qq日志大全勵志文章精選兩篇
qq日志大全勵志文章精選兩篇
多接觸一些事，多認識一些人，這樣生活才會每天都有不同。以下是學習啦小編為大家精心推薦的qq日志大全勵志文章兩篇，希望能夠對您有所幫助。
qq日志大全勵志文章·如何才能擴大優質的朋友圈?
說句心里話，其實對于交友這個問題我一直很不解，我不懂怎么去交流，怎么拓展自己的朋友圈，對自己也不夠自信。來現在這個城市已經快兩年了，可是身邊的朋友真的是沒有幾個，所以不管去哪里，幾乎都是一個人，要不就是待家里看看書玩玩手機。我其實很想找和自己有相同興趣愛好的，但是就是沒有，我想能和朋友一起看好書看好文章，去看好風景，而不是我一個人，我也有自己一個人享受，那種感覺不是很好。也許我要試著去享受，但希望你能給我點小小的建議。
2011年9月，距離我大學畢業還有半年。我在上海接到天津面試邀約，于是提前結束了社會暑期實踐，拖著行李只身去了天津，人生地不熟，并且沒有一個親戚朋友在那邊接應我。那一年我21歲。
面試很順利，當日就拿到了offer，于是我成了一家小外貿公司的業務員。公司很小，總共5個人，只有我一個女生。我辦公的地方在一個三層小樓上，一樓是商戶，二樓辦公室，三樓是住宿，但因為我是女生，所以公司為我在公司附近單租了一個一室一廳。
在陌生城市最大的挑戰就是沒有歸屬感，甚至沒有可以陪你聊天的人。但一切都只是暫時的，人與人之間的聯系都是循序漸進的。
入職滿月的那天，我請公司同事一起去KTV玩了一下午，同時也讓同事喊了幾個他們的朋友，于是圈子就稍微擴大了一些，跟大家也更熟悉了，漸漸的，我們除了是工作上的好伙伴，還是生活中的好朋友，經常下班后去天津各處逛。
再后來因為業務關系，我認識了幾個貨運代理，我在北辰區，周末會去其他各區找貨代玩，于是圈子更大了。
樓上住了一個比我大10歲的女人，我們經常見面，她沖我笑，于是我每次都會跟她說你好，但除此之外，我們很少講話。有一日我去水房洗拖把，剛巧碰到她和她媽媽出來，我在前面走，聽到她們在議論我的外套。又過了幾日，我在樓道碰到她，她欲言又止，我問她，你是有話要跟我說對嗎?她略害羞的說，“前幾日我買了一件跟你差不多的外套。”女人是世界上最奇妙的生物，但凡有一個共同點，都可以瞬間拉近距離。于是我很好奇的說：在你房間嗎?穿上給我看看!
說罷她便開心的拉著我去了她的房間，拿出還沒有剪掉吊牌的衣服，給我展示起來。我在一邊看著，比劃著哪里跟我一樣，哪里跟我不同，不同的地方我會說你這個設計我更喜歡!她更開心了，試完衣服又拿出一個相冊，說我給你看看我家小孩!于是整個中午我們都在歡聲笑語中度過了。再后來我偶爾沒事就會去找她聊天，又因為她，認識了她周圍的幾個鄰居，雖然大多數人只是見面寒暄打招呼的關系，但就是這樣的小插曲，也讓我在天津枯燥的工作變得有意思起來。
后來我離開了天津，到了北京，認識的人也越來越多。我回想了下，現在交往的人里面，大多是新認識的，北京不比小城，出門在外，你幫我我幫你很正常，隨著圈子的變化，你會認識，也需要認識各種不同的人。
如何去拓展圈子?除了各種渠道的牽線搭橋，還需要為不同人付出不同程度的真心。每個人的精力都是有限的，你不能平分自己的精力給每一個你認識的人，具體如何去權衡，需要根據自己的需求來。
說說不自信這回事。我個人認為無論是談戀愛，還是交朋友，首要條件都是你本身得是一個有意思的人。每個人都可以有很多標簽，你要做到每個標簽都可以吸引一部分和你有相同點的人。
比如我的標簽：理財，烘焙，寫作，運營，喜歡組織活動，樂于傾聽等等，每個標簽都可以為你吸引一些人，然后在這些人里，去挑選你真正想要發展成為朋友的人，和喜歡理財的人約個下午茶，和喜歡烘焙的人一起組織一次小的轟趴，聽喜歡講故事的人講故事，然后和喜歡寫作的人一起把故事寫出來，推出去，而所有這些，慢慢你會發現他們不是獨立存在的，而是融會貫通，可以彼此有交集的。
我的建議是：多接觸一些事，多認識一些人，這樣生活才會每天都有不同。如果喜歡讀書，可以把讀書筆記寫下來，發表出來，時間久了，你會認識一些和你有著共同看法的陌生人，而這些人里，總有一些有緣人可以成為你一輩子的朋友;如果喜歡旅行，可以加一些驢友群，或者豆瓣小組，保證安全的前提下，和陌生人一起出行也是很有意思的!如果你的工作和我一樣，需要經常和同行交流合作，那可以加一些行業群，擴大圈子的同時，說不定還找到了各種更好發展的機會。
何樂而不為?
qq日志大全勵志文章·令你為難的事，越早拒絕越好
年前我和先生宴請我娘家人，席間一位親戚問我新買的房子裝修好了沒，什么時候請大家去看看。我說有些細節沒弄好，還沒搬進去呢!
