走在人生的匝道口

走在人生的匝道口

　　獨自徘徊在人生的風口，用心的找尋那個屬于我的驛站。雖然，在無數次的風沙里迷了我的眼，但深信自己想要的那個驛站在遠方靜候著我。

　　每次想到驛站這個詞，我就想微笑著問自己，我的下一站在哪里?我的下一站中，是否有我想佇足的驛站呢?這個答案苦思冥想了很久，最終沒有找到我想要的答案。豁然間明白，生命是個過場，但不是所有的經歷都能圓滿。

　　一直在自我的糾結和苦思里，走過了很多的歲月。最后發現，縱然自己再怎樣的矯情，也敵不過生活的最原始本色下隱藏起來的殘酷。我們都向往生活的所有美好，但是往往很多現實都是猙獰的。

　　喜歡張愛玲的文字，喜歡她世俗的極致，喜歡她對情感的偏執。我一直在想，如果再給張愛玲一次重新人生來過的機會，她還會選擇這樣的愛情嗎?她還會因為這份懂得而慈悲嗎?答案，我真的不知道，但是我想體會她心中的那份苦。她一直鎖定了她此生的驛站，即使為了這個驛站卑微到塵埃里開出了花，但是她依然和她心中向往的那個驛站錯失了。

　　她滿腹的才華，最后在大家的一聲嘆息里香消玉殞了。張愛玲用自己決絕的個性走完了她的一生。她的這一生留給了我們很多的深思，愛一個人就會痛此一生嗎?我們或許都不理解張愛玲，明知那個驛站不屬于她的時候，為什么還會如此的去堅守呢?

　　可是，人生也罷，情感也好，并不是誰能來揣摩的。我們無數次和生命里的芳菲錯失，或許我們除了遺憾之外還是遺憾，一直在追思人生為什么這樣，歲月為什么也這般?或許，像張愛玲這樣的個性，在她動情的剎那，已經命中注定了此生難逃情劫一詞。

　　人生真的有很多的驛站，讓我們充滿熱情的在期待著屬于自己的那個驛站。有時，滿心的歡喜換來的是最終的一生郁悶。人生各色，歲月紛雜。我們不需要天天的演繹是精彩的，但是我想我們肯定期待所有的日子，都是朝著自己的美好預設前行的。

　　有時，自己也覺得自己身上多了份挑剔，對自己和他人都過多的挑剔，或許是生命的死結所在。但是，最后發現自己如若缺失了這份來自骨子深處的挑剔，我會活得很不開心。挑釁生活，挑釁自我，也是生活的一部分。或許，生命中當發現很多時候缺失一些東西的時候，會過得很不開心。

　　于是，我很多時候，一直告訴自己，由著我的心前行。我的心在哪，那么我的驛站就在哪。秉承著生命降生之處就攜帶的倔強和驕傲，行走在茫茫人海，很多時候想改變自我，很多時候想從自我改變中去重新抒寫人生。但是，最后我自己發現自己的那份強求，會帶給我自己也意想不到的郁悶。于是，我選擇靜聽自己的內心，讓自己的腳步隨著自己的心游走。

　　曾經，無數的歲月，我都會站在人生的十字路口，停留片刻，然后找尋屬于我生命中的驛站。然后，我會發現只有那絲颼颼的冷風陪我在前行，沒有看到眼前想要的驛站。于是，我一個人久久的佇立，然后再次的沉思，屬于我的人生路在何方?讓我能停留的驛站在哪里?

　　誰不想找個驛站歇腳?誰不想找個驛站停留?多少次的徘徊，換來了此生無數次的錯過。是我生命堅韌的不需要驛站，還是命中注定屬于我的驛站真的難尋?我在自我困惑的時候，我一直在捫心叩問自我，到底是我的問題還是生活原先就是這樣?

　　生命中有太多的迂回，讓我無從選擇。有時想停歇，但是不知道此處的停歇會不會換來我的懈怠。多少次在找尋屬于我的驛站，但是匆匆中總是讓我很無措。一直覺得自己如果多了份妥協，或許我會活得更好，但是遺憾的不能自己說服自己，所以任由自己勞累。

　　走在人生的匝道口，我一次次的回望，不知道屬于我的驛站在何方?向前看，望不見邊;向后看，狹長無影。突然間，發現自己一個人在風雨中獨行了很久，終于感動了前所未有的勞累。很多時候，就想這樣找方空地坐下，然后舒服的伸個懶腰，忘記前方的路，不去追思身后的影。

　　多少個不眠夜，一直在深思自己的人生，我到底需要的是什么?我到底追求的是什么?生性隨性的我，怎么也有自己被自己絆住了腳的這一天呢?很多事情，都不是我想做的，但是我在極力的說服自己去做。有時，累得自己都不想和自己說話了，但是最后自己告訴自己一定要堅持。

　　我的生命中執著和堅韌兩個字占據了我內心的小小空間，我也絕非一直自愿做這樣的女人。我也想淺笑凝眉在每一次的無限美麗里，我也想醉笑在男人的柔情蜜語里。我自己知道我也是個女人，一個需要有力肩膀讓我中途依附下的女人。

　　尋覓中發現，不是肩膀太結實堅硬，我無法去依附，而是我那顆敏感而倔強的心，一直不愿意放棄我生命里很多堅守的東西。或許，有人會笑我矯情，我很多時候也認為自己是矯情的。我一直讓自己改變我的初衷，但是經久之后，我發現自己還是回到了原點。一切是那樣的隨意，一切是那樣的自然。

　　很多時候，覺得自己真的很累很累了，真的很想在人生的驛站里找個屬于我的終點，然后閉眼沉思和回味。在所有的靜謐里，讓生活回到我想要的顏色。但是，我最終發現大千世界，真的想找個屬于自己驛站也絕非容易。

　　放慢腳步，敞開心扉，我只能這樣的告誡自己。我也明白，我此生除了自己愿意說服之外，誰也無法說服我。或許，這份倔強和堅韌會害死我，會讓我再次的千瘡百孔，但是我不想刻意的去改變自我。

　　路漫漫，其修遠兮，有我的驛站最好，沒我的驛站，我還會勇敢的一個人前行。不管終點在哪，一路我都會走好的。

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