高三勵志搞笑小品劇本(3)
高三勵志搞笑小品劇本
高三勵志搞笑小品劇本（三）
男:打電話出場. “媽,知道了,都過來相親了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能當鏡子照了.你 別慌,有事情打電話給你啊. ”
掛電話. 面向觀眾: 唉,做家長真不容易,就說我媽,天天在我耳邊嘮叨,像和尚念經一樣,孩 子啊,都三十好幾了,差不多要收下心了. 媽啊,不是我不想收心吶,以前的時候,年紀小,眼光高,看不上別人.等 年齡大起來了,回頭一找,當初那些都是孩子他媽了.唉,最可氣的就是身邊的 一幫朋友,以前一幫人在一起喝酒打牌.現在好了,他們在家不是洗尿布就是泡 奶粉,就剩下我一個了. 最近不是很流行網絡相親嗎?今天我在網上一口氣約了四個女的在永恒茶 館相親,我就不信還找不著一個. 唉,你看看,這些女的動作真不利索,都二十幾分鐘了還不來.
算了先喝杯 茶吧.
男:服務員.
服務員:先生,您要點什么?
男:來杯茶吧.
服務員:請問您要什么茶呢?
男:龍井.
服務員:沒有.
男:鐵觀音.
服務員:沒有.
男:普洱.
服務員:沒有.
男:冰紅茶.
服務員:沒有.
男:這個可以有.
服務員:這個真沒有.
男:那你這都有什么茶呀?
服務員:我們這只有菊花茶.
男:就一種你還還問什么問呀!快上!
服務員:好的,請稍等.
服務員: 遞上兩杯茶少許水)請慢用.你是來相親的吧?
服務員:要我說呀,您相親可不只一次了吧?
男:你怎么知道的?
服務員:干我們這行,見的多了.
男: 還真讓你說對了, 初中的時候我就暗戀一女同學, 還給她寫了封匿名信.
服務員:那她反應怎么樣?
男:她特別激動.
服務員:那很好啊! 然后呢? !
男:然后她就報警了.
服務員:為什么呀?
男:因為我從報紙上剪下大大小小的鉛字,拼成了一句話
服務員:什么話?
男:我注意你已經很久了.. .
服務員:切,人家不報警才怪了
男:不過你還別說,曾經還有個女孩想為我去死呢.
服務員:真的?
男:當然是真的,她說,跟你在一起,我寧愿死!
服務員:我現在知道你為什么總是失敗了!
男:是嗎?那你說說.
服務員:這個談戀愛呀,最重要就是會說話. 男:都長這么大了,誰還不會說話呀! 服務員:您還別這么說.舉個例子,當女孩問你:我漂亮嗎?你怎么回答?
男:我看一眼,然后…
服務員:錯!不能看!絕對不能看,直接說漂亮!
男:哦!沒看出來,你很有一套啊.我還約了另外幾個,你在旁邊幫我指點 指點?
服務員:好啊,這得加收 15%的服務費.
男:沒問題.
男:還有,這個是我的電話,中間如果有什么特殊情況我一揮手,你就給我 打電話啊.
服務員:好咧,放心吧,這事交給我了.
(女一上場...) 女一:這都什么年代了,還得讓同事介紹相親.沒辦法,誰讓我把老公給休 了呢!
男:你好,你是麗麗小姐吧?
女一:是啊,你就是朝三暮四郎?
男:幸會幸會.聽說你離過婚?
女一:哎,可不是嗎,我辛辛苦苦的把我丈夫變成了百萬富翁,他卻拋棄了 我.
男:那他也太不像話啦!你丈夫以前是做什么的?
女一:他以前是個千萬富翁.
(女一電話響) 女一:不好意思,接個電話.兒子,怎么了?不會調機頂盒?你調那個干啥 呀?看非誠勿擾?看那玩意干啥呀,趕緊彈鋼琴去.這孩子怎么這么不聽話呢! 要不這么著,你要彈鋼琴,媽就給你 10 塊錢,怎么樣?什么?你要不彈,隔壁 阿姨給你 20?彈!我給你 50!哎,這才是好孩子嘛.對了,你彈琴之前,把那 臟手好好洗洗.為什么不洗?只彈黑鍵?只彈黑鍵也得洗手! (女一延續教訓孩子的口氣)
女一:這孩子太不像話了(怒喝) :繼續!
男:啊?
女一:哦,對不起,習慣了.咱們繼續吧.
女一:哎, (聞的動作) ,你用什么牌子的香水啊,真好聞.
男: six god.
女一:什么牌子?