我媽想也不想地接口道：“快好了，我去過，數了數房間有十幾個呢，等她弄好，你就帶著孩子過去玩，晚上就睡在那。”
先生一聽，頓時愣了，一臉驚恐地看著我。
我壓抑住心里的怒氣，笑得很溫和，但語氣是不容商量的堅決：“我們家從來沒有留宿客人的習慣，一般有客人來就住隔壁的喜來登酒店，走過去不到五分鐘。”
于是，換我媽的臉色變得很難看了，我沒有理她。這種事情已經不是第一次，我早已再三表明：在我們家，必然是我和先生做主，任何人想越過我們做我們的主，我絕不可能答應。
回到酒店，先生擔心地問我，我媽會不會生氣。我反問他：“那你愿意以后我們家變成招待所?”
先生說那當然不愿意了，想想都覺得恐怖。
在當時的場合下，我若不吭聲，那就是默許，代價就是以后的生活和自由都被嚴重破壞，直到我自己再也不愿承受為止。遲早要拒絕的事，不如一開始就說清楚。
我的大姑姑，便是最好的前車之鑒。
八十年代時，我出生的小縣城基本上沒什么人種地了，大多數人或者上班或者自己開始做小生意，但在風俗上，其實更接近農村。
我大姑姑屬于吃苦耐勞，頭腦靈活的人，我在七歲時，她就在市中心買了一套商品房，全家都搬到市里去住了。當時周圍好多人都羨慕她，因為她們家是我們那里第一個買商品房的人。
但是，麻煩隨之而來，幾乎所有親戚以及平時關系比較好的鄰居都把她家當成了據點。當時，大家去市里逛街，中飯肯定去她那里吃，遇到生病、高考或者其他事，就會自然而然地留宿，在我的印象中，她們家的次臥，基本上隔三岔五就會有人來睡，小我四歲的表弟，永遠只能跟著父母睡在主臥里。
那時候，也是我大姑姑事業最忙的時候，每天一大早就要過去看店，晚上也要忙到很晚，記憶中，她們家很少開伙，都是在外面買快餐解決的，因為沒時間做飯。
但每次有人來時，就個規律就要打破，總不能叫客人吃快餐，于是，買菜、做飯，那時候還不是很流行去飯館，何況來客的頻率太高，這也是一筆不小的開支，我姑姑舍不得。
但凡自己從小到大做生意的人，都舍不得這樣花錢，時間長了，我姑姑自然不樂意了，有客人來，她都會想盡辦法推托，不是說要去進貨，就是說自己病了，但這樣的借口也無法常用，所以她還是得繼續招待親戚朋友。但心里有了抵觸，便不可能再有太多的熱情，往往就是不得已應付一下，也絕不會很熱情真誠地挽留客人吃下一頓飯或者留宿，于是，那些親戚對她漸漸就有了意見。
在她沒結婚時，她幾乎每天都和我在一起，那時候我只有幾歲，我的數學和詩詞幾乎都是她未嫁時教的。每到暑假，她就會來接我過去住，因為我去了，她就有借口告訴其他親戚：我侄女在，家里住不下了。
也是那段時間，我親眼看著她每天有多忙、有多累，有時候幾乎連喝水的時間都沒有，我也是跟著她吃快餐的。沒人的時候，她就會跟我抱怨：“你看見姑姑有多忙了吧?她們總覺得我天天都閑著，就等著她們來，不是今天這個來，就是明天那個來，我真的快煩死了。”
而我平時大部分時間住在小縣城里，所以那些親戚和鄰居的反應，自然聽得更多。我不止一次聽到她們對我說：“你姑姑這個人太自私，太顧己，你長大了可千萬別像她哦。”
也經常聽見親戚們聚會時，毫無顧忌地譴責她：“前幾天我兒子生病，我住在阿鳳(大姑姑的名字)家里了，他們兩口子都不太熱情，話也不多，說實話，要不是我兒子生病，就算請我去，我都不愿意去呢!”
另一個接口道：“上次我去逛街，中飯也在她家吃的，她也沒說吃完晚飯再走，我就自己回來了，阿鳳她們家確實不太熱情，尤其她老公，悶聲不吭的，讓人覺得很不舒服。”
然后會有人總結：“哎呀，你們呀，人家現在是城里人，是老板，忙著賺錢，忙著和有錢人打交道呢，我們這些窮親戚人家哪看在眼里啊，今天你要是市長局長的過去，保證人家無比熱情地招待你。”
當時我年紀雖小，但永遠不會忘記他們的表情。有時候，我看不過去，會說：“既然你們這么不滿，那就別去了啊!”
