人結婚之前，不妨先和自己結一次婚。
是的，不管你是男是女、已婚未婚，都可以給自己來一次這樣的假設：
你愿意和自己這樣的人共度一生嗎?無論貧窮、病患也不離不棄?(事實上和自己結婚，也只能不離不棄)
所以，你喜歡自己的外在表現嗎?喜歡自己的言行舉止嗎?喜歡自己的能力和上進心嗎?喜歡自己對未來的追求嗎?
如果你對自己尚不滿意，就不要指望別人也對你恭敬和喜歡了。
“和自己結一次婚”，真是一個絕佳的視角。
它就像立在門口的一面鏡子，讓自己在每次出門之前先自我審視一番，防止邋遢示人而不自知。
當然，如果你經常讀我的文章，就肯定知道這并不是什么新奇的招術，而是非常高級的元認知呢!
04
想要更好，請停止追逐
盡管本文極力提醒諸位關注“影響、吸引、成為”這條路徑，但請注意，我從未排斥“勸說、付出、要求”這些選項。
因為這個世界是多維的，從來不止二元對立。
習慣只取一端的人往往會走向絕對化的極端，讓自己失去正確性的同時也失去靈活性。
所以，即使你并不了解什么是“批判性思維”，也可以用“視情而定”這樣的句式讓自己瞬間變得智慧。
比如，你可以這樣向人介紹本文的觀點：
“影響、吸引、成為”雖然更為正確，但“勸說、付出、要求”在特定情況下也是必要的。
就像1999年的時候，馬云先生也在杭州湖畔花園的家中極力勸說另外17個人集資50萬元，共同創立阿里巴巴。
而如今，他再也不需要像當年這樣去勸說人家才能成事了，因為他已經完成了轉變。
你看，學會這樣的表述，十有八九不會出現紕漏，還會促進自己雙向思考。
所以在現實生活中，我們也要視情而定：
在該勸說的時候極力勸說，在該付出的時候盡情付出，在該要求的時候勇敢要求。
同時，永遠不要忘了還要立足長遠，真正成為一個“有影響、能吸引”的人。
正如查理·芒格說的：
想要得到一樣東西，最好的方法是讓自己配得上它!
以前似懂非懂，現在終于明白了。