男:這么有名的牌子都不知道? six god,六神啊!
女一:花露水啊?(鄙視狀)你最擅長什么運動啊?
男:打架算嗎?
女一:打贏了就算!
男:那你呢?你愛做什么運動?
女一:我做仰臥起坐.晚上仰臥,早上起坐.
男:這個我也行.堅持 30 多年了.
女一:你是哪個學校畢業的?
男:北京職業技術學院,簡稱-技院.
女一:名字真好記,你喜歡看書嗎?
男:當然喜歡啊.
女一:那你最喜歡的作家是誰.
男:老舍!
女一:你最喜歡他的哪一部作品?
男:射雕英雄傳!
女一:看來咱們沒什么共同語言啊.
男:怎么會呢?你把這個叫什么?
女一:茶杯唄.
男:哎呀媽呀,太巧了,我也把它叫茶杯.你看咱倆多有共同語言啊!
女一:那你覺得我身材怎么樣?
男:稍微有點胖
女一:我最討厭人家說我胖了.
男:其實也不能算很胖啦.
女一:我最討厭口是心非的人了.
男: (暴汗~)那你到底最討厭什么啊?
女一:我前夫就嫌我胖,說我沒腰
男:他胡說,明明這么粗的腰嘛,怎么能說沒腰呢?
女一:哼,什么眼神啊! ! (女一起身離開...)
男:哎,你別走啊.
服務員: 哎, 愛情啊, 就像兩個人拉橡皮筋, 受傷的總是不愿意放手的那個. (男士坐下郁悶的喝茶,嘴巴湊在把手一側喝. )
服務員:您為什么這樣喝茶呢?
男: 這你就不知道了吧, 這樣比較衛生, 因為一般人喝茶時不會用這個地方.
服務員:前幾天另外一個客人也是這樣喝茶的.
男:你看,他也怕感染細菌吧.
服務員:才不是呢,因為他有病,怕把細菌傳染給別人. (男被水嗆到,趕緊放下杯子...)
女二:才遲到一會兒呀,我要是不讓男的等上一個多小時,還叫美女啊, (拿出 鏡子補妝) ,朝三暮四郎?
男:誒,你是?
女二:我是東門酥姐
男:酥姐?唉呀,真酥啊,我說酥姐,你的網名起得真是準啊,誰要是看到你, 骨頭都酥啦
女二:真的啊
男:是啊
女二:我看你跟照片上一樣啊
男:我看你怎么跟空間里的照片都不一樣啊
女二:哪里不一樣啊
男:你本人比照片上要好看一百倍,一萬倍啊
女二:那你覺得我哪里最漂亮?
男:你看看,從頭到腳趾頭都是那么漂亮啊,皮膚雪白,腰身又細,走起路來, 像魚一樣游過來,是個男的看到你都直流口水
女二:你的嘴巴真甜啊
男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你這么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看 你這么遲才來,是不是上班的地方很遠啊?
女二:是啊,在大瀝呢
男:大瀝啊,真遠啊,你做什么工作的啊?
女二:你眼睛閉起來,我跟你講
男:哦?把眼睛閉起來?難道? 嘿嘿,好的好的.
女二:我是化妝師啊,都干了十來年了
男:十來年啊,真厲害啊,化妝師很賺錢的,把這個女的娶過來,就像抱了一個 金元寶一樣,酥姐,我有一個朋友,我想請你幫她化個妝?
女二:好啊,不過你朋友運氣怎么這么背啊,年紀這么輕就過世啦?
男:啊?我朋友要結婚了,請你幫忙化個妝
女二:我是殯儀館的化妝師,新娘妝還真沒化過
男:殯儀館的化妝師,不是專門給...那你剛才那個刷子 ..
女二:別緊張,這刷子下午用的,剛洗過帶出來的
男:我的天哪,臉要爛掉啦,
女二:開玩笑的呢,別怕,過來,我問你幾個問題,你以前交過幾個女朋友啊?
男: (面向觀眾)在她面前,我還敢說謊的啊?(向女二)阿紅、阿丹、阿潔、 阿如
女二:男的是不是就沒有一個好貨啊?吃著碗里的看著鍋里的.
男:哎喲,我的頭有點疼,
女二:哪里不舒服,我給你搭搭脈
男:你還會搭脈啊
女二:我爺爺是獸醫,我想人跟貓呀豬呀狗呀的脈相相差不多的,你怎么鬼抽風 一樣? (男背后揮手招呼服務員打電話. )
男:是電話,我手機振動, ,喂,什么,我爺爺進醫院啦,很嚴重啊,心臟病啊? 好的,我馬上到,酥姐,你的條件真不錯,不過今天真不湊巧,你剛才也聽 見了,電話打來說,我爺爺發心臟病進醫院啦,很嚴重,我看我們改天?