但，她們不滿是一回事，不去打擾那是不可能的。我媽警告我別胡說八道，因為連她對大姑姑也很不滿，覺得她照顧娘家人太少了。
小時候的我，從不兩邊傳話，但我會在大姑姑抱怨時，對她說：“那你就索性不管啊，管自己就好了。”
她會看我一眼，郁悶地說：“怎么不管?又不能斷絕往來。”
所以，她一邊不滿，一邊繼續做著自己不愿意做的事;而親戚們，一邊不滿，一邊繼續打擾著她。二十年下來，她視對方為累贅，而對方也視她為無情無義之人。
那時我就在想，如果是我，我會怎么做?我媽也問過我這個問題，我很干脆地說：“我會在一開始就拒絕。”
當時她很生氣地說：“你也是個斷六親的人，和你大姑姑一樣。”
我冷笑一聲：“我就是真斷了六親，你們又能奈我何?我可不像大姑姑，一邊抱怨一邊繼續，我不會抱怨，但我絕不允許別人打擾我的生活。”
我很清楚，當時大姑姑不敢拒絕是因為怕親戚們的不滿和指責，所以即使她再不愿意，也強迫自己去做，但結果是相互嫌棄。如果她現在開始拒絕會怎么樣呢?結局不外乎如此：讓原先對她不滿的人，更加不滿。可以說，她這二十幾年來的周旋，除了得到不滿外，什么都沒有。但如果當時她在最初就拒絕的話，和親戚們的關系并不會比現在差，而且，她能保住自己的生活。
飯局結束的第二天，她打電話給我：“還是你有魄力，敢當面就拒絕，你就不怕她們說你?”
我笑得無比爽朗：“以你對我的了解，你覺得我會在意嗎?”
電話那頭，她久久沒有言語，不知道是否在想這二十年來的點點滴滴。
前幾天，有位四十五歲的讀者給我講了她的故事。
她說父母從小就管她很嚴，非常強勢，后來，她考上了重點大學，畢業后進入外企，收入不錯。一年后，就遇到了一個各方面條件都不錯的男人，順利戀愛結婚。由于老公的收入更高，兩人按揭買了一幢別墅，日子充滿希望。
但自從他們買了別墅后，父母就很想搬來一起住，她不敢拒絕，她老公不好意思拒絕，于是，她爸媽就住下了。
這一住，就是十年，由于她爸媽強勢慣了，自從搬到她家后，這個家的主人就變成了他們，他們夫妻的行為必須符合他們的要求，比如大夏天不準開空調，因為老人不怕熱。家里的大小事情都必須由他們做主，包括孩子的教育，家庭財產的開支。
她老公非常郁悶，幾次提出希望她父母搬走，但她不敢跟父母提，一直拖著。她父母見女婿不像以前熱情，對他也很有意見，家里一直充滿了冷暴力。在第七年的時候，她老公很嚴肅地提出，希望她父母搬回自己家，否則婚姻不保。
她試探著跟父母提了一下，結果被罵得狗血淋頭，大罵她忘恩負義，拋棄自己的父母，并且以最快的速度把老家的房子賣了，向她表明：現在我們沒房子住了，如果你要讓我們流落街頭，你就看著辦吧!
到了這個地步，她自然不能再要求父母搬走，只能安撫老公，但家里的氛圍越來越冰。
在第十年時，她老公非常堅決地提出離婚，表示什么都不要，只求離婚。她大驚，拼命挽回，表示只要老公不離婚，她一定送走父母。她老公說太遲了，就算你現在送走了，我們的感情也回不去了，這些年，我心里已經積累了太多的怨氣，以后的日子，我想過得舒心一點。
不管她如何挽回，對方都堅決離婚，并說如果三年前，你就肯解決這個問題，我們的婚姻還有救，現在已經太遲了。
男人離婚的決心無比堅定，她不得已離了婚。憑心而論，她也清楚這些年，老公實在受了太多的委屈，連自己賺的錢如何花，都要被她父母干涉，能忍十年，已經不是一般男人能夠做到的。
離婚后，她父母對男人破口大罵，她悲憤不已：如果不是你們，我們會走到今天嗎?
她媽甩了她一耳光，對她大罵：你個沒腦子的東西，跟你離婚的是他，只有我們才不會拋棄你。
她對父母充滿了怨恨，三人大吵一場，父母一氣之下搬到酒店去住了。
她問我，她到底做錯了什么，為什么會落到兩邊都不討好的下場。
這世上，有很多人認為：只要拒絕了父母的要求，就是不孝，從來不去辨別父母的要求是否合理;也有很多人認為：只要拒絕了朋友的要求，就是不講情誼，從來不去思考這個要求是否超出了自己的能力范圍。
于是，違心地答應，逼自己去履行，犧牲了自己的生活，消磨了自己的耐心，原本想維護的關系不但沒有因此保住，反而快速消亡。任何一種關系的維系，一定是你情我愿，相互體諒，所有勉強自己的行為，都堅持不了太久。
請記住：會令你為難的人，本身也不見得有多在乎你，如果一件事，一開始就令你不舒服，那么，越早拒絕越好，拖到必須解決的那一刻，也許你就只能斷尾求生。
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