女二:裝什么裝啊,死人我見得比你多,不用搞這一套,不喜歡就講不喜歡,還 以為我很喜歡你呢,你最好不要落在我手里,要不然,我把你化起來,閻羅 王都不收你,
男:今天來相親,肯定是沒有選好日子,這相親相得差點把我爺爺給搭里邊了. 不知道第三個過來,是怎樣的寶貝
男:剛才表現不錯,一會如果情況不對,你要馬上幫我解決!
服務員:沒問題,瞧好吧.
服務員: 你看又來一個,這個不錯啊.
女 上場...) 服務員:哎,你看又來一個,這個不錯啊.(女三上場
女三:相親啊,可以,排起來啊 這男的是做什么的,一個月賺多少錢,沒有 20 萬美金,就不用說了 我這里很快,頂多半個小時
女三:朝三暮四郎
男:是的,你是
女三:我時間很緊張,后面還有個 n 個約會,咱們就直奔主題吧.
男:這個女的一身名牌 手機都用 iphone4,說話又這么爽快,看來有路了 你說的對,兩個人在一起要說實話,爽快 你有什么問題盡管問過來
女三:你銀行里有多少存款?
男:去銀行拿的多,存的少
女三:你家有人當官嗎?
男:當官啊, 床前明月光,疑是地上霜,舉頭看月光,呵呵,我爸的名字叫李剛
女三:真的
男:我爸的名字是叫李剛,呵呵,不過跟網絡上的那個李剛是兩個人
女三:你爸爸的名字起得好啊
男:呵呵,是好
女三:好個錘子哦,哎,你房子有幾套
男:房子就一套
女三:那結婚后還要跟父母住在一起啊
男:我覺得跟長輩住在一起,對我們有個照應,
女三:你有寶馬嗎
男:保姆啊,孩子生過來是很有必要請一個保姆的
女三:誰跟你扯淡保姆啦(拍桌子)我說的是寶馬車,(轉身離開)沒房沒車來 相什么親,吃飽了撐著啦,(走回來拿落在桌上的手機)虧了我 24 塊打的費(向 男潑茶杯里的水)
男:我的蘭博基尼,還比寶馬差啊,再說我有棟別墅 20 幾個房間,父母住在身邊 還不夠你住啊,我就不相信了
女三:大哥,你看今天這么熱,空調也不開大點,把你搞得滿頭大汗啊,我幫你 擦擦,
男:這還差不多,車有的,別墅也有的,我做生意的時候把別墅和車子都抵押了 一分流動資金都沒有,(女愣住,收回擦汗的手) 還好,后來有人跟我合伙搞基金,不到一年,我的公司上市了(女雙眼睜開面帶 笑容端起茶杯準備遞給男喝茶) 不過,股市有風險,后來我的股票就像減肥的腰帶一樣,一直跌啊(女再次愣住, 遞茶的動作僵住,把茶杯放下) 誒,孔子曰:福兮禍之所伏,禍兮福之所倚, 股票雖然跌了,微軟的比爾蓋茨找我合作,也不多,大概給我了 5 個億的流動資 金,讓我來做生意(女眉開眼笑,再次端起來茶杯遞過去茶給男,男接過杯)
女三:大哥,你這 5 個億賺過來,真辛苦啊,
男:辛苦什么啊,一個晚上的事情(女驚訝狀,遞茶的動作再次僵住)
女三:一個晚上啊
男:白酒搞半斤,花生來三兩,然后睡一覺,別說 5 個億,就是 10 個億都有了
女三:你在做夢啊
男:是的啊
女三:你這個夢還真好啊
男:好吧(女把杯里的水全潑男腦袋上)
女三:你腦子進水了吧 我一個經濟學博士,將來是 ceo 夫人的,你身邊沒個銅板,就這樣還想追求大姑 娘相親,你腦殼被門板夾了吧,你沒錢回家抱枕頭了
男:這女人只認得銅錢,一身都銅臭味,有錢都不給你,別說我沒有.
接電話: 男: “媽,唉,別說了,這些個女人腦殼都有毛病咧.沒事沒事,媽,下次我再 多約幾個,一定會有對得上的. .好了好了,就這樣吧,掛了啊!(走下臺) ”
服務員追出來:哎哎哎,你的茶錢還沒給呢?還有我的服務費. .. 追下臺)
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